Search in topic

Смешные анегдоты!

У шефа новый водитель. Утром садясь в машину.

• Как фамилия?
• Я думаю вам лучше меня звать Василием.
• Какой еще Василий, я всех водителей зову по фамилии.
• Ну допустим Любимый.
• Василий , едем в офис.

Шеф садясь в машину замечает что водитель в плохом настроении.

• Что смурной такой, вроде плачу тебе десятку зеленью, вместе по бабам, в рестораны ходим, что не хватает?
• Да водителя-бы мне.

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана?

помню на авто форуме был вопрос “на скорости появляется вибрация на руле, что это может быть?” после нескольких страниц “проверь сход развал” "замени гур " “замени рулевую колонку” “купи нормальные колеса” и т.д. дядя подробно объяснял что все у него это проверено, колеса хорошие, диски кованные … потом кто то догадался спросить а что собственно за машина и на какой скорости появляются вибрации…

выяснилось что у дяди двух с половиной литровый , турбированый markII 2000 года выпуска, в котором 280 сил тока по ПТС (цифры со стенда доходили чуть не до 400 сил), а вибрации появляются после 220 км\ч

и после этого его сообщения ни кто ни чего так и не ответил

наверное само по себе это не очень смешно, но ситуация показалась мне забавной

В смыcле как в том анекдоте - очко играет?

Древнерусский олбанский

«Писарь возжигаше!!»
«учи старОсловенской!»
«В Козельск, зверюго!!»
«Боян!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!»
«Писарь - адской диавол!» )))
«Писарь - пий отраву!»
«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
«А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.»
«Промеж дюжины.»
«Сие творение смердит, а писарь охальник.»
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
«Занесть в летописи!»
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
«Мочи нет боле!»
«Мочи нет боле, ибо псалом!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!»
«Смехот не сдержати»
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии?)
«Люди лепо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Благодарствую, порукоблудил»
«Главою бил о сруб светлицы (аПстену)»
«Возхохотамше под лавкою»
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

В смыcле как в том анекдоте - очко играет?

в смысле на скорости 220 некоторые вибрации в руле это как бы нормально

наверное само по себе это не очень смешно, но ситуация показалась мне забавной

Ага… давно было… дал ребёночку машинку.

• пап а скока ты на ней разгонялся…
• ну 200 проходил…
• хреновый у тебя аппарат…, более 235 не едет…

давно было… дал ребёночку машинку.

Шумахеру???

Чо, реально папа Шумахера у нас здесь??? ))

А то!
Игорь зажигает в судомоделях, почему не предположить, что сына жжёт в авто? 😃

П.С. Игорь, с наилучшими пожеланиями к тебе!

Как говорится “нашла коса на камень”:
Представитель компании “Орифлэйм” постучался в дверь свидетелей Иеговы…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого безнаказанного превышения скорости его хватил инфаркт.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК…

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козёл

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Если на электронную почту
постоянно валится порно-спам,
то почему в подъездные почтовые ящики
не бросают порнографические журналы?!

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!

про жену понравилось

Из ЕГЭ по английскому языку:
“Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО”.

Стресс.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Стресс.

1. Вы подсаживаете…страница 95 пост #3798 НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Батенька это уже лень страшная.

Де жа вю…

Да расслабьтесь! Или, по крайней мере, не забывайте прикладывать анекдот к своим критическим замечаниям. Улучшайте подпорченную нарушителем карму ветки! 😉

Полетал в выходные (к ЯК-54 привыкаю; облетом это еще назвать нельзя) и почему-то вспомнилось:

В темном углу платяного шкафа молёнок (моль знаете? Это его сын!) свой маме:

• Мама! А можно я немножко полетаю?
• Нет!
• Ма-мааа!.. Ну я немножечко… Совсем чуть-чуть…
• Я сказала - НЕТ! Сиди и ешь шубу.
• Ну мама, у меня же уже получается. Вот ты вчера уходила к соседке, в ящик со свитерами, и я полетал. Мне так аплодировали, ТАК АПЛОДИРОВАЛИ!!!

Семья покупает на рынке попугая:

• Он у Вас один?

• Да.

• А почему не берут такого красавца?

• Он в публичном доме жил.

• Все равно покупаем!
  Дома дочка сняла с клетки накидку. Попугай:

• Опа! Смотрю девочки у нас новые…
  Входит жена. Попугай:

• Ни%уя себе! И мамочка поменялась!
  На мат прибегает отец. Попугай:

• Ага!.. А клиенты-то все старые! Привет, Серега!

• Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось Н-И-Ч-Е-Г-О! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

Девочка-даун по морскому пляжу гуляет, вдруг видит рыбка на песке лежит, хвостиком бьёт. Подходит она, рыбку в руки берёт, а рыба человеческим голосом грит - отпусти меня, девочка, любые три желания исполню.
О класс!!! Хочууу таакие болфые волосатые уфы как у ослика и чтоб чёрные были!
Бумц исполнено!
Хочууу такие бооолфые ноздрии, чтоб вывернутые были, и воолосыы длинные такие и жёсткие, и чтоб кудрявились!
Бумц, исполнено!
И хочу чтоб у меня ручки и ножки копытами кончались!!
Бумц исполнено!
Девочка с размаху закидывает рыбину в море, довольная пуская слюни разглядывае свои грязные копыта, дёргает волосы из носа, хлопает ушами. Вдруг рядом всплывает рыбина и воспрошает - Девочка, ну не могу я понять!!! Обьясни, я могла тебя зделать умной, красивой и богатой. Почему нос, уши и копыта?
Да??? А что так мозно былоооо???

• Ведьму сжечь!

• Но она такая красивая…

• Хорошо… но потом сжечь!

• Мальчик, ты молишься перед едой?

• Не, мама нормально готовит.

Коля волнуется раз, Петя волнуется два, Вася волнуется три - Катя идет на УЗИ