Смешные анегдоты!
Встречаются два прибалта.
Тут какой то заикающийся эстонец получился.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Если два переплетенных кольца- свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли…
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Почему словосочетание “масляное масло” является бессмысленным, а “хреновый хрен” имеет смысл?
боюсь музыкальных критиков, но вроде в поиске нет…
Подъезжает Илья Муромец ко входу в пещеру и кричит:
- выходи, чудище, смертным боем биться будем!
… - чудище, так тебя да этак, выходи смертным боем биться!!!
выглядывает милая девушка: - чего надо?
- ты отойди, мне чудище нужно!
- ну я чудище…
- ???!!!
- а тогда я была не накрашена…
Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек
… шел ирландец МИМО паба…
Подъезжает Илья Муромец ко входу в пещеру и кричит: - выходи, чудище, смертным боем биться будем!
Мну другую концовку слышал: На бой, так на бой. Но зачем в жопу кричать?
…
- чудище, так тебя да этак, выходи смертным боем биться!!!..
- выходи, говно зеленое, биться будем!
Накричался Ильюша и домой уехал.
Вылезло чудище и говорит, со слезой в голосе - Пусть “говно”, пусть “зеленое”, зато живое…
- ты говоришь, что я красивый?
- да красивый.
- а так красивый?
- и так красивый.
- а вот здесь, когда отойду, тоже красивый?
- и там тоже красивый. господин П.И.Д.Р. отдайте права ,мне ехать надо.
Нашёл в архиве, может было, однако…
Новости:
Террористы захватили винные погреба Масандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.
Двое неизвестные вчера ворвались в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.
Ещё вчера в тероториальных водах РФ была замечена Китайская подводная лодка, приняты меры - отобраны вёсла.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”.
“Дженерал Моторс” отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
Теперь жизненное:
- Ты меня любишь?
- Конечно!
- А жизнью за меня пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тебя тогда любить будет?
Шутка повторенная дважды - в два раза смешнее.
Да ладно тебе - Дмитрий, не все же анекдоты повторил.
…Наверное, интересно писать анекдоты, которые сам уже писал?
😃 Написано же “в архивах” (ветки)
Шутка повторенная дважды - в два раза смешнее.
Евгений Ваганович, маскируетесь? 😆
Не все, конечно, но сам факт. Копипастить анекдоты, которые 3 недели назад уже копипастил.
Евгений Ваганович, маскируетесь?
Внимательно прочел профиль константина, потом перечитал еще раз и потом вспомнил что это имя и отчество мне что то напоминают, а потом… Дима хорош подкалывать, я чуть было не подумал что Ваганович под Constantine косит:)
Написано же “в архивах”
Сорри, ищю в архивах на компе, поэтому и повторы))))
Сорри, ищю в архивах на компе, поэтому и повторы))))
вы б еще и читали что копипастите…
охренительно смешная дискуссия о копи-пастах и баянах.
Тащусь (типа угораю)
А вот еще баян:
Жили были три поросёнка: Них-Них, Нах-Нах и Нюх-Нюх.
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
Ага. Тоже в аптеке дело было. Передо мной парень стоит, когда очередь подошла, он деньги протягивает молодой аптекарше и грит: пять больших пачек презервативов. Аптекарша чек пробила, товар принесла и спрашивает: Вам пакет надо? Парень весь зарделся, и смущённо так отвечает: Ну что Вы сразу так? Она у меня красивая!
Старый анекдот, тогда было хорошо - комп не у всех был 😃
Собрались компутерщики на поинтовку
Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные: - Так у тебя компьютер дОма стоит?!?! А какой???
Умер старый DOOMер, попадает в Чистилище.
Апостол Петр говорит: “Грешил ты много, по этому попадешь в ад, но и добрые дела делал, так что перед отправкой в ад выполню 3 твоих желания…”
DOOMер: “1-е - iddqd, 2-е - idkfa …”
Петр: “а третье???”
DOOMер: “какое на хрен третье - давай в ад быстрее!”
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
“Где тут переход на следующий уровень?!!”
Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
- Где взял?
- Да из DOOM-а дебаггером вытащил.
В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Alt+F4… Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
Да, Думмера легко узнать. Прежде чем зайти за угол, он туда быстренько заглянет.
он туда быстренько заглянет.
Он туда гранату кинет или шмальнет.
Да, Думмера легко узнать. Прежде чем зайти за угол, он туда быстренько заглянет.
и постоянно стрейфится… 😃