Смешные анегдоты!
А как тогда в оригинале: “- Как найти площадь Ильича? - Надо длину ильича умножить на его ширину”
Продолжаем блистать интеллектом - rcopen.com/forum/f6/topic175021/143
несмотря на то что читаю ветку сначала, лично я не запоминал где расположен какой анекдот. зашёл-прочитал-посмеялся-вышел…
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего
автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »
Сиськи - это аргумент человека, который не способен словами дать достойный отпор.
Это как понимать? Когда сказать нечего произносишь слово сиськи? Оригинально. Мощно.
Это как понимать? Когда сказать нечего произносишь слово сиськи? Оригинально. Мощно.
Не читатель…
про “сиськи” и “достойный отпор” оказалось интересно - применимо как к мужчинам, так и к женщинам, только в разном контексте 😁
Не читатель…
Я что то пропустил? Просветите пожалуйста.
Звонок в турагенство:
-Вы Египет продаете?
-Да, конечно продаем…
-А какие курорты там есть?
-Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба.
-Во-о, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
-Когда Вы собираетесь ехать?
-Да нет! Мы тут кроссворд разгадываем…
- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живёте?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
В ВУЗе экзамен по химии. Допрашиваемый “плавает”.
Профессор пишет на бумажке химическую формулу и спрашивает студента:
- Это что?
- …
- Ну о чем вы думаете, когда видите красивую девушку?
- А! Ну конечно!! Это ЭБОНИТ!!!
- Г-хм… Ну, мы в Ваши годы были скромнее. Это целлулоид…
Парень с девушкой гуляют. Он думает « Интересно, какой я у неё».
Она думает « Интересно, какой он у него».
Заходит выпивший мужик в автобус. Встает посередине и громко так:
- Все кто спереди - @ляди! Все, кто сзади - дуры!
Тишина… И тут одна мымрочка, спереди: Да как вы посмели? Как так можно? я всю жизнь была верна супругу, и только с ним… Я его похоронила и у меня никого нет! - Женщина, не заводись! Пройди назад!
Ночью, в простых метеоусловиях, произошло авиационное происшествие с ВС “Аэросани”, бортовой номер RA-13666, принадлежащего Северному Управлению гражданской авиации, порт приписки “Великий Устюг”, владелец судна ООО “ДедМороз-авиа”, сертификат эксплуатанта № 322223322.
Вероятной причиной столкновения ВС типа “Аэросани” с ЛЭП явилась потеря скорости при выполнении маневра при заходе на посадку. Запоздалыми действиями экипажа ВС удалось вывести из сваливания на высоте, ниже предельно допустимой, и в последующем наборе в ночное время при отсутствии освещенных ориентиров на местности (исключая ёлку) ВС столкнулось с линией электропередач, с интенсивным приростом тангажа и кренением, и столкнулось с землей на удалении 3,1км от КТА “Великий Устюг”. В результате авиационного происшествия ВС разрушено полностью, экипаж в составе КВС Мороз Д.Д. и бортпроводника Мороз С.Д., получили повреждения различной степени тяжести и были госпитализированы в ближайший медвытрезвитель.
В качестве мер по предотвращению подобных инцидентов предлагается:
- Внести в РЛЭ ВС “Аэросани” фирмы “Санта-Клаус” пункт о недопустимости отклонения ручки управления оленями в крайнее положение “на себя” при высотах менее безопасно допустимой;
- Усилить контроль за провозом на указанных типах ВС горючих жидкостей, не являющихся топливом для СУ типа “Северный олень”.
Телеграмма разослана по территориальным управлениям авианадзора.
Старшие следователи МАК, упыри-спасатели 1 категории ADV & Callen
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках.
Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного
чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и
первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ
ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
В наше время это звучало так: “…неизвестный террорист в аэропорту Нью-Йорка расстрелял из автомата весь руководящий состав посольства СССР, встречавшего Л.И. Брежнева, прибывшего с дружественным визитом в США”.
И чЁ? В каком месте надо смеяться?
В наше время это звучало так: “…неизвестный террорист в аэропорту Нью-Йорка расстрелял из автомата весь руководящий состав посольства СССР, встречавшего Л.И. Брежнева, прибывшего с дружественным визитом в США”.
Да подтверждаю! и разговор был о всех американцах ожетых в джинсы. а нюс звучал так-
Нейзвестный лысый(Хрющев) гангстер в аэропорту расстрелял всю Российскую делегацию.
Ну это все вариации на тему дефицита были. Ну поскольку дефицита в России нет нужно было найти страну с дефицитом, ну и естественно в поле зрения попал младший брат в лице Фиделя и Кубы.😃
И чЁ? В каком месте надо смеяться?
Заставлять себя смеяться не надо. Поплачьте может поможет 😁
Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна - другой: “Пойду познакомлюсь.” Подходит и спрашивает: “Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?” Он открывает один глаз: …“Два рукава” Девушка озадаченно подходит к подруге: “Странный какой то про рукава какие то говорил”. Пойду попробую более прозрачно намекнуть. “А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный “ЛЮКС” №332 на третьем этаже?” - “Две “магистралки” и рабочая линия в три рукава” - пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
- Да ты иди уже и скажи - “Пошли ТРАХАТЬСЯ”. Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь: “А что рукава привезли?”
***
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает: - Мента леплю!
Мент: - А ингредиенты?
Девочка: - Песок, глина, дерьмо…
Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка: - Поняла, поняла…
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина…
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится…
***
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?
****
Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?
***
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы… это вы за нами доедаете.
АФИША
3D Нон-стоп в Правда-кино
Три фильма на один билет!
Коментарий:“В конце сеанса - собака поводырь в подарок!!!”
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания
девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: - Кусай.
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает: - Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?
а на хрена мне зять без часов ?
аха блин