Search in topic

Смешные анегдоты!

• А тебе делать нехер, ты и складывай

Стоят гаишники в пикете. Капитан в машине, сержант с палкой на обочине.
И вдруг подумалось сержанту: “Вот 2 плюс 2 равно 4. И 2 умножить на 2 равно 4. А 3 плюс 3 равно 6. Но 3 умножить на 3 - это ж 9. Почему?”
Весь в непонятках подходит к капитану:

• Товарищ капитан! Закавыка какая-то… Вот 2 плюс 2 равно 4. И 2 умножить на 2 равно 4. А 3 плюс 3 равно 6. Но 3 умножить на 3 - это ж 9. Неясность же какая-то!
• Сержант, мать твою!.. Тебя сюда что, сладывать да умножать поставили? Ты, блин, отнимай! А делить будет старший по званию. Вечером…

Прочитал супруге. Сидит, не понимает…
-А что её, бутылку, подложить куда надо?

Случай на работе, начальник заподозрил работника в употреблении алкоголя и так дипломатично говорит: " Анатолий Иванович, Вы наверное сегодня выпивали?"
Анатолий Иванович (бывший летчик, здоровья у них не меряно, сто грамм с утреца, как слону дробина): " Борис Михайлович, да что Вы , да никогда, разве ж я могу, я ведь на работе. А потом Вы же знаете, я ведь пью так, чтобы лежа качало."

10 фактов о том, что раньше считалось неприличным

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не “наводят марафет” на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда “падонки” пошли)

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».

9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.

10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сиськами. Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью .

(с)

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, вы его наизнанку надули!

• Почему в украинской армии командирам не выдают бинокли?
• Потому что в них враги кажутся ближе и страшнее…

Больше похоже на анекдот, хотя знакомый говорит, что это было на самом деле в период работы на северах. Короче экипаж Ми-8 решил отдохнуть, процес как всегда затянулся и утром отдыхающие были немного не в форме. Комэск видя такое безобразие устроил разгром, долго “лечил” их и в конце всего этого выдал крылатую фразу:-“Я понимаю что надо отдохнуть, все ж люди… Так ты выпей бутылку, выпей вторую, но не напивайся”.

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: “Да
сколько же вас ещё осталось?!”
++++++++++++++++++
Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.
+++++++++++++++++++++++++
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного
движения лишила его трав.
++++++++++++++
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий
работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил -
Хайниггер!
+++++++++++++++
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца,
как в магазине “Лаки и краски”.
++++++++++++++++
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:

• Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
• Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
  кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
  категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять…
• Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
  себе…
  ++++++++++++++++++++++
• Почему грузины носят цепочку на шее?
• Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
  +++++++++++++++++++++++++++
• Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
• Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
  +++++++++++++++++++++++++++++
  В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на
  ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит.
  ++++++++++++++++++++++++++
  На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
  чебурек.
  +++++++++++++++++++++++++++++++
  Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
• Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей
  экономики.
  ++++++++++++++++++++++++
• Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать
  “Ламборджини диабло”.
  ++++++++++++++++++++++++
  Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
  пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
  дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
  +++++++++++++++++++++++++++++++++++
  Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
  бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
  +++++++++++++++++++++++
• Ученые нашли новый способ зачатия.
• А чем старый-то не нравится?
  +++++++++++++++++++++++++++++
  Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас
  недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».

11 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
   отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
9. Вы недавно разбили “Жигули” товарища вдребезги.
10. Вы не собираетесь на ней ездить.
11. В выходные можно подольше поваляться под машиной
    +
    +

Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.
+
Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги. Теперь любому владельцу жигулей за небольшую сумму на машину могут наклеить надписи: на заднее стекло - “ABS”, на руль - “SRS Air bag”
+
Сильный ищет сильнейшего - проверить. Слабый ищет слабейшего - успокоиться.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
“Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…”
С заднего сиденья детский голос:
“Папа, а где козлы?”
+++++++++++++++++
Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела
очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела
водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя
подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю 😃.
Hе заметив такого “пycтяка”, мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг
наc обогнал “Коcмолет” и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy…
Пpомелькнyла мыcль: “Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и
занеcло”… Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в
нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и,
возможно, ногами.
Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел
не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня
и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего
за pyлем 200-cильной машины… наcтyпила минyтная паyза.
Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел
на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy “КОHCЕРВЫ”…

• “Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в…” - но тyт он замолчал.
• “Мы чyть в тpамвай из-за ваc не…” - и он cнова замолк.
• “Мы тpамвай чyть не pа…” - опять фpаза не пошла.

В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.

• “Да Б…Ь!” - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к
  cвоемy авианоcцy.

Приходит как-то мужик с работы домой
и вдруг видит что его дочь на кровать с резиновым чл2ном забавляется,
тут он ее и спрашивает, зачем дескать тебе эта х*ня,
почему ты с парнем этого не делаешь,
а та и говорит, ты понимаешь мне уже 35 да и не красивая я,
врядли я себе мужика уже найду а дружек этот мне хоть какую-то радость доставляет.
На следующий день дочка поздно домой возвращается,
смотрит а там ее папаша сидит за столом, водку пьет а на против него на столе ее резиновый друг стоит.
Что ты делаешь?? спрашивает она
Нууу, дык, панимаииишьь, протянул отец, с зятем выпиваю, Во!

• А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими
  спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и
  преступников!
• Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами
  и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников…

Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

• А вы знаете, для чего она служит ?

• Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
  ************************************
  Моя жена за pулем - как молния !

• Что, так быстpо ездит ?

• Hет, попадает в деpевья.
  +++++++++++++++

• Алло, Васю можно?

-Пошел нах%й!

• А, когда вернется?
  ++++++++++
  Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: “Мент поганый!” Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
  На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
• Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
• Поздно каешься, сын мой!
  +++++++++++
  А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
  +++++++++++++++
  Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Мудро!
😃

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа,

А это что такое?

Это - подсос, обогащение смеси. Видимо FOXS ошибся в названии.

Мудро!
😃

для меня это уже аксиома - В Ашан только так, иначе в расходе ещё пару тысяч:)

…Видимо FOXS ошибся в названии.

Это вряд ли. Просто он копипастит не глядя в текст.

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… “Борис, ты не прав!”… моя первая свадьба… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги - новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас “что-то начал барахлить карбюратор”?

Прикольно, на форумах бмв и ауди тоже бродит этот анекдот 😃

Небольшой копи-паст:
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и ясен пень стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает … и так от заката до рассвета.

Я не копирую …просто я не очень в этом разбираюсь!

Мудро!
😃

хах😁спасибо!

Мужские стадии опьянения

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во
Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Женские стадии опьянения

Стадия 1 - ТРЕЗВОСТЬ
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Стадия 2 - ЛЕГКАЯ
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

Стадия 3 - ТРОЙНАЯ ЛЕГКАЯ
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

Стадия 4 - ПОЛУСРЕДНЯЯ
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

Стадия 5 - СРЕДНЯЯ
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

Стадия 6 - СРЕДНЕТЯЖЕЛАЯ
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

Стадия 7 - ТЯЖЕЛАЯ
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

Стадия 8 - СУГУБАЯ
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

Стадия 9 - УМИРОТВОРЕННАЯ
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

Стадия 10 - АБСОЛЮТНАЯ КАТЕГОРИЯ
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.