Смешные анегдоты!
СЦЕНАРИЙ ТРЕТЬЕЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ
Вступление: наткнулся тут в сети на некую не очень смешную пародию и решил переделать по своему. Насколько удалось не мне судить…
Пародия на пародию.
26.12.11г. Президент США Маккейн за совместным ланчем на своем ранчо объявил президенту России Д.Медведеву о войне против России. Д. Медведев позвонил в Лондон Р. Абрамовичу и, получив от того смету на военные расходы будущей войны, согласился. Далее ланч протекал в теплой дружественной обстановке.
01.01.12г. Президент России Д. Медведев поздравил Российский народ с новым годом и объявил о начале войны. Во время “голубого огонька” Борис Моисеев и группа “Хрен На Ны” исполнила патриотические песни.
03.01. 12 г. Индекс Доу Джонсона, несмотря на начавшуюся войну попрежнему “на полшестого”.
05.01. 12 г. В связи с нехваткой солдат у американцев из-за занятости на маковых полях в Афганистане , в войну вступает Латвия и Эстония, при авиационной поддержке Сент-Винсента и Лабрадора.
11.01.12 Грузия вступила в войну на стороне США. Однако после того, как по распоряжению главного санитарного врача России на границе с РФ были остановлены два эшелона с Хачапури, Грузия вышла из войны и объявила нейтралитет.
13.01.12 Члены Правительства РФ, проведя экстренное заседание, объявили мобилизацию и ввели военное положение. После чего отбыли в Куршавель на празднование Старого Нового Года.
14.01.12 На призывные пункты стали прибывать первые добровольцы. Но половина из них отказалась сдавать джойстики, пластмассовые шлемы и налокотники, и с криком “Контрстрайк форева” отправились обратно домой.
20.01.12 Латышско-литовские войска начали наступление. Никто этого не заметил, кроме Иван Иваныча из деревни Малые Свистуны, у которого оккупационные войска сломали теплицу и потоптали кулубнику.
25.01.12г. Футболисты клуба Челси в знак солидарности с Российским народом отказались признавать свое поражение от клуба Манчестер Юнайтед в чемпионате Англии.
02.02.12г. Глава Газпрома пригрозил построить еще десять ниток газопровода в восточной сибири к 2025 году.
12.02.12г. Япония, под нажимом США, объявила войну России и подняла цены на подержанные иномарки на 50 долларов каждая.
15.02.12г. Генштабом РФ в связи с тяжелой обстановкой на фронтах было принято решение отозвать из очередного отпуска генерала Мороза А.А.
19.02.12г.Чтобы поддержать захлебнувшееся наступление войск коалиции, США объявили, что увеличат процент поставляемых в Россию генно-модулированных продуктов.
23.02.12 В день защитника отечества на Красной площади состоялся парад президентского полка. Для этого в короткие сроки благодаря мужеству российских тружеников тыла было пошито 460 новых комплектов эполет и гусарских киверов с желтыми султанами. Валентину Юдашкину было присвоено звание Героя России.
24.02.12 В ответ американское посольство ужесточило условия выдачи грин-кард российским военным.
03.03.12г. Для ведения диверсионной деятельности на территории захваченной противником, в Москве был сформирован сводный полк ГИБДД. Полностью укомплектованный новейшей техникой включая детекторы иностранных валют.
12.03.12. В связи с возникшими разногласиями с жителем села Малые Свистуны Иван Иванычем латышская армия прекратила наступление.
20.03.12 Лётчикам Астраханского авиаполка наконец удалось заправить один СУ-31 керосином выменянным у фермера Тычкина на ящик сгущенного молока. В результате нанесенного авиаудара войска южного фронта коалиции понеся потери в размере трех биотуалетов и одного передвижного полевого Макдональдса спешно отошли за бугор.
03.04.12 Подразделение финских морских пехотинцев было выведено из строя с помощью двух фур с водкой “Столичная”.
11.04.12 Корпус состоящий из неправительственных военизированных формирований “Блэкуотерс”, “Чиккен мак нагетс” и “Олвейз ультра” вышел на линию Астрахань - Архангельск, где был рассеян по лесу страйкбольной командой “С.Т.А.Л.К.Е.Р.”.
16.04.12 На секретном совещании в Пентагоне генерал Питер Хамло выступил с докладом, в котором подчеркивалось что: 1) боевые действия на территории диких славянских племен, особенно в городах, где по улицам бродят дикие медведи, бесперспективны из-за а)того что в туалетах на оккупированных территориях отсутствуют влажные ароматные салфетки б) из-за отсутствия современных транспортных коммуникаций (хайвэеви скоростных ж/д) затруднено снабжение войск кока-колой, чипсами, журналами “плейбой” и анальной смазкой в) морального разложения войск коалиции. На последнем Питер Хамло остановился подробнее, отметив что среди личного состава все чаще стали проскакивать неполиткорректные словечки типа “пидор” и “нигер”, а это уже несет непосредственную угрозу толерантному американскому обществу.
19.04.12 После долгих и мучительных раздумий Американский президент по прямому телефону связался с президентом России Д. Медведевым, отдыхающим в это время в Лас-Вегасе и предложил заключить сепаратный мир с подписанием контракта между компаниями Би-Пи, “Шелл” и “Шеврон” и компанией ТруссНефть о разработке Задубайловского нефтегазового месторождения. Президент России, после коротких и непродолжительных аплодисментов, поддержал эту инициативу.
25.04.12 Официальное празднование дня освобождения от коалиционных войск на внеочередном заседании ГосДумы было решено совместить с празднованием 01.05.12 дня мира и труда с сопутствующим салютом, лазерным шоу и концертом вернувшихся из-за границы звезд Российской эстрады.
11.06.12 Подразделения Эстонской армии вышли на боевые позиции обозначенные директивой командования коалиционных сил от 29.12.11 года.
zhurnal.lib.ru/h/hwatow_w_w/scww3.shtml
Еще один сценарий
Китай (под предлогом защиты жизни китайцев живущих в Благовещенске и Хабаровске и убиваемых русскими скинхедами) начнет военную интервенцию и оккупирует Владивосток, долину Амура и другие ключевые районы Восточной Сибири. Военные действия между Россией и Китаем побудят НАТО приветствовать вступление в ее ряды России. При этом НАТО будет поддерживать российский контроль над мусульманскими странами Центральной Азии (Узбекистан, Туркмения, Казахстан), обладающими нефтью и газом, а также поощрять восстания в Китае тибетцев, уйгуров и монголов против китайского владычества, постепенно мобилизуя и развертывая западные и российские силы на востоке Сибири для заключительной атаки – через Великую Китайскую стену на Пекин.
О-ё-ё! Калинина от Октябрьской дюже как далеко! А Мухина вовсе нет, в Красноярске - то!
это вы, кэп?
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел.
- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на котором вывеска “Ленин”?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам ***.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява…
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…
США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…
США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат…
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ***?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не ***. Реально н-е е-б-ё-т.
Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга ***им-хуесосим…
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!..
Из Луцка тёлка…
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
***ть… вот это прёт…
США:
*** какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно…
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили ***ам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…
Занавес
вот порадовал! 😁
…Стоим на станции, ну у поезда остановка.
А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в драбадан.
И вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу.
Ну, это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия…
У цыганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтинник и уползает обратно в вагон…
В Одессе соседи залили ночной клуб… бетоном!
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал…
Двое финнов сидят на завалинке, ведя неторопливую беседу, как вдруг мимо метеором проносится спорткар.
Спустя 15 минут один спрашивает:
- Что-о эт-то был-ло-о?
Другой после долгой паузы отвечает:
Это Мик-ка Хяк-кинен-н, позо-ор финской нац-ции
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!
«Здравствуйте дорогие п%%расы. Родитель№2 говорит, что надо обращаться как :гомосексуалисты или сексуальные меньшинства, но Родитель№1 называет вас пи%%%сы. И я тоже так буду. Мне так меньше писать. Отмените свой закон, пожалуйста.
У меня скоро день рождения, ко мне придут гости: Родитель №минус1(дед) и родитель№минус2(бабушка). А так же Родители ½ (дядя и тетя). И даже Родитель 7-я вода на киселе!
Дороги п%%%сы, верните, пожалуйста слова мама, папа, дедушка, бабушка и все остальные.
Подпись: Изделие №1 (Вова)
😒Чёрт возьми! А за Испанию приятно!
период полураспада радия
Вот это 5+
Спасибки кончились, завтра добавлю.
«салат Фибоначчи» - это когда остатки позавчерашнего салата итеративно смешиваются с остатками вчерашнего
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана…испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его: - А cколько полос хочешь на мосту?
Стоит на посту мент. Держит радар.На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот её тормозит. Подходит к машине и представляется:
- Инспектор ДПС Петров, Вы привысили скорость, предъявите пожалуйста Ваши документы.
- У меня нет документов.
- Как нет, выйдите из машины.
- Не выйду.
- Выйдите из машины, откройте багажник.
- Не открою там труп.
У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд: Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, всё в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит: - Ага верьте, верьте ему, он ща еще скажет что я под двести ехал.
От остановки отъеэжает автобус и медленно набирает скорость.
За ним от торговой клетушки срывается мужик, с двумя орбузами подмышками. Бац упал, но не сдался и продолжил погоню…
Пассажиры наблюдая эту картину сразу повеселели, послышались смешки и язвительные шутки…
Бум мужик еще раз упал…
Смех усилился!
Мужик начинает отставать и бросает арбузы.
У пассажиров истерика и они ему кричат: “Мужик кончай, мы щас со смеха помрем…”
Мужик злорадно: “Щас вы у меня со страху помрете, Я - водила этого автобуса!”
ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Останавливает гаишник большой черный Хаммер и хочет оштрафовать водителя за превышение скорости. Окна тонированные, ничего не видно. Вдруг окно приоткрывается и оттуда волосатая рука протягивает пятитысячную купюру. Гаишник берет купюру и говорит: пожалуйста, будьте осторожнее, сейчас очень скользко и впереди крутой поворот налево. Через окно снова просовывается та же рука и пятитысячная купюра. Гаишник берет купюру и говорит:через 30 км будет пост ГАИ, я предупрежу их о вас, будьте осторожны. Через окно снова просовывается та же рука и пятитысячная купюра. Гаишник берет купюру, вытягивает руки по швам и говорит: Лермонтов, стихотворение “Парус”…
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак “50”.
Мужик: - Да вы что, я 50 ехал!
Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит.
Мужик: - Я даже и не знал об этом.
Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты…
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет, что вы… Только когда пьяный.
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом
Просто супер! Спасибо!
“Новая папка 3”. От создателя “новая папка” и “новая папка 2”
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!
За тридцать – классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Только в России можно на вопрос: “Чем занят?” Услышать ответ: “Да ничем, работаю.”
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу…
- Кури, доча, кури…
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит… А от настоящих - кружится !
– А как ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу .
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался…)) Я кайфую!!
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ…СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ…
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…
Всё надоело!.. Устала!.. Уйду в монастырь!.. В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят… 😃))))
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Смотрю в зеркало и говорю: “кому же такая красота достанется?”, мама кричит с кухни “дай Боже ему силы, здоровья и терпения!”
По-моему я беременна…меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО …))))))))
Откушав чего-то непотребного в студенческой
столовой, загремел в инфекционную больницу
с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из
всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий
случай , коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный
день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную
процедуру , которая может нравиться разве
что людям с определенными наклонностями, но без
некоторых подробностей не обойтись. Сначала
жертве делают клизму (стеклянная пипетка с
резиновой трубкой и емкостью), затем минут
пять заставляют терпеть усиливающиеся
позывы , потом в туалет и, наконец, в лапы к
врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал
по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел
Гриша. Вернулся он раньше времени, красный
от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там
медсестер удалось восстановить картину
произошедшего .
Медсестра вставила Грише клизму, подождала,
как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и
тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в
заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из
последних сил), врач, вникнув в суть
проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка!
Принятое им решение было, наверное,
грамотным с медицинской точки зрения, но
только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли)
Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, профессионально
раздвинув руками Гришины ягодицы и при
этом сказал :
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность
залпа была такова, что, если бы не врач,
перекрывший сектор обстрела, то пришлось
бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было
оглушительным .
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в
душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди
процедурной, обосраный с ног до головы горе-
эскулап, повторяющий как заклинание: - Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
Заходит синяк в трамвай, садится, достает пузырь и стакан, наполняет стакан и смотрит на стакан и думает минут пять. Все пассажиры в удивлений почему же он не пьет. И тут выходит кондуктор и говорит: - Товарищи, оплачиваем за проезд! И тут синяк говорит: - O, за проезд!
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:“Я встретила другого, верни фото назад”. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: “Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне”
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:“Я встретила другого, верни фото назад”. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: “Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне”
Проходя срочную был свидетелем такой картины. Зайдя вечером в ротный сортир увидел в писсуаре листок А4 с приклееной фото девушки и ниже описание её предательства с призывом мочится именно в этот писсуар и ФИО обманутого. Через полгода службы письма от уже “бывших” стали нормой, мстя была ужасной как только не изгалялись. Но, что интересно на полк (4роты) припоминаю только один случай когда курсант (служил в ТВВСКУ) сорвался домой в самовольное оставление с женой разбиратся.
В Ханты-Мансийском автономном округе вор, забравшийся в магазин, продал пиво случайному покупателю, а тот украл у него куртку.
…
По версии следствия, поздно вечером в городе Лянтор нетрезвый гражданин подошел к окошку ночной выдачи магазина “Руслан”. Окошко оказалось закрытым. Тогда мужчина палкой разбил стекло, снял куртку, чтобы пролезть в окошко, и проник в магазин. В этот момент к “Руслану” на машине подъехал еще один покупатель. Приняв вора за продавца, он попросил у него две бутылки пива. Тот продал ему пиво и честно выдал сдачу. Покупатель тем временем заметил куртку, которую вор оставил на земле около окошка. Покупатель присвоил куртку и уехал.
Вор забрал все деньги из кассы и попытался покинуть магазин через окошко. Однако на этот раз мужчина застрял в оконной раме. В таком положении его обнаружил наряд сотрудников ОВД. Мужчина был задержан. Угрожает ли уголовное преследование покупателю, присвоившему куртку, не уточняется.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей
леди, она приподнялась бы сама!
Анатолий, а почему Вы такого синюшного оттенка?
Освещение в баре было на тот момент голубое)
Это Globosushi на Арбате. Подсветка меняется в голубого на белое, с белого на розовый, вроде еще зеленый бывает.
Вот ссылка: yablor.ru/blogs/globosushi-moscow/781365
…а почему Вы такого синюшного оттенка?
На’Ви уже среди нас!!!???😮