Смешные анегдоты!
точно!
И требовать компенсации.
а если бы дом сгорел - в какой магазин идти?
То идти, к тому кто впарил это жилье, а тот в свою очередь пусть предъявляет застройщику!
Вот, анегдот с бородой, про дом:
Встречаются два прибалта.
Один другому:
Здравствуй Пук-кала!
В ответ:
Здравствуй Как-кала!
(с прибалтийской протяжностью и акцентом) первый задает вопрос второму:
Кааваарят ты строишь новиий дом?
В ответ:
Таа…
Первый снова спрашивает:
А сиколькка будет ком-мнат?
Второй в ответ:
Оттна.
Первый:
А поччему так малло?
В ответ:
Мен-нше не имел-ло смисла!
Встречаются два прибалта.
Тут какой то заикающийся эстонец получился.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Если два переплетенных кольца- свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли…
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Почему словосочетание “масляное масло” является бессмысленным, а “хреновый хрен” имеет смысл?
боюсь музыкальных критиков, но вроде в поиске нет…
Подъезжает Илья Муромец ко входу в пещеру и кричит:
- выходи, чудище, смертным боем биться будем!
… - чудище, так тебя да этак, выходи смертным боем биться!!!
выглядывает милая девушка: - чего надо?
- ты отойди, мне чудище нужно!
- ну я чудище…
- ???!!!
- а тогда я была не накрашена…
Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек
… шел ирландец МИМО паба…
Подъезжает Илья Муромец ко входу в пещеру и кричит: - выходи, чудище, смертным боем биться будем!
Мну другую концовку слышал: На бой, так на бой. Но зачем в жопу кричать?
…
- чудище, так тебя да этак, выходи смертным боем биться!!!..
- выходи, говно зеленое, биться будем!
Накричался Ильюша и домой уехал.
Вылезло чудище и говорит, со слезой в голосе - Пусть “говно”, пусть “зеленое”, зато живое…
- ты говоришь, что я красивый?
- да красивый.
- а так красивый?
- и так красивый.
- а вот здесь, когда отойду, тоже красивый?
- и там тоже красивый. господин П.И.Д.Р. отдайте права ,мне ехать надо.
Нашёл в архиве, может было, однако…
Новости:
Террористы захватили винные погреба Масандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.
Двое неизвестные вчера ворвались в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.
Ещё вчера в тероториальных водах РФ была замечена Китайская подводная лодка, приняты меры - отобраны вёсла.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”.
“Дженерал Моторс” отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
Теперь жизненное:
- Ты меня любишь?
- Конечно!
- А жизнью за меня пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тебя тогда любить будет?
Шутка повторенная дважды - в два раза смешнее.
Да ладно тебе - Дмитрий, не все же анекдоты повторил.
…Наверное, интересно писать анекдоты, которые сам уже писал?
😃 Написано же “в архивах” (ветки)
Шутка повторенная дважды - в два раза смешнее.
Евгений Ваганович, маскируетесь? 😆
Не все, конечно, но сам факт. Копипастить анекдоты, которые 3 недели назад уже копипастил.
Евгений Ваганович, маскируетесь?
Внимательно прочел профиль константина, потом перечитал еще раз и потом вспомнил что это имя и отчество мне что то напоминают, а потом… Дима хорош подкалывать, я чуть было не подумал что Ваганович под Constantine косит:)
Написано же “в архивах”
Сорри, ищю в архивах на компе, поэтому и повторы))))
Сорри, ищю в архивах на компе, поэтому и повторы))))
вы б еще и читали что копипастите…
охренительно смешная дискуссия о копи-пастах и баянах.
Тащусь (типа угораю)
А вот еще баян:
Жили были три поросёнка: Них-Них, Нах-Нах и Нюх-Нюх.
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
Ага. Тоже в аптеке дело было. Передо мной парень стоит, когда очередь подошла, он деньги протягивает молодой аптекарше и грит: пять больших пачек презервативов. Аптекарша чек пробила, товар принесла и спрашивает: Вам пакет надо? Парень весь зарделся, и смущённо так отвечает: Ну что Вы сразу так? Она у меня красивая!
Старый анекдот, тогда было хорошо - комп не у всех был 😃
Собрались компутерщики на поинтовку
Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные: - Так у тебя компьютер дОма стоит?!?! А какой???
Умер старый DOOMер, попадает в Чистилище.
Апостол Петр говорит: “Грешил ты много, по этому попадешь в ад, но и добрые дела делал, так что перед отправкой в ад выполню 3 твоих желания…”
DOOMер: “1-е - iddqd, 2-е - idkfa …”
Петр: “а третье???”
DOOMер: “какое на хрен третье - давай в ад быстрее!”
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
“Где тут переход на следующий уровень?!!”
Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
- Где взял?
- Да из DOOM-а дебаггером вытащил.
В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Alt+F4… Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
Да, Думмера легко узнать. Прежде чем зайти за угол, он туда быстренько заглянет.