Смешные анегдоты!
…Стоим на станции, ну у поезда остановка.
А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в драбадан.
И вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу.
Ну, это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия…
У цыганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтинник и уползает обратно в вагон…
В Одессе соседи залили ночной клуб… бетоном!
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал…
Двое финнов сидят на завалинке, ведя неторопливую беседу, как вдруг мимо метеором проносится спорткар.
Спустя 15 минут один спрашивает:
- Что-о эт-то был-ло-о?
Другой после долгой паузы отвечает:
Это Мик-ка Хяк-кинен-н, позо-ор финской нац-ции
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!
«Здравствуйте дорогие п%%расы. Родитель№2 говорит, что надо обращаться как :гомосексуалисты или сексуальные меньшинства, но Родитель№1 называет вас пи%%%сы. И я тоже так буду. Мне так меньше писать. Отмените свой закон, пожалуйста.
У меня скоро день рождения, ко мне придут гости: Родитель №минус1(дед) и родитель№минус2(бабушка). А так же Родители ½ (дядя и тетя). И даже Родитель 7-я вода на киселе!
Дороги п%%%сы, верните, пожалуйста слова мама, папа, дедушка, бабушка и все остальные.
Подпись: Изделие №1 (Вова)
😒Чёрт возьми! А за Испанию приятно!
период полураспада радия
Вот это 5+
Спасибки кончились, завтра добавлю.
«салат Фибоначчи» - это когда остатки позавчерашнего салата итеративно смешиваются с остатками вчерашнего
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана…испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его: - А cколько полос хочешь на мосту?
Стоит на посту мент. Держит радар.На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот её тормозит. Подходит к машине и представляется:
- Инспектор ДПС Петров, Вы привысили скорость, предъявите пожалуйста Ваши документы.
- У меня нет документов.
- Как нет, выйдите из машины.
- Не выйду.
- Выйдите из машины, откройте багажник.
- Не открою там труп.
У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд: Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, всё в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит: - Ага верьте, верьте ему, он ща еще скажет что я под двести ехал.
От остановки отъеэжает автобус и медленно набирает скорость.
За ним от торговой клетушки срывается мужик, с двумя орбузами подмышками. Бац упал, но не сдался и продолжил погоню…
Пассажиры наблюдая эту картину сразу повеселели, послышались смешки и язвительные шутки…
Бум мужик еще раз упал…
Смех усилился!
Мужик начинает отставать и бросает арбузы.
У пассажиров истерика и они ему кричат: “Мужик кончай, мы щас со смеха помрем…”
Мужик злорадно: “Щас вы у меня со страху помрете, Я - водила этого автобуса!”
ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Останавливает гаишник большой черный Хаммер и хочет оштрафовать водителя за превышение скорости. Окна тонированные, ничего не видно. Вдруг окно приоткрывается и оттуда волосатая рука протягивает пятитысячную купюру. Гаишник берет купюру и говорит: пожалуйста, будьте осторожнее, сейчас очень скользко и впереди крутой поворот налево. Через окно снова просовывается та же рука и пятитысячная купюра. Гаишник берет купюру и говорит:через 30 км будет пост ГАИ, я предупрежу их о вас, будьте осторожны. Через окно снова просовывается та же рука и пятитысячная купюра. Гаишник берет купюру, вытягивает руки по швам и говорит: Лермонтов, стихотворение “Парус”…
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак “50”.
Мужик: - Да вы что, я 50 ехал!
Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит.
Мужик: - Я даже и не знал об этом.
Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты…
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена: - Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая): - Заткнись, дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет, что вы… Только когда пьяный.
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом
Просто супер! Спасибо!
“Новая папка 3”. От создателя “новая папка” и “новая папка 2”
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!
За тридцать – классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Только в России можно на вопрос: “Чем занят?” Услышать ответ: “Да ничем, работаю.”
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу…
- Кури, доча, кури…
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит… А от настоящих - кружится !
– А как ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу .
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался…)) Я кайфую!!
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ…СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ…
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…
Всё надоело!.. Устала!.. Уйду в монастырь!.. В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят… 😃))))
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Смотрю в зеркало и говорю: “кому же такая красота достанется?”, мама кричит с кухни “дай Боже ему силы, здоровья и терпения!”
По-моему я беременна…меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО …))))))))
Откушав чего-то непотребного в студенческой
столовой, загремел в инфекционную больницу
с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из
всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий
случай , коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный
день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную
процедуру , которая может нравиться разве
что людям с определенными наклонностями, но без
некоторых подробностей не обойтись. Сначала
жертве делают клизму (стеклянная пипетка с
резиновой трубкой и емкостью), затем минут
пять заставляют терпеть усиливающиеся
позывы , потом в туалет и, наконец, в лапы к
врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал
по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел
Гриша. Вернулся он раньше времени, красный
от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там
медсестер удалось восстановить картину
произошедшего .
Медсестра вставила Грише клизму, подождала,
как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и
тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в
заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из
последних сил), врач, вникнув в суть
проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка!
Принятое им решение было, наверное,
грамотным с медицинской точки зрения, но
только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли)
Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, профессионально
раздвинув руками Гришины ягодицы и при
этом сказал :
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность
залпа была такова, что, если бы не врач,
перекрывший сектор обстрела, то пришлось
бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было
оглушительным .
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в
душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди
процедурной, обосраный с ног до головы горе-
эскулап, повторяющий как заклинание: - Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
Заходит синяк в трамвай, садится, достает пузырь и стакан, наполняет стакан и смотрит на стакан и думает минут пять. Все пассажиры в удивлений почему же он не пьет. И тут выходит кондуктор и говорит: - Товарищи, оплачиваем за проезд! И тут синяк говорит: - O, за проезд!
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:“Я встретила другого, верни фото назад”. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: “Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне”
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:“Я встретила другого, верни фото назад”. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: “Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне”
Проходя срочную был свидетелем такой картины. Зайдя вечером в ротный сортир увидел в писсуаре листок А4 с приклееной фото девушки и ниже описание её предательства с призывом мочится именно в этот писсуар и ФИО обманутого. Через полгода службы письма от уже “бывших” стали нормой, мстя была ужасной как только не изгалялись. Но, что интересно на полк (4роты) припоминаю только один случай когда курсант (служил в ТВВСКУ) сорвался домой в самовольное оставление с женой разбиратся.
В Ханты-Мансийском автономном округе вор, забравшийся в магазин, продал пиво случайному покупателю, а тот украл у него куртку.
…
По версии следствия, поздно вечером в городе Лянтор нетрезвый гражданин подошел к окошку ночной выдачи магазина “Руслан”. Окошко оказалось закрытым. Тогда мужчина палкой разбил стекло, снял куртку, чтобы пролезть в окошко, и проник в магазин. В этот момент к “Руслану” на машине подъехал еще один покупатель. Приняв вора за продавца, он попросил у него две бутылки пива. Тот продал ему пиво и честно выдал сдачу. Покупатель тем временем заметил куртку, которую вор оставил на земле около окошка. Покупатель присвоил куртку и уехал.
Вор забрал все деньги из кассы и попытался покинуть магазин через окошко. Однако на этот раз мужчина застрял в оконной раме. В таком положении его обнаружил наряд сотрудников ОВД. Мужчина был задержан. Угрожает ли уголовное преследование покупателю, присвоившему куртку, не уточняется.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей
леди, она приподнялась бы сама!
Анатолий, а почему Вы такого синюшного оттенка?
Освещение в баре было на тот момент голубое)
Это Globosushi на Арбате. Подсветка меняется в голубого на белое, с белого на розовый, вроде еще зеленый бывает.
Вот ссылка: yablor.ru/blogs/globosushi-moscow/781365
…а почему Вы такого синюшного оттенка?
На’Ви уже среди нас!!!???😮
Тогда Вам сюда!
И чё? Ходовой товар? Отзывы есть?
И чё? Ходовой товар? Отзывы есть?
От тех кто недотравился? 😃 или все же с положительным успехом 😃
От тех кто недотравился? 😃 или все же с положительным успехом 😃
Меня это тоже повеселило 😁
И чё? Ходовой товар? Отзывы есть?
Там ведь есть отзывы 😃 Судя по рекламированному качеству товара- отзывы с того света 😆
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо… Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что б^&ть за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен… Соси!!!
Милиция, полиция…
- Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПОПу! - Куда?
- В поселковый отдел полиции.
Пришла - Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции…
- Бабушка, тогда идите в ЖОПу!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полиции
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В политическом институте защиты демократии!
она приподнялась бы сама!
Песенка та которая Адам…