Смешные анегдоты!
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей
леди, она приподнялась бы сама!
Анатолий, а почему Вы такого синюшного оттенка?
Освещение в баре было на тот момент голубое)
Это Globosushi на Арбате. Подсветка меняется в голубого на белое, с белого на розовый, вроде еще зеленый бывает.
Вот ссылка: yablor.ru/blogs/globosushi-moscow/781365
…а почему Вы такого синюшного оттенка?
На’Ви уже среди нас!!!???😮
Тогда Вам сюда!
И чё? Ходовой товар? Отзывы есть?
И чё? Ходовой товар? Отзывы есть?
От тех кто недотравился? 😃 или все же с положительным успехом 😃
От тех кто недотравился? 😃 или все же с положительным успехом 😃
Меня это тоже повеселило 😁
И чё? Ходовой товар? Отзывы есть?
Там ведь есть отзывы 😃 Судя по рекламированному качеству товара- отзывы с того света 😆
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо… Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что б^&ть за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен… Соси!!!
Милиция, полиция…
- Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПОПу! - Куда?
- В поселковый отдел полиции.
Пришла - Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции…
- Бабушка, тогда идите в ЖОПу!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полиции
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В политическом институте защиты демократии!
она приподнялась бы сама!
Песенка та которая Адам…
Встречаются два братка . Один такой хмурый весь . Корешок спрашивает :
- чё случилось , брат ?
- да , бля… жена разбилась насмерть …
- А на чём она ездила 7
- на порше…
- блин , надо своей купить , пущай тоже разобьётся , а то так уже задолбала…
Через неделю : - слушай брат , купил своей , по твоей наводке порша , в итоге машина в хлам , а на ней ни царапины… ???
- ну ч ё я тебе ещё могу посоветовать … купи ей феррари…
Так и случилось .
Через неделю… - представляешь ? столба нет , с тачкой в перемешку , гаишник заикой остался , а ей по барабану…
- ну чё те ещё посоветовать , разве что " ягуара " купить…
Через два дня : - в натуре кореш !!! как ты мне помог , ей даже ехать не пришлось , он её в гараже загрыз…
*** Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
*** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза…
*** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***Мальчишке 7 лет. Жутко шумный и моторный. Заболел. Мама пришла в школу узнать задание. К ней подошла девочка и спрашивает: - Вы мама Вити? Да. Он заболел? Да. Ну и слава богу, а то он нас всех перецеловал.
Через пару дней, в автобусе по дороге на секцию дед спрашивает его: - Зачем ты всех девчёнок-то перецеловал?? Внук помолчал, помолчал и говорит: - Для удовольствия…
***Дочке 4 года.смотрит на бабушку и в глазах сомнение, сильно сомнение прям. Мы не выдержали, спрашиваем: Катя, ты чего задумалась? Катя:" Ну, не знаю чего и делать-то. Вот пойдем мы летом гулять и все будут говорить, смотрите какая красивая девочка и какая у нее толстая бабушка"
Поздравляю с Днем мимозы,
с Днем любовниц и коллег!
С Днем когда еще морозы
И на крышах еще снег…
С Днем, когда все дамы пьяны,
Сексуальны, хороши!
С днем, когда родную маму
Ждут до ночи малыши!
В общем, клёвый этот праздник
В календарь не занесут:
Поздравляю с 5-ым Марта…
Все в России уже пьют!
Весенневосмимартовский.
Приходит к психотерапевту бизнесвумен и жалуется. Сложно мол работать кругом дебилы и её это очень раздражает. Псих подумал и грит, а Вы стресс после работы не большими дозами алкоголя снимайте. Она отвечает, херня всё это, не много не помогает, а много с похмелья болеет, а это её очень раздражает. Ну псих ей советует в турпоездку к морю поехать. А она опять, что херня это, лежиш на жезлонге, а рядом альфонсы вьются , а её это очень раздражает. Ну док руками разводит, грит остаётся только качественный секс. Она заинтересованно. А что это? Док, ну раздевайтесь, полечу. Через 3 минуты. Доктор, Вы или туда или сюда, а вот это туда-сюда, МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ!
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
Кирилл, а продолжение?
Как то грустно - плакать хочется - допустим аппендицит вырезали на одну треть?
Вспомнил про повязку: - на что жалуетесь? Голова болит! А повязка почему на ноге? Сползла.
К 8 Марта! 😃
-
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... -
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! -
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… -
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. -
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... -
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! -
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... -
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. -
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... - Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
- Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
- Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
- Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
- В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
- Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
- Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
М1: Я своей на столетний юбилей сегодня цветы подарил.
М2 о_О
М1: Сёдня 100 лет восьмому марта
P.S. В этом году сто лет. Не жлобьтесь на букетики
Это стихотворенице у меня уже год лежит на жёстком диске:).
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
« Почему не позвонил? »
« Сволочь, ты меня забыл! »
« Гад, не любишь ты меня! »
« Как гвоздики? Что за хня? »
« Шуба где? Ты обещал! »
« Клавку тоже поздравлял? »
« Ты кому звонил весь вечер? »
« Да какая нафиг встреча? »
« Я хочу как тот, в рекламе! »
« Ну и где подарок маме? »
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
самый стервозный праздник!