Смешные анегдоты!
Шутка повторенная дважды - в два раза смешнее.
Евгений Ваганович, маскируетесь? 😆
Не все, конечно, но сам факт. Копипастить анекдоты, которые 3 недели назад уже копипастил.
Евгений Ваганович, маскируетесь?
Внимательно прочел профиль константина, потом перечитал еще раз и потом вспомнил что это имя и отчество мне что то напоминают, а потом… Дима хорош подкалывать, я чуть было не подумал что Ваганович под Constantine косит:)
Написано же “в архивах”
Сорри, ищю в архивах на компе, поэтому и повторы))))
Сорри, ищю в архивах на компе, поэтому и повторы))))
вы б еще и читали что копипастите…
охренительно смешная дискуссия о копи-пастах и баянах.
Тащусь (типа угораю)
А вот еще баян:
Жили были три поросёнка: Них-Них, Нах-Нах и Нюх-Нюх.
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
Ага. Тоже в аптеке дело было. Передо мной парень стоит, когда очередь подошла, он деньги протягивает молодой аптекарше и грит: пять больших пачек презервативов. Аптекарша чек пробила, товар принесла и спрашивает: Вам пакет надо? Парень весь зарделся, и смущённо так отвечает: Ну что Вы сразу так? Она у меня красивая!
Старый анекдот, тогда было хорошо - комп не у всех был 😃
Собрались компутерщики на поинтовку
Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные: - Так у тебя компьютер дОма стоит?!?! А какой???
Умер старый DOOMер, попадает в Чистилище.
Апостол Петр говорит: “Грешил ты много, по этому попадешь в ад, но и добрые дела делал, так что перед отправкой в ад выполню 3 твоих желания…”
DOOMер: “1-е - iddqd, 2-е - idkfa …”
Петр: “а третье???”
DOOMер: “какое на хрен третье - давай в ад быстрее!”
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
“Где тут переход на следующий уровень?!!”
Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
- Где взял?
- Да из DOOM-а дебаггером вытащил.
В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Alt+F4… Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
Да, Думмера легко узнать. Прежде чем зайти за угол, он туда быстренько заглянет.
он туда быстренько заглянет.
Он туда гранату кинет или шмальнет.
Да, Думмера легко узнать. Прежде чем зайти за угол, он туда быстренько заглянет.
и постоянно стрейфится… 😃
Не забывайте сохраняться, ага;)
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер: - Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер: - Нет, девочка, не знаю…
Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
забавно - я просто представил себе
Менеджер отвечает - это связанно с особенностями желудочно кишечного тракта вышеназванных животных, в частности различной длинной тонкого кишечника и соответствующим временем необходимым для полной переработки пищи.
Как=то разговаривал с ребятами - захотели меня также подколоть
Вопрос - ты кто
я - физик
они - а почему небо синее
я - из-за дисперсии
дальше разговор как-то не заклеился 😉
так выпьем же за победу фундаментальных знаний!😃
- пап а пипи и кака эта атно и тозе ?
- нет.
- биин…
- а вот блин, - это и пипи и кака.
И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие,
за мрачную его жизнь - Господь даровал ему Женщину,
скотинку глупую, но забавную…
И дабы вознаградить Мужчину…
Было бы забавно, если бы это не было так правдиво 😃
я бы убрал слово “скотинку”, но добавил слово “вздорную” и даже “сволочную”
по традиции на баяны не проверял…
Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.
* *
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.
* *
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
* *
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре. - Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
* *
Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Из протокола осмотра места происшествия:
Топор без топорища, кучка пепла и два фрагмента резиновых
подошв пытались отрубить кусок высоковольтный кабеля.