Смешные анегдоты!
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
Ага. Тоже в аптеке дело было. Передо мной парень стоит, когда очередь подошла, он деньги протягивает молодой аптекарше и грит: пять больших пачек презервативов. Аптекарша чек пробила, товар принесла и спрашивает: Вам пакет надо? Парень весь зарделся, и смущённо так отвечает: Ну что Вы сразу так? Она у меня красивая!
Старый анекдот, тогда было хорошо - комп не у всех был 😃
Собрались компутерщики на поинтовку
Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные: - Так у тебя компьютер дОма стоит?!?! А какой???
Умер старый DOOMер, попадает в Чистилище.
Апостол Петр говорит: “Грешил ты много, по этому попадешь в ад, но и добрые дела делал, так что перед отправкой в ад выполню 3 твоих желания…”
DOOMер: “1-е - iddqd, 2-е - idkfa …”
Петр: “а третье???”
DOOMер: “какое на хрен третье - давай в ад быстрее!”
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
“Где тут переход на следующий уровень?!!”
Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
- Где взял?
- Да из DOOM-а дебаггером вытащил.
В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Alt+F4… Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
Да, Думмера легко узнать. Прежде чем зайти за угол, он туда быстренько заглянет.
он туда быстренько заглянет.
Он туда гранату кинет или шмальнет.
Да, Думмера легко узнать. Прежде чем зайти за угол, он туда быстренько заглянет.
и постоянно стрейфится… 😃
Не забывайте сохраняться, ага;)
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер: - Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер: - Нет, девочка, не знаю…
Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
забавно - я просто представил себе
Менеджер отвечает - это связанно с особенностями желудочно кишечного тракта вышеназванных животных, в частности различной длинной тонкого кишечника и соответствующим временем необходимым для полной переработки пищи.
Как=то разговаривал с ребятами - захотели меня также подколоть
Вопрос - ты кто
я - физик
они - а почему небо синее
я - из-за дисперсии
дальше разговор как-то не заклеился 😉
так выпьем же за победу фундаментальных знаний!😃
- пап а пипи и кака эта атно и тозе ?
- нет.
- биин…
- а вот блин, - это и пипи и кака.
И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие,
за мрачную его жизнь - Господь даровал ему Женщину,
скотинку глупую, но забавную…
И дабы вознаградить Мужчину…
Было бы забавно, если бы это не было так правдиво 😃
я бы убрал слово “скотинку”, но добавил слово “вздорную” и даже “сволочную”
по традиции на баяны не проверял…
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
* *
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.
* *
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
* *
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре. - Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
* *
Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Из протокола осмотра места происшествия:
Топор без топорища, кучка пепла и два фрагмента резиновых
подошв пытались отрубить кусок высоковольтный кабеля.
свежие цитаты с башорга:
0.5 водки 300 рублей только наличные. Взятка гаишнику за превышение 1000 рубдей только наличные. Откат чиновнику за нужную подпись от 30000 тысяч рублей, только наличные. В России не нужна Мастер-Кард.
почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами
Рекламу гоняют по радио - “Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно!” А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом…
«дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик». © одна моя знакомая.
Мама нашла в сумочке сигареты. Но я реально клево отмазалась: “Мам, это для гопников. Они подойдут, попросят сигарету, а я им хоп - держите!” 😁
<xxx> У меня сумка весит на уровне попы,с замком “молния”.
<xxx> Стою в полном автобусе, на ощупь растёгиваю замок в сумке,чтоб достать кошелёк и шарю в ней рукой. Народ начинает ржать.
<xxx> Повернулась и вижу КРАСНОГО парня,а я рукой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ!
-Слушай, ты была в Питере в “Кунц-камере”? Чё там такое? Всяике уроды?
-Нет, не была… Зато я была БТИ, и там реально всякие уроды.
полезла в гугл искать причины шопоголизма. в первой же статье причина - низкая самооценка. загуглила “как повысить самооценку”, гугл выдал “пополнить гардероб”. замкнутый круг 😦
xxx: Ну вы же знаете что такое “Нью Васюки”?
bbb: К сожалению нет.
ccc: Что бы не вдаваться в подробности, сейчас это называется “Сколково”.
Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
-Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
-Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпите! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
-Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли.
17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту х@йню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.
(Как Каа говорил: “Это ВЕСНА , мальчик мой”)
Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!
как бы анекдот. из жизни. товарищу пришла посылка с завода с собранными печатными платами. но половину посылки занимали непонятные тряпки типа одежды и бусы. товарищ изумился и скайпом позвонил кетайцам. у них новый год. все пью. ждет окончания праздников. звонит им 12-го числа. отвечает что-то помятое, зевающее и почесывающееся. типа, чё надо? Паша ему - господа, а где собственно мой шарик, т.е. мое барахло и откуда взялась эта тряпочка. китайчик ему - иди нах, новы год нах. Паша ему - да ты ох… лицо неумытое твое. праздники у вас до 8-го, сегодня 12-е! у кетайца глаза грит открылись. он сказал, бл,ёпт. и отключился. через час перезвонил одетый и умытый, и долго извинялся за попавший в посылку мусор.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.