Смешные анегдоты!
Два пианиста - однокурсника встречаются на том свете
Алаверды.
Блюзмен помёр, попадает в ад. Там сцена, аппарат, инструменты, на сцене - весь тусняк, . Ну он тоже на сцену забрался, взял инструмент, ему с радостью показывают - твоё соло, чувак давай наяривать. Поворачивается к соседу, спрашивает “а когда на субдоминанту?” тот ухмыльнулся “никогда…”
По местному ТВ шутка: Если пациент в состоянии нажать кнопку вызова, значит все не так плохо.
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: “А теперь ведра -
ступайте сами!”
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: “А теперь ведра - ступайте сами!”
Ну простите, в тему:
http://www.gazeta.spb.ru/521830-0/
Наши хоккеисты выиграли… у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!..
Идет старый Абрам по улице, ковыляет с палочкой. Тут на противоположной стороне быстрым шагом идет юноша
-Молодой человек, вы не в аптеку?
-Да, а что?
-За мной будете…
- Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. - В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. - Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. - По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС
А я подумал, что концовкой будет история на подобии старого анегдота…
Врач видя, что у "белых"родителей, ребёнок родился темнокожий не решился лично об этом сообщить отцу, а попросил дядю Васю, местного уборщика-забулдыгу:
Передай, что такое могло случиться в результате мутации, что во всём виноваты гены и поэтому ребёнок -негр.
Ну дядя Вася и выдал с похмела, подойдя к “счастливому” отцу:
Мужик, тебе мутацию свою чаще мыть надо, ребёнок родился чёрный, назвали Генной
У гламурной девицы ломается автомобиль. Она решается ехать на метро. Спускается на экскалаторе, выходит на станцию, вертит головой туда-сюда с огромными глазами и говорит:" Так вот ты какое, Подмосковье"!
Мужик, тебе мутацию свою чаще мыть надо, ребёнок родился чёрный, назвали Генной
Значит так мужик у тебя сын родился.
Геной назвали-но негр!
Почему негр??
А мутатор чаще мыть надо.
Коммент к 6 канальному приемнику на Паркфлаере:
“бл@ть опять 4 командный появился а этого нет!!!”
4 команды Верх-низ, лево-право))))
Приходит Терминатор к Джону Коннору.
— Я вчера операционную систему сменил
— А какая у тебя была?
— XP
— А стала?
— А стала Виста, бэйби.
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут… - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Иногда и технические форумы весело читать:
Лидия1948
Гость
Заголовок сообщения: Барабан Ardo FLS105L
Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?
И далее 66 страниц ответов на поставленный вопрос. www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&…
Но в каждой шутке есть доля… 😃
p.s. надеюсь не совсем баян 😃
Я плакалллл…😁😁😁😆😂
У шефа новый водитель. Утром садясь в машину.
- Как фамилия?
- Я думаю вам лучше меня звать Василием.
- Какой еще Василий, я всех водителей зову по фамилии.
- Ну допустим Любимый.
- Василий , едем в офис.
Шеф садясь в машину замечает что водитель в плохом настроении.
- Что смурной такой, вроде плачу тебе десятку зеленью, вместе по бабам, в рестораны ходим, что не хватает?
- Да водителя-бы мне.
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана?
помню на авто форуме был вопрос “на скорости появляется вибрация на руле, что это может быть?” после нескольких страниц “проверь сход развал” "замени гур " “замени рулевую колонку” “купи нормальные колеса” и т.д. дядя подробно объяснял что все у него это проверено, колеса хорошие, диски кованные … потом кто то догадался спросить а что собственно за машина и на какой скорости появляются вибрации…
выяснилось что у дяди двух с половиной литровый , турбированый markII 2000 года выпуска, в котором 280 сил тока по ПТС (цифры со стенда доходили чуть не до 400 сил), а вибрации появляются после 220 км\ч
и после этого его сообщения ни кто ни чего так и не ответил
наверное само по себе это не очень смешно, но ситуация показалась мне забавной
В смыcле как в том анекдоте - очко играет?