Смешные анегдоты!
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.
Вот это мне запало на всю жизнь, правильный дед оказался.
- миллиард 😃
Была какая-то детская передача.
Ведущая привела девочку и мальчика на страусиную ферму и показывала инкубатор.
Достали страусиное яйцо и она рассказывает какое оно огромное и сколько весит.
Тут мальчик запрыгал и быстро проговорил - “Ой я тоже такое же хочу”.
Причем концовку фразы он уже говорил с замедлением, видать понял, что сморозил.
Это не по рассказам, я сам у телевизора сидел.
Причем концовку фразы он уже говорил с замедлением, видать понял, что сморозил.
А что он сморозил? Мальчик хочет иметь страусиное яйцо. С таким же успехом он мог хотеть шоколадное яйцо или компьютер.
Вы наверное не представляете сколько разных яиц хотят иметь коллекционеры. А яйца Фаберже хочет иметь половина богачей планеты.
“Устами ребенка глаголит истина.”
А что он сморозил? Мальчик хочет иметь страусиное яйцо. С таким же успехом он мог хотеть шоколадное яйцо или компьютер.
Мда, с юмором проблемы.
Сегодня в Москве в переходах метро началась продажа билетов на финал Чемпионата Мира 2018 года!
Сегодня в Москве в переходах метро началась продажа билетов на финал Чемпионата Мира 2018 года!
Московское Метро уже в Луганске?
Блин, ребята! Это тема для анекдотов! А не для их обсуждений.
Так получается, что для того, чтобы разместить, к примеру, анекдот про
Василия Ивановича, - нужно кучу архивов исторических переворошить?
Чтобы потом никто не сказал что это не правда!.. Или волк и заяц встречаются… А ведь животные не все умеют произносить слова!! И т.д.
…
Ужасно неудобно читать, когда из 20 постов - только парочка анекдотов, -
а остальное их обсуждение.
Открыл тему, прочитал анекдот, - поржал, - и пошёл дальше. (Или не поржлал,
если уже знаешь или не понравилось). И всё!
Мда, с юмором проблемы.
Точно, но явно не у native18.
Блин, ребята! Это тема для анекдотов! А не для их обсуждений…
К чему этот поток сознания? Замусорить тему?
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло!
А из нашего окна площадь Красная видна!
Я в оптический прицел даже лица разглядел!
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая “Рамштайн”
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю: - А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
Оторвали мишке лапу,
чтобы девочек не лапал,
потому что мишка очень
сексуально озабочен.
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая “Рамштайн”
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
было: rcopen.com/forum/f6/topic175021/49
про мишку тоже вроде.
Дед говорит: " Вот мил человек, мы с тобой люди умные и твою мировую революцию понимаем, а взять бабу, аль дитё малое, ума то у них одинаково,
Ну-ну… Батурина…
Сообщение от Vladimir(T)
Вот это мне запало на всю жизнь, правильный дед оказался.
- миллиард
Дед, возможно, и правильный, но миллиард-то не деду достался))
Хотел анек запостить… Подумал: А ну как был уже… Начал искать и перечитывать… Забыл тот, что хотел запостить…
---------------
Зато есть другой, он как раз подходит:
Девочка в песочнице складывает кулички. Подходит дядя:
- Девочка, скажи раз?
- Раз.
- Твой папа пидораз!
- ???
-Скажи пять? - Пять.
- Твой папа пидораз опять!
- ???
- Скажи семь?
- Семь.
- Твой папа пидораз совсем!
- Дядя, а скажи четыре?
- Четыре.
- Козел ты, дядя и иди на хер!
- Не складно.
- А тебе делать нехер, ты и складывай. А мне надо кулички лепить.
Сидит мальчик в песочнице, лепит мента из говна.
Подходит мент к нему и спрашивает:
-Мальчик, а что это ты лепишь?
-Мента,-с гордостью отвечает мальчик.
-А ну домой иди, а то сейчас твоей маме штраф дам.
На следующий день опять ковыряется в песочнице тот же мальчик. Подходит к нему снова мент:
-Мальчик, а что это ты лепишь?
-Пожарника!
-А ты еще говнеца добавь.
-Нельзя. Мент получится.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Все может быть,
Все может статься,
Машина может поломаться,
Супруга может изменить,
Но что бы русский бросил пить-
Такого вот не может быть!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Прочитал супруге. Сидит, не понимает…
-А что её, бутылку, подложить куда надо?
- А тебе делать нехер, ты и складывай
Стоят гаишники в пикете. Капитан в машине, сержант с палкой на обочине.
И вдруг подумалось сержанту: “Вот 2 плюс 2 равно 4. И 2 умножить на 2 равно 4. А 3 плюс 3 равно 6. Но 3 умножить на 3 - это ж 9. Почему?”
Весь в непонятках подходит к капитану:
- Товарищ капитан! Закавыка какая-то… Вот 2 плюс 2 равно 4. И 2 умножить на 2 равно 4. А 3 плюс 3 равно 6. Но 3 умножить на 3 - это ж 9. Неясность же какая-то!
- Сержант, мать твою!.. Тебя сюда что, сладывать да умножать поставили? Ты, блин, отнимай! А делить будет старший по званию. Вечером…
Прочитал супруге. Сидит, не понимает…
-А что её, бутылку, подложить куда надо?
Случай на работе, начальник заподозрил работника в употреблении алкоголя и так дипломатично говорит: " Анатолий Иванович, Вы наверное сегодня выпивали?"
Анатолий Иванович (бывший летчик, здоровья у них не меряно, сто грамм с утреца, как слону дробина): " Борис Михайлович, да что Вы , да никогда, разве ж я могу, я ведь на работе. А потом Вы же знаете, я ведь пью так, чтобы лежа качало."
10 фактов о том, что раньше считалось неприличным
1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.
2 В США женщины до сих пор никогда не “наводят марафет” на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.
4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда “падонки” пошли)
5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.
7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.
8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».
9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.
10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сиськами. Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью .
(с)