Смешные анегдоты!
Вот это мне запало на всю жизнь, правильный дед оказался.
- миллиард 😃
Была какая-то детская передача.
Ведущая привела девочку и мальчика на страусиную ферму и показывала инкубатор.
Достали страусиное яйцо и она рассказывает какое оно огромное и сколько весит.
Тут мальчик запрыгал и быстро проговорил - “Ой я тоже такое же хочу”.
Причем концовку фразы он уже говорил с замедлением, видать понял, что сморозил.
Это не по рассказам, я сам у телевизора сидел.
Причем концовку фразы он уже говорил с замедлением, видать понял, что сморозил.
А что он сморозил? Мальчик хочет иметь страусиное яйцо. С таким же успехом он мог хотеть шоколадное яйцо или компьютер.
Вы наверное не представляете сколько разных яиц хотят иметь коллекционеры. А яйца Фаберже хочет иметь половина богачей планеты.
“Устами ребенка глаголит истина.”
А что он сморозил? Мальчик хочет иметь страусиное яйцо. С таким же успехом он мог хотеть шоколадное яйцо или компьютер.
Мда, с юмором проблемы.
Сегодня в Москве в переходах метро началась продажа билетов на финал Чемпионата Мира 2018 года!
Сегодня в Москве в переходах метро началась продажа билетов на финал Чемпионата Мира 2018 года!
Московское Метро уже в Луганске?
Блин, ребята! Это тема для анекдотов! А не для их обсуждений.
Так получается, что для того, чтобы разместить, к примеру, анекдот про
Василия Ивановича, - нужно кучу архивов исторических переворошить?
Чтобы потом никто не сказал что это не правда!.. Или волк и заяц встречаются… А ведь животные не все умеют произносить слова!! И т.д.
…
Ужасно неудобно читать, когда из 20 постов - только парочка анекдотов, -
а остальное их обсуждение.
Открыл тему, прочитал анекдот, - поржал, - и пошёл дальше. (Или не поржлал,
если уже знаешь или не понравилось). И всё!
Мда, с юмором проблемы.
Точно, но явно не у native18.
Блин, ребята! Это тема для анекдотов! А не для их обсуждений…
К чему этот поток сознания? Замусорить тему?
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло!
А из нашего окна площадь Красная видна!
Я в оптический прицел даже лица разглядел!
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая “Рамштайн”
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю: - А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
Оторвали мишке лапу,
чтобы девочек не лапал,
потому что мишка очень
сексуально озабочен.
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая “Рамштайн”
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
было: rcopen.com/forum/f6/topic175021/49
про мишку тоже вроде.
Дед говорит: " Вот мил человек, мы с тобой люди умные и твою мировую революцию понимаем, а взять бабу, аль дитё малое, ума то у них одинаково,
Ну-ну… Батурина…
Сообщение от Vladimir(T)
Вот это мне запало на всю жизнь, правильный дед оказался.
- миллиард
Дед, возможно, и правильный, но миллиард-то не деду достался))
Хотел анек запостить… Подумал: А ну как был уже… Начал искать и перечитывать… Забыл тот, что хотел запостить…
---------------
Зато есть другой, он как раз подходит:
Девочка в песочнице складывает кулички. Подходит дядя:
- Девочка, скажи раз?
- Раз.
- Твой папа пидораз!
- ???
-Скажи пять? - Пять.
- Твой папа пидораз опять!
- ???
- Скажи семь?
- Семь.
- Твой папа пидораз совсем!
- Дядя, а скажи четыре?
- Четыре.
- Козел ты, дядя и иди на хер!
- Не складно.
- А тебе делать нехер, ты и складывай. А мне надо кулички лепить.
Сидит мальчик в песочнице, лепит мента из говна.
Подходит мент к нему и спрашивает:
-Мальчик, а что это ты лепишь?
-Мента,-с гордостью отвечает мальчик.
-А ну домой иди, а то сейчас твоей маме штраф дам.
На следующий день опять ковыряется в песочнице тот же мальчик. Подходит к нему снова мент:
-Мальчик, а что это ты лепишь?
-Пожарника!
-А ты еще говнеца добавь.
-Нельзя. Мент получится.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Все может быть,
Все может статься,
Машина может поломаться,
Супруга может изменить,
Но что бы русский бросил пить-
Такого вот не может быть!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Прочитал супруге. Сидит, не понимает…
-А что её, бутылку, подложить куда надо?
- А тебе делать нехер, ты и складывай
Стоят гаишники в пикете. Капитан в машине, сержант с палкой на обочине.
И вдруг подумалось сержанту: “Вот 2 плюс 2 равно 4. И 2 умножить на 2 равно 4. А 3 плюс 3 равно 6. Но 3 умножить на 3 - это ж 9. Почему?”
Весь в непонятках подходит к капитану:
- Товарищ капитан! Закавыка какая-то… Вот 2 плюс 2 равно 4. И 2 умножить на 2 равно 4. А 3 плюс 3 равно 6. Но 3 умножить на 3 - это ж 9. Неясность же какая-то!
- Сержант, мать твою!.. Тебя сюда что, сладывать да умножать поставили? Ты, блин, отнимай! А делить будет старший по званию. Вечером…
Прочитал супруге. Сидит, не понимает…
-А что её, бутылку, подложить куда надо?
Случай на работе, начальник заподозрил работника в употреблении алкоголя и так дипломатично говорит: " Анатолий Иванович, Вы наверное сегодня выпивали?"
Анатолий Иванович (бывший летчик, здоровья у них не меряно, сто грамм с утреца, как слону дробина): " Борис Михайлович, да что Вы , да никогда, разве ж я могу, я ведь на работе. А потом Вы же знаете, я ведь пью так, чтобы лежа качало."
10 фактов о том, что раньше считалось неприличным
1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.
2 В США женщины до сих пор никогда не “наводят марафет” на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.
3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.
4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда “падонки” пошли)
5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.
6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.
7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.
8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».
9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.
10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ – хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ – делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сиськами. Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью .
(с)
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, вы его наизнанку надули!