Search in topic

Смешные анегдоты!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…

• Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
• Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

• Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
• Текилой.
• А блюда немецкой кухни?
• Пивом.
• А блюда итальянской кухни?
• Вином.
• А русскую кухню?
• А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!..

Идет старый Абрам по улице, ковыляет с палочкой. Тут на противоположной стороне быстрым шагом идет юноша
-Молодой человек, вы не в аптеку?
-Да, а что?
-За мной будете…

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
   Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
   Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
   что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС

А я подумал, что концовкой будет история на подобии старого анегдота…
Врач видя, что у "белых"родителей, ребёнок родился темнокожий не решился лично об этом сообщить отцу, а попросил дядю Васю, местного уборщика-забулдыгу:
Передай, что такое могло случиться в результате мутации, что во всём виноваты гены и поэтому ребёнок -негр.
Ну дядя Вася и выдал с похмела, подойдя к “счастливому” отцу:
Мужик, тебе мутацию свою чаще мыть надо, ребёнок родился чёрный, назвали Генной

У гламурной девицы ломается автомобиль. Она решается ехать на метро. Спускается на экскалаторе, выходит на станцию, вертит головой туда-сюда с огромными глазами и говорит:" Так вот ты какое, Подмосковье"!

Мужик, тебе мутацию свою чаще мыть надо, ребёнок родился чёрный, назвали Генной

Значит так мужик у тебя сын родился.
Геной назвали-но негр!
Почему негр??
А мутатор чаще мыть надо.

Коммент к 6 канальному приемнику на Паркфлаере:
“бл@ть опять 4 командный появился а этого нет!!!”
4 команды Верх-низ, лево-право))))

Приходит Терминатор к Джону Коннору.
— Я вчера операционную систему сменил
— А какая у тебя была?
— XP
— А стала?
— А стала Виста, бэйби.

Кредитный отдел:

• Мне нужен кредит.
• На какие цели?
• Я хочу открыть гей-клуб.
• А кто туда будет ходить?
• Пидры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
  постоянно, судьи футбольные придут…
• Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
• О, и Вы приходите.

Иногда и технические форумы весело читать:

Лидия1948
Гость

Заголовок сообщения: Барабан Ardo FLS105L

Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)
Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.
Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

И далее 66 страниц ответов на поставленный вопрос. www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&…

Но в каждой шутке есть доля… 😃

p.s. надеюсь не совсем баян 😃

Я плакалллл…😁😁😁😆😂

У шефа новый водитель. Утром садясь в машину.

• Как фамилия?
• Я думаю вам лучше меня звать Василием.
• Какой еще Василий, я всех водителей зову по фамилии.
• Ну допустим Любимый.
• Василий , едем в офис.

Шеф садясь в машину замечает что водитель в плохом настроении.

• Что смурной такой, вроде плачу тебе десятку зеленью, вместе по бабам, в рестораны ходим, что не хватает?
• Да водителя-бы мне.

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана?

помню на авто форуме был вопрос “на скорости появляется вибрация на руле, что это может быть?” после нескольких страниц “проверь сход развал” "замени гур " “замени рулевую колонку” “купи нормальные колеса” и т.д. дядя подробно объяснял что все у него это проверено, колеса хорошие, диски кованные … потом кто то догадался спросить а что собственно за машина и на какой скорости появляются вибрации…

выяснилось что у дяди двух с половиной литровый , турбированый markII 2000 года выпуска, в котором 280 сил тока по ПТС (цифры со стенда доходили чуть не до 400 сил), а вибрации появляются после 220 км\ч

и после этого его сообщения ни кто ни чего так и не ответил

наверное само по себе это не очень смешно, но ситуация показалась мне забавной

В смыcле как в том анекдоте - очко играет?

Древнерусский олбанский

«Писарь возжигаше!!»
«учи старОсловенской!»
«В Козельск, зверюго!!»
«Боян!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!»
«Писарь - адской диавол!» )))
«Писарь - пий отраву!»
«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
«А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.»
«Промеж дюжины.»
«Сие творение смердит, а писарь охальник.»
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
«Занесть в летописи!»
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
«Мочи нет боле!»
«Мочи нет боле, ибо псалом!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!»
«Смехот не сдержати»
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии?)
«Люди лепо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Благодарствую, порукоблудил»
«Главою бил о сруб светлицы (аПстену)»
«Возхохотамше под лавкою»
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

В смыcле как в том анекдоте - очко играет?

в смысле на скорости 220 некоторые вибрации в руле это как бы нормально

наверное само по себе это не очень смешно, но ситуация показалась мне забавной

Ага… давно было… дал ребёночку машинку.

• пап а скока ты на ней разгонялся…
• ну 200 проходил…
• хреновый у тебя аппарат…, более 235 не едет…

давно было… дал ребёночку машинку.

Шумахеру???

Чо, реально папа Шумахера у нас здесь??? ))