Смешные анегдоты!
Требуется лишь перевести $880 для проверки меня на благонадежность.
Ну, в общем, что-то в этом есть. Человек, который переведет бабло, действительно:
- Достоин жить в Штатах;
- Не достоин жить в России.
Кидалово я усматриваю только в том, что такая полезное перемещение дураков в пространстве не выполняется…
P.S. А я бы не удержался и написал бы этим папуасам письмо с предложением $1080, при условии предоставления мне места проживания с одной комнатой и двумя ванными. И чтобы фото соседей прислали - ибо я должен убедиться, что это будут приличные люди.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)… И через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
К нам сегодня в школу заходил некропедозоофил. Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил …
Вам не сюда…
Недавно копался в домашнем архиве старых дисков и наткнулся на квест 90-х “The neverhood” русская версия. Причем русские молодцы, вместо того чтобы чтобы переводить на русский историю “тамошнего сотворения мира”, написали огромное кол-во анекдотов. Извиняюсь если есть баяны.
***
Идет мужик мимо дома, около которого толпа собралась, и спрашивает: «мол что тут случилось?» «да на еврея балкон упал». Идет дальше его догоняет мужик и спрашивает: «мол что случилось у первого подъезда?» тот отвечает: «да евреев развелось, балкону уже некуда упасть"!
***
-Алло, это автосервис?
-Да.
-Пришлите механика, у меня вода в карбюратор попала.
-Как она могла туда попасть???
-Сам удивляюсь.
-Где вы находитесь?
- На окраине города, метрах в 20-и от берега…
***
Двое сумасшедших пытаются забить гвоздь шляпкой в стену. Ничего не получается
-Блин, додумался ведь кто-то сделать гвоздь со шляпкой не на том конце, сумасшедшие!
-Нет, это просто гвоздь для противоположной стены!
…
Идет мужик мимо дома, около которого толпа собралась, и спрашивает: «мол что тут случилось?» «да на еврея балкон упал». Идет дальше его догоняет мужик и спрашивает: «мол что случилось у первого подъезда?» тот отвечает: «да евреев развелось, балкону уже некуда упасть"!
…
Начинаю нудить…
- балкон на человека упал.
- нормальному человеку пройти негде…
- на еврея упал.
- евреев развелось, балкону некуда упасть…
про гвоздь понравилось.
Тоже про гвоздь понравилось.
про гвоздь всё гораздо проще:
Один сумасшедший видит как другой забивает гвоздь шляпкой в стену и говорит ему:
- Что ты делаешь! Это не от той стены гвоздь!
Сегодня вспомнил.
Выходят из придорожного бара два дальнобойщика, пьяные настолько что в глазах троится, садятся в фуру. Один говорит.
-Слыш Вась! а как же мы поедем? У нас же в глазах троится!
-Не парься! Сейчас всё объясню! Вот видишь три столба? По середине настоящий, объезжаем. Видишь три машины? По середине настоящая, объезжаем. Вот видишь три моста? По середине настоящий. ОБЪЕЗЖАЕМ…
Врезается в мерс запорожец. Из мерсы выходит крутой “браток” и подходит к запору.
-Слышь! Ты кто такой вообще в натуре?
-Я писатель.
-Какой нафиг писатель!?
-Прозаик.
-ПРО КАКИХ ЗАЕК?!
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это- когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Чиркал тут на днях спичками, вспомнил старый детский анекдот. Его по-хорошему показывать надо… Ладно, попробую в лицах рассказать 😃
Сидит партизан у железнодорожной насыпи, динамит под рельс заложил, пытается зажечь шнур. Чиркает, чиркает спичками - они либо ломаются, либо головка отлетает, либо сгорают без огня, просто дымок идет. А поезд уже слышно, вот-вот из-за поворота выскочит… Партизан нервничает, матерится, торопится, а поджечь шнур все равно не может.
Вдруг чувствует - в спину уперлось что-то твердое. Оборачивается - фриц! Толстый, довольный, стволом МР-38 в него тычет.
- Аха-а-а-а… Партизанен… Потшигатель…
Отбирает коробок, вертит в руках, читает: - О-о-о, Гомельский фаприк!
Со смехом возвращает коробок и одобрительно хлопает офонаревшего партизана по плечу. - Ну тафай, тафай…
Смех смехом, а действительно спички именно Гомельской фабрики загорались просто отвратительтно… То ли дело Балабановские 😃
Старый политический анегдот времён застоя…
Стоит здоровенная очередь. Подходит мужичок, вливается в толпу и вдруг во весь голос заявляет:
А я знаю, кто в правительстве дурак…
Народ переглянулся, все стоят дальше.
Мужик опять:
Я знаю, кто в правительстве - дурак…
Толпа в очереди начинает нервничать и сторонитьсь мужичка.
Он, опяь за своё:
Я знаю, кто в правительстве - дурак…
Через некоторое время, подъезжает машина с комитетчиками и мужика увозят.
Далее разговор на Лубянке…
КГБшник спрашивает:
Ну, расскажите нам, и кто же в правительстве - дурак?
Мужик в ответ:
Джимми Картер!
Комитетчик:
Правильно, Вы свободны!
Мужик идет к выходу, открывает дверь, затем оборачивается и говорит:
А я знаю, на кого Вы подумали!
А я знаю, кто в правительстве дурак…
Я тоже ,а все равно ностальгия…
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. “Родео” называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Встретились три подруги…
Вы не поверите…
У вас было такое? 😃
Извиняюсь за чуток ненормативки 😃
Стреляют пушки, пулеметы…
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, бля…, 8 Марта!
ежик научился дышать задним местом, сел на пенек и задохнулся =)
Стреляют пушки, пулеметы…
Напомнило армейскую загадку:
Рожей в грязь,
А в жопе ветка!
Это кто ползет?
Разведка!
Кто е…ся в дождь и грязь?
Наша доблестная связь.
Кто е…ся в дождь и грязь?
Это роты, а не связь… 😃 😃
Х… стоит и рожа в грязи
То идет начальник связи…
ежик научился дышать задним местом, сел на пенек и задохнулся =)
Ээээ… паастарожнее с хищниками? 😃