Смешные анегдоты!
Сидит мальчик в песочнице, лепит мента из говна.
Подходит мент к нему и спрашивает:
-Мальчик, а что это ты лепишь?
-Мента,-с гордостью отвечает мальчик.
-А ну домой иди, а то сейчас твоей маме штраф дам.
На следующий день опять ковыряется в песочнице тот же мальчик. Подходит к нему снова мент:
-Мальчик, а что это ты лепишь?
-Пожарника!
-А ты еще говнеца добавь.
-Нельзя. Мент получится.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Все может быть,
Все может статься,
Машина может поломаться,
Супруга может изменить,
Но что бы русский бросил пить-
Такого вот не может быть!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Прочитал супруге. Сидит, не понимает…
-А что её, бутылку, подложить куда надо?
- А тебе делать нехер, ты и складывай
Стоят гаишники в пикете. Капитан в машине, сержант с палкой на обочине.
И вдруг подумалось сержанту: “Вот 2 плюс 2 равно 4. И 2 умножить на 2 равно 4. А 3 плюс 3 равно 6. Но 3 умножить на 3 - это ж 9. Почему?”
Весь в непонятках подходит к капитану:
- Товарищ капитан! Закавыка какая-то… Вот 2 плюс 2 равно 4. И 2 умножить на 2 равно 4. А 3 плюс 3 равно 6. Но 3 умножить на 3 - это ж 9. Неясность же какая-то!
- Сержант, мать твою!.. Тебя сюда что, сладывать да умножать поставили? Ты, блин, отнимай! А делить будет старший по званию. Вечером…
Прочитал супруге. Сидит, не понимает…
-А что её, бутылку, подложить куда надо?
Случай на работе, начальник заподозрил работника в употреблении алкоголя и так дипломатично говорит: " Анатолий Иванович, Вы наверное сегодня выпивали?"
Анатолий Иванович (бывший летчик, здоровья у них не меряно, сто грамм с утреца, как слону дробина): " Борис Михайлович, да что Вы , да никогда, разве ж я могу, я ведь на работе. А потом Вы же знаете, я ведь пью так, чтобы лежа качало."
10 фактов о том, что раньше считалось неприличным
1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.
2 В США женщины до сих пор никогда не “наводят марафет” на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.
4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда “падонки” пошли)
5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.
7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.
8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».
9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.
10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сиськами. Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью .
(с)
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, вы его наизнанку надули!
- Почему в украинской армии командирам не выдают бинокли?
- Потому что в них враги кажутся ближе и страшнее…
Больше похоже на анекдот, хотя знакомый говорит, что это было на самом деле в период работы на северах. Короче экипаж Ми-8 решил отдохнуть, процес как всегда затянулся и утром отдыхающие были немного не в форме. Комэск видя такое безобразие устроил разгром, долго “лечил” их и в конце всего этого выдал крылатую фразу:-“Я понимаю что надо отдохнуть, все ж люди… Так ты выпей бутылку, выпей вторую, но не напивайся”.
Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: “Да
сколько же вас ещё осталось?!”
++++++++++++++++++
Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.
+++++++++++++++++++++++++
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного
движения лишила его трав.
++++++++++++++
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий
работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -
Хайниггер!
+++++++++++++++
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца,
как в магазине “Лаки и краски”.
++++++++++++++++
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять… - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе…
++++++++++++++++++++++ - Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
+++++++++++++++++++++++++++ - Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
+++++++++++++++++++++++++++++
В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на
ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.
++++++++++++++++++++++++++
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу: - Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей
экономики.
++++++++++++++++++++++++ - Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать
“Ламборджини диабло”.
++++++++++++++++++++++++
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
+++++++++++++++++++++++ - Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
+++++++++++++++++++++++++++++
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас
недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
11 причин, чтобы покупать российские автомобили:
- Надо бороться с чувством собственной важности.
- Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
- В багажнике не жалко навоз возить.
- У вас руки растут оттуда, откуда надо.
- У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
- Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу. - Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
- У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
- Вы недавно разбили “Жигули” товарища вдребезги.
- Вы не собираетесь на ней ездить.
- В выходные можно подольше поваляться под машиной
+
+
Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.
+
Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги. Теперь любому владельцу жигулей за небольшую сумму на машину могут наклеить надписи: на заднее стекло - “ABS”, на руль - “SRS Air bag”
+
Сильный ищет сильнейшего - проверить. Слабый ищет слабейшего - успокоиться.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
“Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…”
С заднего сиденья детский голос:
“Папа, а где козлы?”
+++++++++++++++++
Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела
очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела
водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя
подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю 😃.
Hе заметив такого “пycтяка”, мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг
наc обогнал “Коcмолет” и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy…
Пpомелькнyла мыcль: “Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и
занеcло”… Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в
нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и,
возможно, ногами.
Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел
не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня
и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего
за pyлем 200-cильной машины… наcтyпила минyтная паyза.
Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел
на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy “КОHCЕРВЫ”…
- “Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в…” - но тyт он замолчал.
- “Мы чyть в тpамвай из-за ваc не…” - и он cнова замолк.
- “Мы тpамвай чyть не pа…” - опять фpаза не пошла.
В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- “Да Б…Ь!” - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к
cвоемy авианоcцy.
Приходит как-то мужик с работы домой
и вдруг видит что его дочь на кровать с резиновым чл2ном забавляется,
тут он ее и спрашивает, зачем дескать тебе эта х*ня,
почему ты с парнем этого не делаешь,
а та и говорит, ты понимаешь мне уже 35 да и не красивая я,
врядли я себе мужика уже найду а дружек этот мне хоть какую-то радость доставляет.
На следующий день дочка поздно домой возвращается,
смотрит а там ее папаша сидит за столом, водку пьет а на против него на столе ее резиновый друг стоит.
Что ты делаешь?? спрашивает она
Нууу, дык, панимаииишьь, протянул отец, с зятем выпиваю, Во!
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
преступников! - Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников…
Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:
-
А вы знаете, для чего она служит ?
-
Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
************************************
Моя жена за pулем - как молния ! -
Что, так быстpо ездит ?
-
Hет, попадает в деpевья.
+++++++++++++++ -
Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?
++++++++++
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: “Мент поганый!” Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит. - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
+++++++++++
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
+++++++++++++++
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Мудро!
😃
Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа,
А это что такое?
Это - подсос, обогащение смеси. Видимо FOXS ошибся в названии.
Мудро!
😃
для меня это уже аксиома - В Ашан только так, иначе в расходе ещё пару тысяч:)
…Видимо FOXS ошибся в названии.
Это вряд ли. Просто он копипастит не глядя в текст.
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… “Борис, ты не прав!”… моя первая свадьба… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги - новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас “что-то начал барахлить карбюратор”?