Смешные анегдоты!
Так это, Геродот-то давно уже помер. В чём тогда филия заключается?
Передёрнуть на его прах? 😉
К нам сегодня в школу заходил некропедозоофил. Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил …
Геродотофилия!!!
Фу, чуть не стошнило. Как бедненькие Филя с Максиком такое пережили!
Наверное геронтофилия (геронтофакия 😃)…
А любовь к Геродоту тут, действительно, не причем.
Навеяло рекламой "Газ прЁм, Прём народное достояние
Но дело в том, что деньги я должен был перевести “по американскому адресу” агента, проживающему в Лондоне. Понятно, что к разводам на бабки уже привыкли, но неужели расчет на то, что человек не знает картографического расположения известного английского города?
Какая разница куда лох переведет деньги разодящему, знает он где Лондон или нет, суть не меняется, главное чтобы клюнул, а как он вытащит свои бобосы это уже его схема. Ничего тут удивительного, он может и в Урюпинске жить. Развод уже начался когда вы получили извещение, нигде не участвуя, ну это ладно может выстрелить раз в 100 лет, второе ни одна серъезная контора не берет такие суммы для проверки, PayPal берет 1 Евро для проверки счета, Sony 1$ и т.д. Причем возвращают обратно. Ето БАЯН а не развод
Требуется лишь перевести $880 для проверки меня на благонадежность.
Ну, в общем, что-то в этом есть. Человек, который переведет бабло, действительно:
- Достоин жить в Штатах;
- Не достоин жить в России.
Кидалово я усматриваю только в том, что такая полезное перемещение дураков в пространстве не выполняется…
P.S. А я бы не удержался и написал бы этим папуасам письмо с предложением $1080, при условии предоставления мне места проживания с одной комнатой и двумя ванными. И чтобы фото соседей прислали - ибо я должен убедиться, что это будут приличные люди.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)… И через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
К нам сегодня в школу заходил некропедозоофил. Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил …
Вам не сюда…
Недавно копался в домашнем архиве старых дисков и наткнулся на квест 90-х “The neverhood” русская версия. Причем русские молодцы, вместо того чтобы чтобы переводить на русский историю “тамошнего сотворения мира”, написали огромное кол-во анекдотов. Извиняюсь если есть баяны.
***
Идет мужик мимо дома, около которого толпа собралась, и спрашивает: «мол что тут случилось?» «да на еврея балкон упал». Идет дальше его догоняет мужик и спрашивает: «мол что случилось у первого подъезда?» тот отвечает: «да евреев развелось, балкону уже некуда упасть"!
***
-Алло, это автосервис?
-Да.
-Пришлите механика, у меня вода в карбюратор попала.
-Как она могла туда попасть???
-Сам удивляюсь.
-Где вы находитесь?
- На окраине города, метрах в 20-и от берега…
***
Двое сумасшедших пытаются забить гвоздь шляпкой в стену. Ничего не получается
-Блин, додумался ведь кто-то сделать гвоздь со шляпкой не на том конце, сумасшедшие!
-Нет, это просто гвоздь для противоположной стены!
…
Идет мужик мимо дома, около которого толпа собралась, и спрашивает: «мол что тут случилось?» «да на еврея балкон упал». Идет дальше его догоняет мужик и спрашивает: «мол что случилось у первого подъезда?» тот отвечает: «да евреев развелось, балкону уже некуда упасть"!
…
Начинаю нудить…
- балкон на человека упал.
- нормальному человеку пройти негде…
- на еврея упал.
- евреев развелось, балкону некуда упасть…
про гвоздь понравилось.
Тоже про гвоздь понравилось.
про гвоздь всё гораздо проще:
Один сумасшедший видит как другой забивает гвоздь шляпкой в стену и говорит ему:
- Что ты делаешь! Это не от той стены гвоздь!
Сегодня вспомнил.
Выходят из придорожного бара два дальнобойщика, пьяные настолько что в глазах троится, садятся в фуру. Один говорит.
-Слыш Вась! а как же мы поедем? У нас же в глазах троится!
-Не парься! Сейчас всё объясню! Вот видишь три столба? По середине настоящий, объезжаем. Видишь три машины? По середине настоящая, объезжаем. Вот видишь три моста? По середине настоящий. ОБЪЕЗЖАЕМ…
Врезается в мерс запорожец. Из мерсы выходит крутой “браток” и подходит к запору.
-Слышь! Ты кто такой вообще в натуре?
-Я писатель.
-Какой нафиг писатель!?
-Прозаик.
-ПРО КАКИХ ЗАЕК?!
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это- когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Чиркал тут на днях спичками, вспомнил старый детский анекдот. Его по-хорошему показывать надо… Ладно, попробую в лицах рассказать 😃
Сидит партизан у железнодорожной насыпи, динамит под рельс заложил, пытается зажечь шнур. Чиркает, чиркает спичками - они либо ломаются, либо головка отлетает, либо сгорают без огня, просто дымок идет. А поезд уже слышно, вот-вот из-за поворота выскочит… Партизан нервничает, матерится, торопится, а поджечь шнур все равно не может.
Вдруг чувствует - в спину уперлось что-то твердое. Оборачивается - фриц! Толстый, довольный, стволом МР-38 в него тычет.
- Аха-а-а-а… Партизанен… Потшигатель…
Отбирает коробок, вертит в руках, читает: - О-о-о, Гомельский фаприк!
Со смехом возвращает коробок и одобрительно хлопает офонаревшего партизана по плечу. - Ну тафай, тафай…
Смех смехом, а действительно спички именно Гомельской фабрики загорались просто отвратительтно… То ли дело Балабановские 😃
Старый политический анегдот времён застоя…
Стоит здоровенная очередь. Подходит мужичок, вливается в толпу и вдруг во весь голос заявляет:
А я знаю, кто в правительстве дурак…
Народ переглянулся, все стоят дальше.
Мужик опять:
Я знаю, кто в правительстве - дурак…
Толпа в очереди начинает нервничать и сторонитьсь мужичка.
Он, опяь за своё:
Я знаю, кто в правительстве - дурак…
Через некоторое время, подъезжает машина с комитетчиками и мужика увозят.
Далее разговор на Лубянке…
КГБшник спрашивает:
Ну, расскажите нам, и кто же в правительстве - дурак?
Мужик в ответ:
Джимми Картер!
Комитетчик:
Правильно, Вы свободны!
Мужик идет к выходу, открывает дверь, затем оборачивается и говорит:
А я знаю, на кого Вы подумали!
А я знаю, кто в правительстве дурак…
Я тоже ,а все равно ностальгия…
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. “Родео” называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Встретились три подруги…
Вы не поверите…
У вас было такое? 😃
Извиняюсь за чуток ненормативки 😃
Стреляют пушки, пулеметы…
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, бля…, 8 Марта!
ежик научился дышать задним местом, сел на пенек и задохнулся =)