Смешные анегдоты!
когда электричество вырубают twice
помни - в этом виновен Чубайс!
Вы всё равно заплатите “твайс”!
С уважением, Анатолий Чубайс.
Замечено, что слово “twice” рифмуется со словом “Чубайс”
В связи с этим объявляется конкурс стихотворений
Ask twice
any girl in her teens
Is it Чубайс
your desire?
No, –
6wings!
Аусвайс показывай twice
Не нужны нам Квачковы незрелые
Так сказал Анатолий Чубайс,
Все в г…не, только он один в белом.
Про Чубайса просто маленькие шедевры. Талантливый у нас народ! 😁
Геродотофилия!!!
Так это, Геродот-то давно уже помер. В чём тогда филия заключается?
Передёрнуть на его прах? 😉
Может баян…
Конгресс США принял закон об использовании в медицинских опытах вместо крыс юристов. Обоснования:
1.Юристов гораздо больше, чем крыс.
2.Юристов не так жалко.
3.Юристы готовы совершать такие действия, которые крысы делать отказываются по соображениям морали.
Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!
Боян со времен доса:
Первый блин com-мом,
Второй блин exe-шником
Только в нашей виндовс3.15 фармацевты индивидуально подберут размер кластера.
Не анегдот, из жизни.
Недавно в почту пришел документик, что я выиграл грин-карту в США, с бесплатным перелетом, трудоустройством и местом проживания с одной комнатой и одной ванной. Требуется лишь перевести $880 для проверки меня на благонадежность.
Но дело в том, что деньги я должен был перевести “по американскому адресу” агента, проживающему в Лондоне. 😃
Понятно, что к разводам на бабки уже привыкли, но неужели расчет на то, что человек не знает картографического расположения известного английского города?
Так это, Геродот-то давно уже помер. В чём тогда филия заключается?
Передёрнуть на его прах? 😉
К нам сегодня в школу заходил некропедозоофил. Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил …
Геродотофилия!!!
Фу, чуть не стошнило. Как бедненькие Филя с Максиком такое пережили!
Наверное геронтофилия (геронтофакия 😃)…
А любовь к Геродоту тут, действительно, не причем.
Навеяло рекламой "Газ прЁм, Прём народное достояние
Но дело в том, что деньги я должен был перевести “по американскому адресу” агента, проживающему в Лондоне. Понятно, что к разводам на бабки уже привыкли, но неужели расчет на то, что человек не знает картографического расположения известного английского города?
Какая разница куда лох переведет деньги разодящему, знает он где Лондон или нет, суть не меняется, главное чтобы клюнул, а как он вытащит свои бобосы это уже его схема. Ничего тут удивительного, он может и в Урюпинске жить. Развод уже начался когда вы получили извещение, нигде не участвуя, ну это ладно может выстрелить раз в 100 лет, второе ни одна серъезная контора не берет такие суммы для проверки, PayPal берет 1 Евро для проверки счета, Sony 1$ и т.д. Причем возвращают обратно. Ето БАЯН а не развод
Требуется лишь перевести $880 для проверки меня на благонадежность.
Ну, в общем, что-то в этом есть. Человек, который переведет бабло, действительно:
- Достоин жить в Штатах;
- Не достоин жить в России.
Кидалово я усматриваю только в том, что такая полезное перемещение дураков в пространстве не выполняется…
P.S. А я бы не удержался и написал бы этим папуасам письмо с предложением $1080, при условии предоставления мне места проживания с одной комнатой и двумя ванными. И чтобы фото соседей прислали - ибо я должен убедиться, что это будут приличные люди.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)… И через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
К нам сегодня в школу заходил некропедозоофил. Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил …
Вам не сюда…
Недавно копался в домашнем архиве старых дисков и наткнулся на квест 90-х “The neverhood” русская версия. Причем русские молодцы, вместо того чтобы чтобы переводить на русский историю “тамошнего сотворения мира”, написали огромное кол-во анекдотов. Извиняюсь если есть баяны.
***
Идет мужик мимо дома, около которого толпа собралась, и спрашивает: «мол что тут случилось?» «да на еврея балкон упал». Идет дальше его догоняет мужик и спрашивает: «мол что случилось у первого подъезда?» тот отвечает: «да евреев развелось, балкону уже некуда упасть"!
***
-Алло, это автосервис?
-Да.
-Пришлите механика, у меня вода в карбюратор попала.
-Как она могла туда попасть???
-Сам удивляюсь.
-Где вы находитесь?
- На окраине города, метрах в 20-и от берега…
***
Двое сумасшедших пытаются забить гвоздь шляпкой в стену. Ничего не получается
-Блин, додумался ведь кто-то сделать гвоздь со шляпкой не на том конце, сумасшедшие!
-Нет, это просто гвоздь для противоположной стены!
…
Идет мужик мимо дома, около которого толпа собралась, и спрашивает: «мол что тут случилось?» «да на еврея балкон упал». Идет дальше его догоняет мужик и спрашивает: «мол что случилось у первого подъезда?» тот отвечает: «да евреев развелось, балкону уже некуда упасть"!
…
Начинаю нудить…
- балкон на человека упал.
- нормальному человеку пройти негде…
- на еврея упал.
- евреев развелось, балкону некуда упасть…
про гвоздь понравилось.
Тоже про гвоздь понравилось.
про гвоздь всё гораздо проще:
Один сумасшедший видит как другой забивает гвоздь шляпкой в стену и говорит ему:
- Что ты делаешь! Это не от той стены гвоздь!
Сегодня вспомнил.
Выходят из придорожного бара два дальнобойщика, пьяные настолько что в глазах троится, садятся в фуру. Один говорит.
-Слыш Вась! а как же мы поедем? У нас же в глазах троится!
-Не парься! Сейчас всё объясню! Вот видишь три столба? По середине настоящий, объезжаем. Видишь три машины? По середине настоящая, объезжаем. Вот видишь три моста? По середине настоящий. ОБЪЕЗЖАЕМ…
Врезается в мерс запорожец. Из мерсы выходит крутой “браток” и подходит к запору.
-Слышь! Ты кто такой вообще в натуре?
-Я писатель.
-Какой нафиг писатель!?
-Прозаик.
-ПРО КАКИХ ЗАЕК?!
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это- когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.