Смешные анегдоты!
Российские производители терпят колоссальные убытки от того, что вынуждены регулярно оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьезно тормозит развитие российского производства.
Ползёт змея по дороге, встречает слона.
Змея: -Здравствуй слоник х;й во лбу.
Слон: -Здравствуй рожа на х;ю.
Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек!
Ползёт змея по дороге, встречает слона.
какой неожиданный диалог! 😁 😁
Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек!
со второго этажа
полетели три ножа:
красний, синий, голубой…
выбирай себе любой!
П.С.: Какие ещё считалки будем вспоминать? Или фразы из мультиков и детских песен?
Да не, мне просто интересно, как этот дуэт человека обзовет 😃
какой неожиданный диалог!
напомнило старинный баянистый анекдотец, который начинается словами:
Сидят два слона на ромашке. Подлетает стая напильников…
По стене ползет кирпич,
Деревянный, как стекло
Ну и пусть себе ползет
Нам ненужен пенопласт
По стене ползет кирпич,
Дружище, это банально. Особо не парься, все нормуль.
“волосатый как стекло” - всё равно лучше
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…
Жилкомсервис предупреждает — для тех, кто надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, твою мать… Из Ватикана звонили
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…
к слову: сегодня по радио слышал, что американцев поймали на том, что в их золотых слитках находятся вставки из вольфрама, почти не отличимого по весу от золота. Пока не распилишь - не узнаешь.
Не поленился вспомнил Менделеева. Как по мне так свинец выгоднее - и масса ближе, да и подешевше будет. ))
честно говоря, я особо не вдумывался в это заявление - час назад услышал и тут доложил. Всё одно - анекдоты.
Хоть это правда, хоть ложь 😃
Как по мне так свинец выгоднее - и масса ближе, да и подешевше будет.
ну еще 100 лет назад О.Генри писал, как Джефф Питерс предложил одному аграрию купить золотой слиток, тот сказал, что берет за 2 доллара. На что Питерс гордо ответил: “свинец, из которого сделано это золото, и то стоит дороже…”
Таки и я о том же - классику нужно знать! ))
Рокер Элис Купер рассказал сенсационную новость про Элвиса Пресли. Оказывается, в 1971 году он мог убить короля рок-н-ролла. Презанятная история произошла с тогда ещё начинающим музыкантом Купером в Лас-Вегасе. В то же время там находился Элвис Пресли, и молодой музыкант, естественно, решил не упустить случая познакомиться с легендой.
-
У него был пентхаус. Ребенком я фанател от него, и, естественно, ошашел от шанса подняться и встретиться с ним,- рассказал Купер журналистам Daily Mirror. Но далее случилось нечто невообразимое: король рок-н-ролла вручил гостю заряженный пистолет и предложил…застрелить его!
-
Элвис отвел меня в кухню, открыл ящик и достал оттуда заряженный пистолет, сказав, чтобы я целился ему в голову. Я тотчас узнал 32 калибр. Я не знал, что и делать. Я направил на него пистолет и ожидал, что в любую секунду ворвется кто-то из его охранников, увидит меня с оружием и пристрелит. Однако же не только подобная мысль посетила его мозг в этот, прямо скажем, щекотливый момент.
-
Голосок нашептывал мне в левое ухо: “Вперед, это же история! Убей его, и навечно станешь тем парнем, который убил Элвиса!” В другом ухе раздавался другой голос: “Ты не можешь его убить, это же Элвис! Просто рань его, и получишь от силы несколько лет!”, - вспоминает Элис.
Однако, как выяснилось минутой позже, Пресли просто хотел подшутить над парнем. Он выбил пистолет из рук Элиса, а самого уложил на пол со словами: “Вот так надо останавливать вооруженного человека”. Чем бы закончилось дело в другом случае, неизвестно.
Я хочу, чтобы «Пилу-8» снимали на «Доме-2».
Немецкий автобан(где скорость не ограничена). На въезде табло на трёх языках:
__________________________________
|-No speed limit
|-keine Geschwindigkeitskontrolle
|-Просьба не ездить
| выше скорости звука!
|_________________________________
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
…а русский ничего не ответил…
только ху@м угли помешал.
На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось…
Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
Если ночью в лесу крикнуть: “Барабара Стрейзанд”, то волки со всех сторон ответят: “УуууууУУуууууУуу…”
Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: "И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… ", то можешь смело спать дальше.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.