Search in topic
Смешные анегдоты!

no_name:

The Euro English

Полный улет 😁 Под конец чуть мосг не сломал, пытаясь прочитать!

ZloVreD: когда в мандаринке много семячек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
Katarina: мандарин-гопник

no_name:

Чешские потравины

А по-болгарски так:
Задушен заек - тушёный кролик
Кашковал пане - сыр, жареный в панировке
Сладолёд - мороженое

no_name:

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:
…
летедле-самолет
…

С кЕтайским мотором, похоже;)

no_name:

ve vil al be speking German

Это голландский. До немецкого ещё нужно две буквы поменять. 😁

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…

По-польски путешествовать автостопом - лапать самоход

За смысл не пинать, что прислали, то прислали 😃

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:

Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

Звонок от оператора ЧПУ (О),инженеру по эксплуатации оборудования(И):
О:Здарова,Серёга!Я чё звоню-то… У меня болт открутился!
И:И что?Жопа отвалилась?
О:Нет,но он теперь не поднимается,и болт,похоже засосало…
И:Вова,упырь,ищи болт в мешке!Иначе я тебя Михалычу для бесчеловечных опытов сдам!
О:Чё сразу Михалычу-то… Я его щас найду и вкручу себе на место,может встанет.Может придёшь,поможешь?
И:Ну-ну… ищи… После того,как ты мне обрисовал процесс поиска и инсталяции своего болта,я к тебе на километр не подойду…

P.S. Юмор,конечно,специфический… Но,какова игра слов…

Сейчас из окна наблюдали такую картину - эвакуатор увозит машину, и не успел он еще отъехать (стоит в 5м), как на освободившееся место запарковалась еще одна

Constantine:

В чешском еще есть забавность В украинском шукати - искать в чешском - шукати - трахаться.

Понимаешь, дедушка, в наше время слово “трахнуть” уже не означает “сильно ударить”, а означает “переспать с женщиной”.
???.. Боюсь уже спрашивать что сейчас означает “е…нуть”!

Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился…

Счастливые часов, дней, недель, месяцев не замечают. Почта России.

erbol:

Сейчас из окна наблюдали такую картину - эвакуатор увозит машину, и не успел он еще отъехать (стоит в 5м), как на освободившееся место запарковалась еще одна

Лет 5 назад наблюдал как возле ТЦ Атриум в центре Москвы, где остановка запрещена и все равно народ ставит машины работал эвакуатор.
Поднял машину, и даже не успел еще начать поворачивать кран, чтобы поставить машину себе на платформу, как под висящую машину заныривает лексус. Выскакивает из нее пипетка такая, крякает сигналкой и поцокала в ТЦ. Водила эвакуатора и ГИБДДун, которые убирали машины, а ноги свои себе поотдавливали челюстями от такой наглости.

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.

Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек…!!!

Jack> я с мамой вообще в последний раз ссорился, когда мне было 15.
Jack> она меня побила за то, что я спер у нее 3 тыщи и купил кеды.
Jack> да и то она меня побила не из-за того, что я бабло спиздил, а за то, что ей кеды не понравились

Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей:
— Дружище, да на тебе лица нет! Выпей-ка 200 грамм коньяка, легче станет!
Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею:
— Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты!
— Нет, спасибо, я ГАИшников подожду.

Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал «за жизнь»:
— А вообще хорошая работа — нет господ, сам себе хозяин!
Я:
— Здесь налево!