Смешные анегдоты!
Это как понимать? Когда сказать нечего произносишь слово сиськи? Оригинально. Мощно.
Это как понимать? Когда сказать нечего произносишь слово сиськи? Оригинально. Мощно.
Не читатель…
про “сиськи” и “достойный отпор” оказалось интересно - применимо как к мужчинам, так и к женщинам, только в разном контексте 😁
Не читатель…
Я что то пропустил? Просветите пожалуйста.
Звонок в турагенство:
-Вы Египет продаете?
-Да, конечно продаем…
-А какие курорты там есть?
-Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба.
-Во-о, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
-Когда Вы собираетесь ехать?
-Да нет! Мы тут кроссворд разгадываем…
- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живёте?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
В ВУЗе экзамен по химии. Допрашиваемый “плавает”.
Профессор пишет на бумажке химическую формулу и спрашивает студента:
- Это что?
- …
- Ну о чем вы думаете, когда видите красивую девушку?
- А! Ну конечно!! Это ЭБОНИТ!!!
- Г-хм… Ну, мы в Ваши годы были скромнее. Это целлулоид…
Парень с девушкой гуляют. Он думает « Интересно, какой я у неё».
Она думает « Интересно, какой он у него».
Заходит выпивший мужик в автобус. Встает посередине и громко так:
- Все кто спереди - @ляди! Все, кто сзади - дуры!
Тишина… И тут одна мымрочка, спереди: Да как вы посмели? Как так можно? я всю жизнь была верна супругу, и только с ним… Я его похоронила и у меня никого нет! - Женщина, не заводись! Пройди назад!
Ночью, в простых метеоусловиях, произошло авиационное происшествие с ВС “Аэросани”, бортовой номер RA-13666, принадлежащего Северному Управлению гражданской авиации, порт приписки “Великий Устюг”, владелец судна ООО “ДедМороз-авиа”, сертификат эксплуатанта № 322223322.
Вероятной причиной столкновения ВС типа “Аэросани” с ЛЭП явилась потеря скорости при выполнении маневра при заходе на посадку. Запоздалыми действиями экипажа ВС удалось вывести из сваливания на высоте, ниже предельно допустимой, и в последующем наборе в ночное время при отсутствии освещенных ориентиров на местности (исключая ёлку) ВС столкнулось с линией электропередач, с интенсивным приростом тангажа и кренением, и столкнулось с землей на удалении 3,1км от КТА “Великий Устюг”. В результате авиационного происшествия ВС разрушено полностью, экипаж в составе КВС Мороз Д.Д. и бортпроводника Мороз С.Д., получили повреждения различной степени тяжести и были госпитализированы в ближайший медвытрезвитель.
В качестве мер по предотвращению подобных инцидентов предлагается:
- Внести в РЛЭ ВС “Аэросани” фирмы “Санта-Клаус” пункт о недопустимости отклонения ручки управления оленями в крайнее положение “на себя” при высотах менее безопасно допустимой;
- Усилить контроль за провозом на указанных типах ВС горючих жидкостей, не являющихся топливом для СУ типа “Северный олень”.
Телеграмма разослана по территориальным управлениям авианадзора.
Старшие следователи МАК, упыри-спасатели 1 категории ADV & Callen
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках.
Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного
чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и
первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ
ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
В наше время это звучало так: “…неизвестный террорист в аэропорту Нью-Йорка расстрелял из автомата весь руководящий состав посольства СССР, встречавшего Л.И. Брежнева, прибывшего с дружественным визитом в США”.
И чЁ? В каком месте надо смеяться?
В наше время это звучало так: “…неизвестный террорист в аэропорту Нью-Йорка расстрелял из автомата весь руководящий состав посольства СССР, встречавшего Л.И. Брежнева, прибывшего с дружественным визитом в США”.
Да подтверждаю! и разговор был о всех американцах ожетых в джинсы. а нюс звучал так-
Нейзвестный лысый(Хрющев) гангстер в аэропорту расстрелял всю Российскую делегацию.
Ну это все вариации на тему дефицита были. Ну поскольку дефицита в России нет нужно было найти страну с дефицитом, ну и естественно в поле зрения попал младший брат в лице Фиделя и Кубы.😃
И чЁ? В каком месте надо смеяться?
Заставлять себя смеяться не надо. Поплачьте может поможет 😁
Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
Одна - другой: “Пойду познакомлюсь.” Подходит и спрашивает: “Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?” Он открывает один глаз: …“Два рукава” Девушка озадаченно подходит к подруге: “Странный какой то про рукава какие то говорил”. Пойду попробую более прозрачно намекнуть. “А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный “ЛЮКС” №332 на третьем этаже?” - “Две “магистралки” и рабочая линия в три рукава” - пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
- Да ты иди уже и скажи - “Пошли ТРАХАТЬСЯ”. Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь: “А что рукава привезли?”
***
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает: - Мента леплю!
Мент: - А ингредиенты?
Девочка: - Песок, глина, дерьмо…
Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка: - Поняла, поняла…
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина…
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится…
***
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!?
- А нах#я ты сгоревших кидаешь?
****
Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?
***
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы… это вы за нами доедаете.
АФИША
3D Нон-стоп в Правда-кино
Три фильма на один билет!
Коментарий:“В конце сеанса - собака поводырь в подарок!!!”
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания
девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: - Кусай.
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает: - Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?
а на хрена мне зять без часов ?
аха блин
Старый голландский гей возвращается к себе домой из путешествия по России и рассказывает друзьям, что в России сейчас настоящий бум голубых!
- Да не может быть! - не верят ему его амстердамские сотоварищи, - с чего ты это взял?
- Да как же, в какое кафе или ресторан не придешь, за столиками мужики сидят - по двое, по трое. И только и говорят друг другу: " А у меня такая ЖОПА!"
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!
- Циля-я-а ! Ци-и-ля-а ! Ты, часом , не заболела ли ?
- Таки с чего ты взяла, шо я заболела ?!
- Так от тебе сегодя утром врач выходил .
- Ага ! То есть если от тебя по утрам военный выходит, то мене нужно устраивать гвалт на весь квартал, шо война началась ??!!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: - Может и мне продашь одно?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно… Продай мне еще десяток.