Смешные анегдоты!
он туда быстренько заглянет.
Он туда гранату кинет или шмальнет.
Да, Думмера легко узнать. Прежде чем зайти за угол, он туда быстренько заглянет.
и постоянно стрейфится… 😃
Не забывайте сохраняться, ага;)
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер: - Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер: - Нет, девочка, не знаю…
Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
забавно - я просто представил себе
Менеджер отвечает - это связанно с особенностями желудочно кишечного тракта вышеназванных животных, в частности различной длинной тонкого кишечника и соответствующим временем необходимым для полной переработки пищи.
Как=то разговаривал с ребятами - захотели меня также подколоть
Вопрос - ты кто
я - физик
они - а почему небо синее
я - из-за дисперсии
дальше разговор как-то не заклеился 😉
так выпьем же за победу фундаментальных знаний!😃
- пап а пипи и кака эта атно и тозе ?
- нет.
- биин…
- а вот блин, - это и пипи и кака.
И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие,
за мрачную его жизнь - Господь даровал ему Женщину,
скотинку глупую, но забавную…
И дабы вознаградить Мужчину…
Было бы забавно, если бы это не было так правдиво 😃
я бы убрал слово “скотинку”, но добавил слово “вздорную” и даже “сволочную”
по традиции на баяны не проверял…
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
* *
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.
* *
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
* *
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре. - Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
* *
Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Из протокола осмотра места происшествия:
Топор без топорища, кучка пепла и два фрагмента резиновых
подошв пытались отрубить кусок высоковольтный кабеля.
свежие цитаты с башорга:
0.5 водки 300 рублей только наличные. Взятка гаишнику за превышение 1000 рубдей только наличные. Откат чиновнику за нужную подпись от 30000 тысяч рублей, только наличные. В России не нужна Мастер-Кард.
почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами
Рекламу гоняют по радио - “Оплачивайте коммунальные платежи на почте России! Это быстро и удобно!” А я думала, заведомо ложная информация в рекламе у нас запрещена законом…
«дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик». © одна моя знакомая.
Мама нашла в сумочке сигареты. Но я реально клево отмазалась: “Мам, это для гопников. Они подойдут, попросят сигарету, а я им хоп - держите!” 😁
<xxx> У меня сумка весит на уровне попы,с замком “молния”.
<xxx> Стою в полном автобусе, на ощупь растёгиваю замок в сумке,чтоб достать кошелёк и шарю в ней рукой. Народ начинает ржать.
<xxx> Повернулась и вижу КРАСНОГО парня,а я рукой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ!
-Слушай, ты была в Питере в “Кунц-камере”? Чё там такое? Всяике уроды?
-Нет, не была… Зато я была БТИ, и там реально всякие уроды.
полезла в гугл искать причины шопоголизма. в первой же статье причина - низкая самооценка. загуглила “как повысить самооценку”, гугл выдал “пополнить гардероб”. замкнутый круг 😦
xxx: Ну вы же знаете что такое “Нью Васюки”?
bbb: К сожалению нет.
ccc: Что бы не вдаваться в подробности, сейчас это называется “Сколково”.
Быль. История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
-Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
-Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпите! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
-Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли.
17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту х@йню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.
(Как Каа говорил: “Это ВЕСНА , мальчик мой”)
Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!
как бы анекдот. из жизни. товарищу пришла посылка с завода с собранными печатными платами. но половину посылки занимали непонятные тряпки типа одежды и бусы. товарищ изумился и скайпом позвонил кетайцам. у них новый год. все пью. ждет окончания праздников. звонит им 12-го числа. отвечает что-то помятое, зевающее и почесывающееся. типа, чё надо? Паша ему - господа, а где собственно мой шарик, т.е. мое барахло и откуда взялась эта тряпочка. китайчик ему - иди нах, новы год нах. Паша ему - да ты ох… лицо неумытое твое. праздники у вас до 8-го, сегодня 12-е! у кетайца глаза грит открылись. он сказал, бл,ёпт. и отключился. через час перезвонил одетый и умытый, и долго извинялся за попавший в посылку мусор.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своей семейной жизни…
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать была счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
замороченые какие-то дочери. Зачем они шифруются?
Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!
- Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!
- Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво…
Замечено, что слово “twice” рифмуется со словом “Чубайс”
В связи с этим объявляется конкурс стихотворений
в которых будет участвовать эта рифма. Например:
Fuck you twice
Дорогой Чубайс
Ждем ваших стихотворений.
(с)