Смешные анегдоты!
давно было… дал ребёночку машинку.
Шумахеру???
Чо, реально папа Шумахера у нас здесь??? ))
А то!
Игорь зажигает в судомоделях, почему не предположить, что сына жжёт в авто? 😃
П.С. Игорь, с наилучшими пожеланиями к тебе!
Как говорится “нашла коса на камень”:
Представитель компании “Орифлэйм” постучался в дверь свидетелей Иеговы…
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого безнаказанного превышения скорости его хватил инфаркт.
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК…
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козёл
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Если на электронную почту
постоянно валится порно-спам,
то почему в подъездные почтовые ящики
не бросают порнографические журналы?!
Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!
про жену понравилось
Из ЕГЭ по английскому языку:
“Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО”.
Стресс.
- Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
- В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
- Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
- По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Стресс.
- Вы подсаживаете…страница 95 пост #3798 НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Батенька это уже лень страшная.
Де жа вю…
Да расслабьтесь! Или, по крайней мере, не забывайте прикладывать анекдот к своим критическим замечаниям. Улучшайте подпорченную нарушителем карму ветки! 😉
Полетал в выходные (к ЯК-54 привыкаю; облетом это еще назвать нельзя) и почему-то вспомнилось:
В темном углу платяного шкафа молёнок (моль знаете? Это его сын!) свой маме:
- Мама! А можно я немножко полетаю?
- Нет!
- Ма-мааа!.. Ну я немножечко… Совсем чуть-чуть…
- Я сказала - НЕТ! Сиди и ешь шубу.
- Ну мама, у меня же уже получается. Вот ты вчера уходила к соседке, в ящик со свитерами, и я полетал. Мне так аплодировали, ТАК АПЛОДИРОВАЛИ!!!
Семья покупает на рынке попугая:
-
Он у Вас один?
-
Да.
-
А почему не берут такого красавца?
-
Он в публичном доме жил.
-
Все равно покупаем!
Дома дочка сняла с клетки накидку. Попугай: -
Опа! Смотрю девочки у нас новые…
Входит жена. Попугай: -
Ни%уя себе! И мамочка поменялась!
На мат прибегает отец. Попугай: -
Ага!.. А клиенты-то все старые! Привет, Серега!
-
Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось Н-И-Ч-Е-Г-О! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!
Девочка-даун по морскому пляжу гуляет, вдруг видит рыбка на песке лежит, хвостиком бьёт. Подходит она, рыбку в руки берёт, а рыба человеческим голосом грит - отпусти меня, девочка, любые три желания исполню.
О класс!!! Хочууу таакие болфые волосатые уфы как у ослика и чтоб чёрные были!
Бумц исполнено!
Хочууу такие бооолфые ноздрии, чтоб вывернутые были, и воолосыы длинные такие и жёсткие, и чтоб кудрявились!
Бумц, исполнено!
И хочу чтоб у меня ручки и ножки копытами кончались!!
Бумц исполнено!
Девочка с размаху закидывает рыбину в море, довольная пуская слюни разглядывае свои грязные копыта, дёргает волосы из носа, хлопает ушами. Вдруг рядом всплывает рыбина и воспрошает - Девочка, ну не могу я понять!!! Обьясни, я могла тебя зделать умной, красивой и богатой. Почему нос, уши и копыта?
Да??? А что так мозно былоооо???
-
Ведьму сжечь!
-
Но она такая красивая…
-
Хорошо… но потом сжечь!
-
Мальчик, ты молишься перед едой?
-
Не, мама нормально готовит.
Коля волнуется раз, Петя волнуется два, Вася волнуется три - Катя идет на УЗИ
- Ведьму сжечь!..
Это становится традицией
rcopen.com/forum/f6/topic175021/2866
rcopen.com/forum/f6/topic175021/2922
rcopen.com/forum/f6/topic175021/2929
Значит анекдот хороший) Я чувствую в этой ветке идет игра “найди баян”. Мне лично фиолетово когда кто-то повторяется.
- Хорошо… но потом сжечь!
😁
Мне лично фиолетово когда кто-то повторяется.
Будет фиолетово пока в третий раз не прочитаете анекдот, который Вы писали на предыдущей странице 😉
Хочу винсьют… так однако называют,убиться нах… однако хз, денег нету примерно столько, хоть и не близко… Хоть бы и с инспектором спрыгнуть., но это опять же полгода копить…эх, вух, и можно ли , хз…
шучу, конечно.
шучу, конечно.
Что то Ваши шутки не особо понятны, тонкие очень.
А про ведьм ведь символично! Боянист - та же ведьма! Поймал баяниста, …, а потом сжечь (сиречь забанить)!