Смешные анегдоты!
Я извиняюсь за английский, но это не переводится.
The Euro English
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as ‘Euro-English’.
In the first year, ‘s’ will replace the soft ‘c’. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard ‘c’ will be dropped in favour of ‘k’. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome ‘ph’ will be replased with ‘f’. This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent ‘e’ in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing ‘th’ with ‘z’ and ‘w’ with ‘v’.
During ze fifz yer, ze unesesary ‘o’ kan be dropd from vords kontaining ‘ou’ and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech oze. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!.. ты на что намекаешь!!!
ziz fifz
Класика жанра. Типичный пронанс среди народов у которых не свяэыаются T и H ни при каких обстоятельствах и обычно слышишь банальный З
В чешском еще есть забавность
В украинском шукати - искать
в чешском - шукати - трахаться.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
-
Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он: -
Ба, ну скажи первую цифру.
-
Пять.
Внук: -
А вторую?
-
Четыре.
Внук: -
А третью?
-
Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
-
Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
-
А какая разница?
The Euro English
Полный улет 😁 Под конец чуть мосг не сломал, пытаясь прочитать!
ZloVreD: когда в мандаринке много семячек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
Katarina: мандарин-гопник
Чешские потравины
А по-болгарски так:
Задушен заек - тушёный кролик
Кашковал пане - сыр, жареный в панировке
Сладолёд - мороженое
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:
…
летедле-самолет
…
С кЕтайским мотором, похоже;)
ve vil al be speking German
Это голландский. До немецкого ещё нужно две буквы поменять. 😁
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…
По-польски путешествовать автостопом - лапать самоход
За смысл не пинать, что прислали, то прислали 😃
Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.
Звонок от оператора ЧПУ (О),инженеру по эксплуатации оборудования(И):
О:Здарова,Серёга!Я чё звоню-то… У меня болт открутился!
И:И что?Жопа отвалилась?
О:Нет,но он теперь не поднимается,и болт,похоже засосало…
И:Вова,упырь,ищи болт в мешке!Иначе я тебя Михалычу для бесчеловечных опытов сдам!
О:Чё сразу Михалычу-то… Я его щас найду и вкручу себе на место,может встанет.Может придёшь,поможешь?
И:Ну-ну… ищи… После того,как ты мне обрисовал процесс поиска и инсталяции своего болта,я к тебе на километр не подойду…
P.S. Юмор,конечно,специфический… Но,какова игра слов…
Сейчас из окна наблюдали такую картину - эвакуатор увозит машину, и не успел он еще отъехать (стоит в 5м), как на освободившееся место запарковалась еще одна
В чешском еще есть забавность В украинском шукати - искать в чешском - шукати - трахаться.
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово “трахнуть” уже не означает “сильно ударить”, а означает “переспать с женщиной”.
- ???.. Боюсь уже спрашивать что сейчас означает “е…нуть”!
Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился…
Счастливые часов, дней, недель, месяцев не замечают. Почта России.
Сейчас из окна наблюдали такую картину - эвакуатор увозит машину, и не успел он еще отъехать (стоит в 5м), как на освободившееся место запарковалась еще одна
Лет 5 назад наблюдал как возле ТЦ Атриум в центре Москвы, где остановка запрещена и все равно народ ставит машины работал эвакуатор.
Поднял машину, и даже не успел еще начать поворачивать кран, чтобы поставить машину себе на платформу, как под висящую машину заныривает лексус. Выскакивает из нее пипетка такая, крякает сигналкой и поцокала в ТЦ. Водила эвакуатора и ГИБДДун, которые убирали машины, а ноги свои себе поотдавливали челюстями от такой наглости.
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек…!!!
Jack> я с мамой вообще в последний раз ссорился, когда мне было 15.
Jack> она меня побила за то, что я спер у нее 3 тыщи и купил кеды.
Jack> да и то она меня побила не из-за того, что я бабло спиздил, а за то, что ей кеды не понравились
Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей:
— Дружище, да на тебе лица нет! Выпей-ка 200 грамм коньяка, легче станет!
Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею:
— Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты!
— Нет, спасибо, я ГАИшников подожду.
Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал «за жизнь»:
— А вообще хорошая работа — нет господ, сам себе хозяин!
Я:
— Здесь налево!