Search in topic

Смешные анегдоты!

Позавчера вечером летал на зуме. После 4ого ремонта в поле, как говорится “музыкой навеяло”.

Летят звери в самолете, пилот поставил самолет на автопилот и куда-то отошел. Ворона зашла в кабину и начала дергать за ручки, щелкать тумблерами т.д. Заходит в кабину заяц:

• Ворона, что делаешь ?
• Да вот, выёживаюсь…
• А можно с тобой ?
• Давай.
  Выеживаются вместе. Тут заглядывает лиса, и спрашивает:
• Что делаете ?
• Выёживаемся.
• А можно с вами ?
• Можно.
  Выёживаются втроем. Заходит медведь, спрашивает:
• Что делаете ?
• Да вот, выёживаемся.
• Можно с вами ?
• Можно.
  Начинают вчетвером. Тут самолет начинает падать. Ворона открывает иллюминатор и вылетает. Остальные звери:
• Ворона, а как же мы, мы же летать не умеем.
• Если летать не умеете, чего тогда выёживались ?

Поучительный анегдот. Первый раз я его услышал еще в школе. Правда все ограничивалось зайцем. За 30 лет анегдот оброс подробностями. 😃

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

• Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то чудак летает на садовом стуле?
• Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
• Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
• Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
• У меня? Никаких, все нормально.
• Вы не хотите передать управление второму пилоту?
• Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
• Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
• Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне чудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
  Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
  Доклад со следующего борта:
• Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
  В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
• Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
• Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
• Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
• Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
  Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
  Третий самолет:
• Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
• Вы в каком смысле??!!
• О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
  В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
• Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
  Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
• …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
• Сколько их?
• А я почем знаю?
• Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
• Посадочную полосу вижу хорошо.
• К черту полосу!
• Не понял? В смысле?
• Продолжайте посадку!!
• А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
• Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
• А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
• Что это?
• Человек.
• Он что, суперйог какой-то, что там летает?
• А я почем знаю, кто он такой.
• Так. По порядку. Г д е вы его видите?
• У ж е не вижу.
• Почему?
• Потому что улетел.
  -Кто?
• Я.
• Куда?
• Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
• А человек где?
• Который?
• Который летает!!!
• Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
• Он был?
• Летающий человек?
• Да!!!
• Конечно был? Что я, псих.
• А сейчас?
• Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
• Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
• чудак на садовом стуле!
• А почему он летает?
• А потому что он чудак! Вот поймайте и спросите, почему он, млин, летает!
• Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая итицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
• Так у него к стулу шарики привязаны.
  Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.
• Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
• Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
• Откуда у него шарики?
• Это вы мне?
• Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
• Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
• Так. Он белый или черный?
• Он синий.
• Кэптен? Что значит - синий?..
• Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
  Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
  …На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
  Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
  Поднимают истребитель.
  …Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
  Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
  Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
• Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
  Ну. Поднимают полицейский вертолет.
  А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
  Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
  И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
  Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
  Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
  На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
  Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
  Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
  Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
  Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
  И когда на набережной его перегружают в “скорую”, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
• Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
  Он ответил: “Ну нельзя же все время сидеть без дела”. (A man cannot just sit around)

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно
подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:

• Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
  Официант удивился, но принёс.
  Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:
• Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал…

aaa: Ты случайно не знаешь, что за еденица измерения такая - wtf/m?
bbb: Знаю. Измеряет качество программерского кода. What’s the fuck в минуту.

Два пианиста - однокурсника встречаются на том свете

Алаверды.
Блюзмен помёр, попадает в ад. Там сцена, аппарат, инструменты, на сцене - весь тусняк, . Ну он тоже на сцену забрался, взял инструмент, ему с радостью показывают - твоё соло, чувак давай наяривать. Поворачивается к соседу, спрашивает “а когда на субдоминанту?” тот ухмыльнулся “никогда…”

По местному ТВ шутка: Если пациент в состоянии нажать кнопку вызова, значит все не так плохо.

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: “А теперь ведра -
ступайте сами!”

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: “А теперь ведра - ступайте сами!”

Ну простите, в тему:
http://www.gazeta.spb.ru/521830-0/

Наши хоккеисты выиграли… у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

• Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
• Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

• Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
• Текилой.
• А блюда немецкой кухни?
• Пивом.
• А блюда итальянской кухни?
• Вином.
• А русскую кухню?
• А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!..

Идет старый Абрам по улице, ковыляет с палочкой. Тут на противоположной стороне быстрым шагом идет юноша
-Молодой человек, вы не в аптеку?
-Да, а что?
-За мной будете…

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
   Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
   Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
   что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС

А я подумал, что концовкой будет история на подобии старого анегдота…
Врач видя, что у "белых"родителей, ребёнок родился темнокожий не решился лично об этом сообщить отцу, а попросил дядю Васю, местного уборщика-забулдыгу:
Передай, что такое могло случиться в результате мутации, что во всём виноваты гены и поэтому ребёнок -негр.
Ну дядя Вася и выдал с похмела, подойдя к “счастливому” отцу:
Мужик, тебе мутацию свою чаще мыть надо, ребёнок родился чёрный, назвали Генной

У гламурной девицы ломается автомобиль. Она решается ехать на метро. Спускается на экскалаторе, выходит на станцию, вертит головой туда-сюда с огромными глазами и говорит:" Так вот ты какое, Подмосковье"!

Мужик, тебе мутацию свою чаще мыть надо, ребёнок родился чёрный, назвали Генной

Значит так мужик у тебя сын родился.
Геной назвали-но негр!
Почему негр??
А мутатор чаще мыть надо.

Коммент к 6 канальному приемнику на Паркфлаере:
“бл@ть опять 4 командный появился а этого нет!!!”
4 команды Верх-низ, лево-право))))

Приходит Терминатор к Джону Коннору.
— Я вчера операционную систему сменил
— А какая у тебя была?
— XP
— А стала?
— А стала Виста, бэйби.

Кредитный отдел:

• Мне нужен кредит.
• На какие цели?
• Я хочу открыть гей-клуб.
• А кто туда будет ходить?
• Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
  постоянно, судьи футбольные придут…
• Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
• О, и Вы приходите.