Смешные анегдоты!
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо… Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что б^&ть за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен… Соси!!!
Милиция, полиция…
- Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПОПу! - Куда?
- В поселковый отдел полиции.
Пришла - Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции…
- Бабушка, тогда идите в ЖОПу!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полиции
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В политическом институте защиты демократии!
она приподнялась бы сама!
Песенка та которая Адам…
Встречаются два братка . Один такой хмурый весь . Корешок спрашивает :
- чё случилось , брат ?
- да , бля… жена разбилась насмерть …
- А на чём она ездила 7
- на порше…
- блин , надо своей купить , пущай тоже разобьётся , а то так уже задолбала…
Через неделю : - слушай брат , купил своей , по твоей наводке порша , в итоге машина в хлам , а на ней ни царапины… ???
- ну ч ё я тебе ещё могу посоветовать … купи ей феррари…
Так и случилось .
Через неделю… - представляешь ? столба нет , с тачкой в перемешку , гаишник заикой остался , а ей по барабану…
- ну чё те ещё посоветовать , разве что " ягуара " купить…
Через два дня : - в натуре кореш !!! как ты мне помог , ей даже ехать не пришлось , он её в гараже загрыз…
*** Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
*** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза…
*** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***Мальчишке 7 лет. Жутко шумный и моторный. Заболел. Мама пришла в школу узнать задание. К ней подошла девочка и спрашивает: - Вы мама Вити? Да. Он заболел? Да. Ну и слава богу, а то он нас всех перецеловал.
Через пару дней, в автобусе по дороге на секцию дед спрашивает его: - Зачем ты всех девчёнок-то перецеловал?? Внук помолчал, помолчал и говорит: - Для удовольствия…
***Дочке 4 года.смотрит на бабушку и в глазах сомнение, сильно сомнение прям. Мы не выдержали, спрашиваем: Катя, ты чего задумалась? Катя:" Ну, не знаю чего и делать-то. Вот пойдем мы летом гулять и все будут говорить, смотрите какая красивая девочка и какая у нее толстая бабушка"
Поздравляю с Днем мимозы,
с Днем любовниц и коллег!
С Днем когда еще морозы
И на крышах еще снег…
С Днем, когда все дамы пьяны,
Сексуальны, хороши!
С днем, когда родную маму
Ждут до ночи малыши!
В общем, клёвый этот праздник
В календарь не занесут:
Поздравляю с 5-ым Марта…
Все в России уже пьют!
Весенневосмимартовский.
Приходит к психотерапевту бизнесвумен и жалуется. Сложно мол работать кругом дебилы и её это очень раздражает. Псих подумал и грит, а Вы стресс после работы не большими дозами алкоголя снимайте. Она отвечает, херня всё это, не много не помогает, а много с похмелья болеет, а это её очень раздражает. Ну псих ей советует в турпоездку к морю поехать. А она опять, что херня это, лежиш на жезлонге, а рядом альфонсы вьются , а её это очень раздражает. Ну док руками разводит, грит остаётся только качественный секс. Она заинтересованно. А что это? Док, ну раздевайтесь, полечу. Через 3 минуты. Доктор, Вы или туда или сюда, а вот это туда-сюда, МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ!
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
Кирилл, а продолжение?
Как то грустно - плакать хочется - допустим аппендицит вырезали на одну треть?
Вспомнил про повязку: - на что жалуетесь? Голова болит! А повязка почему на ноге? Сползла.
К 8 Марта! 😃
-
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... -
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! -
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… -
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. -
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... -
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! -
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... -
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. -
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... - Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
- Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
- Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
- Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
- В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
- Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
- Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
М1: Я своей на столетний юбилей сегодня цветы подарил.
М2 о_О
М1: Сёдня 100 лет восьмому марта
P.S. В этом году сто лет. Не жлобьтесь на букетики
Это стихотворенице у меня уже год лежит на жёстком диске:).
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
« Почему не позвонил? »
« Сволочь, ты меня забыл! »
« Гад, не любишь ты меня! »
« Как гвоздики? Что за хня? »
« Шуба где? Ты обещал! »
« Клавку тоже поздравлял? »
« Ты кому звонил весь вечер? »
« Да какая нафиг встреча? »
« Я хочу как тот, в рекламе! »
« Ну и где подарок маме? »
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
самый стервозный праздник!
самый стервозный праздник!
Сквозит усталость жизнью…
как странно…
Сквозит усталость жизнью…
ну, за 56 лет можно немного и устать… Особенно если забрать к себе жить от бывшей жены 10-летнего сына и каждое утро вставать в 6:15, чтобы не опоздать отвезти его в школу. Но я все равно счастлив 😃
Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура посреди родных полей
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав дикий крик китайского десанта
Советский тракторист, по званию старлей,
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз.
Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
-
Блин, у меня уже рука устала!
-
Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
-
Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю…
-
Ты просто издеваешься над моей фантазией!
-
Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
-
Мазь от ожогов и ударов копытом.
Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: - Зачем?
П: - Так ведь масленница
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- АААА! Тут такое! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
…
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Бородатый анекдот.
Тоже про знание английского.
Море. Сухогруз. Туман. Нихера не видно. Сигнальные огни не читаются. Рация не работает. Связи нет.
Кэп собирает команду и спрашивает, кто владеет английским.
Вызывается боцман.
Боцман направляется на нос корабля и получает указание в случе “появления” кораблей, по-английски корректировать курс с оппонентом.
Море. Туман.
Боцман видит слабые сигнальные огни и орет:
- Do you speak English?
- Yes!!!
- Uyobyvay, uyobyvay…