Смешные анегдоты!
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом
Просто супер! Спасибо!
“Новая папка 3”. От создателя “новая папка” и “новая папка 2”
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!
За тридцать – классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Только в России можно на вопрос: “Чем занят?” Услышать ответ: “Да ничем, работаю.”
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу…
- Кури, доча, кури…
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит… А от настоящих - кружится !
– А как ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу .
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался…)) Я кайфую!!
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ…СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ…
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни…
Всё надоело!.. Устала!.. Уйду в монастырь!.. В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят… 😃))))
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Смотрю в зеркало и говорю: “кому же такая красота достанется?”, мама кричит с кухни “дай Боже ему силы, здоровья и терпения!”
По-моему я беременна…меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО …))))))))
Откушав чего-то непотребного в студенческой
столовой, загремел в инфекционную больницу
с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из
всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий
случай , коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный
день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную
процедуру , которая может нравиться разве
что людям с определенными наклонностями, но без
некоторых подробностей не обойтись. Сначала
жертве делают клизму (стеклянная пипетка с
резиновой трубкой и емкостью), затем минут
пять заставляют терпеть усиливающиеся
позывы , потом в туалет и, наконец, в лапы к
врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал
по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел
Гриша. Вернулся он раньше времени, красный
от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там
медсестер удалось восстановить картину
произошедшего .
Медсестра вставила Грише клизму, подождала,
как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и
тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в
заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из
последних сил), врач, вникнув в суть
проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка!
Принятое им решение было, наверное,
грамотным с медицинской точки зрения, но
только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли)
Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, профессионально
раздвинув руками Гришины ягодицы и при
этом сказал :
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность
залпа была такова, что, если бы не врач,
перекрывший сектор обстрела, то пришлось
бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было
оглушительным .
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в
душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди
процедурной, обосраный с ног до головы горе-
эскулап, повторяющий как заклинание: - Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
Заходит синяк в трамвай, садится, достает пузырь и стакан, наполняет стакан и смотрит на стакан и думает минут пять. Все пассажиры в удивлений почему же он не пьет. И тут выходит кондуктор и говорит: - Товарищи, оплачиваем за проезд! И тут синяк говорит: - O, за проезд!
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:“Я встретила другого, верни фото назад”. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: “Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне”
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:“Я встретила другого, верни фото назад”. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: “Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне”
Проходя срочную был свидетелем такой картины. Зайдя вечером в ротный сортир увидел в писсуаре листок А4 с приклееной фото девушки и ниже описание её предательства с призывом мочится именно в этот писсуар и ФИО обманутого. Через полгода службы письма от уже “бывших” стали нормой, мстя была ужасной как только не изгалялись. Но, что интересно на полк (4роты) припоминаю только один случай когда курсант (служил в ТВВСКУ) сорвался домой в самовольное оставление с женой разбиратся.
В Ханты-Мансийском автономном округе вор, забравшийся в магазин, продал пиво случайному покупателю, а тот украл у него куртку.
…
По версии следствия, поздно вечером в городе Лянтор нетрезвый гражданин подошел к окошку ночной выдачи магазина “Руслан”. Окошко оказалось закрытым. Тогда мужчина палкой разбил стекло, снял куртку, чтобы пролезть в окошко, и проник в магазин. В этот момент к “Руслану” на машине подъехал еще один покупатель. Приняв вора за продавца, он попросил у него две бутылки пива. Тот продал ему пиво и честно выдал сдачу. Покупатель тем временем заметил куртку, которую вор оставил на земле около окошка. Покупатель присвоил куртку и уехал.
Вор забрал все деньги из кассы и попытался покинуть магазин через окошко. Однако на этот раз мужчина застрял в оконной раме. В таком положении его обнаружил наряд сотрудников ОВД. Мужчина был задержан. Угрожает ли уголовное преследование покупателю, присвоившему куртку, не уточняется.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей
леди, она приподнялась бы сама!
Анатолий, а почему Вы такого синюшного оттенка?
Освещение в баре было на тот момент голубое)
Это Globosushi на Арбате. Подсветка меняется в голубого на белое, с белого на розовый, вроде еще зеленый бывает.
Вот ссылка: yablor.ru/blogs/globosushi-moscow/781365
…а почему Вы такого синюшного оттенка?
На’Ви уже среди нас!!!???😮
Тогда Вам сюда!
И чё? Ходовой товар? Отзывы есть?
И чё? Ходовой товар? Отзывы есть?
От тех кто недотравился? 😃 или все же с положительным успехом 😃
От тех кто недотравился? 😃 или все же с положительным успехом 😃
Меня это тоже повеселило 😁
И чё? Ходовой товар? Отзывы есть?
Там ведь есть отзывы 😃 Судя по рекламированному качеству товара- отзывы с того света 😆
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо… Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что б^&ть за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен… Соси!!!
Милиция, полиция…
- Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПОПу! - Куда?
- В поселковый отдел полиции.
Пришла - Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции…
- Бабушка, тогда идите в ЖОПу!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полиции
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В политическом институте защиты демократии!
она приподнялась бы сама!
Песенка та которая Адам…
Встречаются два братка . Один такой хмурый весь . Корешок спрашивает :
- чё случилось , брат ?
- да , бля… жена разбилась насмерть …
- А на чём она ездила 7
- на порше…
- блин , надо своей купить , пущай тоже разобьётся , а то так уже задолбала…
Через неделю : - слушай брат , купил своей , по твоей наводке порша , в итоге машина в хлам , а на ней ни царапины… ???
- ну ч ё я тебе ещё могу посоветовать … купи ей феррари…
Так и случилось .
Через неделю… - представляешь ? столба нет , с тачкой в перемешку , гаишник заикой остался , а ей по барабану…
- ну чё те ещё посоветовать , разве что " ягуара " купить…
Через два дня : - в натуре кореш !!! как ты мне помог , ей даже ехать не пришлось , он её в гараже загрыз…
*** Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
*** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза…
*** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***Мальчишке 7 лет. Жутко шумный и моторный. Заболел. Мама пришла в школу узнать задание. К ней подошла девочка и спрашивает: - Вы мама Вити? Да. Он заболел? Да. Ну и слава богу, а то он нас всех перецеловал.
Через пару дней, в автобусе по дороге на секцию дед спрашивает его: - Зачем ты всех девчёнок-то перецеловал?? Внук помолчал, помолчал и говорит: - Для удовольствия…
***Дочке 4 года.смотрит на бабушку и в глазах сомнение, сильно сомнение прям. Мы не выдержали, спрашиваем: Катя, ты чего задумалась? Катя:" Ну, не знаю чего и делать-то. Вот пойдем мы летом гулять и все будут говорить, смотрите какая красивая девочка и какая у нее толстая бабушка"
Поздравляю с Днем мимозы,
с Днем любовниц и коллег!
С Днем когда еще морозы
И на крышах еще снег…
С Днем, когда все дамы пьяны,
Сексуальны, хороши!
С днем, когда родную маму
Ждут до ночи малыши!
В общем, клёвый этот праздник
В календарь не занесут:
Поздравляю с 5-ым Марта…
Все в России уже пьют!
Весенневосмимартовский.
Приходит к психотерапевту бизнесвумен и жалуется. Сложно мол работать кругом дебилы и её это очень раздражает. Псих подумал и грит, а Вы стресс после работы не большими дозами алкоголя снимайте. Она отвечает, херня всё это, не много не помогает, а много с похмелья болеет, а это её очень раздражает. Ну псих ей советует в турпоездку к морю поехать. А она опять, что херня это, лежиш на жезлонге, а рядом альфонсы вьются , а её это очень раздражает. Ну док руками разводит, грит остаётся только качественный секс. Она заинтересованно. А что это? Док, ну раздевайтесь, полечу. Через 3 минуты. Доктор, Вы или туда или сюда, а вот это туда-сюда, МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ!
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!