Смешные анегдоты!
Ползёт змея по дороге, встречает слона.
Змея: -Здравствуй слоник х;й во лбу.
Слон: -Здравствуй рожа на х;ю.
Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек!
Ползёт змея по дороге, встречает слона.
какой неожиданный диалог! 😁 😁
Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек!
со второго этажа
полетели три ножа:
красний, синий, голубой…
выбирай себе любой!
П.С.: Какие ещё считалки будем вспоминать? Или фразы из мультиков и детских песен?
Да не, мне просто интересно, как этот дуэт человека обзовет 😃
какой неожиданный диалог!
напомнило старинный баянистый анекдотец, который начинается словами:
Сидят два слона на ромашке. Подлетает стая напильников…
По стене ползет кирпич,
Деревянный, как стекло
Ну и пусть себе ползет
Нам ненужен пенопласт
По стене ползет кирпич,
Дружище, это банально. Особо не парься, все нормуль.
“волосатый как стекло” - всё равно лучше
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…
Жилкомсервис предупреждает — для тех, кто надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, твою мать… Из Ватикана звонили
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…
к слову: сегодня по радио слышал, что американцев поймали на том, что в их золотых слитках находятся вставки из вольфрама, почти не отличимого по весу от золота. Пока не распилишь - не узнаешь.
Не поленился вспомнил Менделеева. Как по мне так свинец выгоднее - и масса ближе, да и подешевше будет. ))
честно говоря, я особо не вдумывался в это заявление - час назад услышал и тут доложил. Всё одно - анекдоты.
Хоть это правда, хоть ложь 😃
Как по мне так свинец выгоднее - и масса ближе, да и подешевше будет.
ну еще 100 лет назад О.Генри писал, как Джефф Питерс предложил одному аграрию купить золотой слиток, тот сказал, что берет за 2 доллара. На что Питерс гордо ответил: “свинец, из которого сделано это золото, и то стоит дороже…”
Таки и я о том же - классику нужно знать! ))
Рокер Элис Купер рассказал сенсационную новость про Элвиса Пресли. Оказывается, в 1971 году он мог убить короля рок-н-ролла. Презанятная история произошла с тогда ещё начинающим музыкантом Купером в Лас-Вегасе. В то же время там находился Элвис Пресли, и молодой музыкант, естественно, решил не упустить случая познакомиться с легендой.
-
У него был пентхаус. Ребенком я фанател от него, и, естественно, ошашел от шанса подняться и встретиться с ним,- рассказал Купер журналистам Daily Mirror. Но далее случилось нечто невообразимое: король рок-н-ролла вручил гостю заряженный пистолет и предложил…застрелить его!
-
Элвис отвел меня в кухню, открыл ящик и достал оттуда заряженный пистолет, сказав, чтобы я целился ему в голову. Я тотчас узнал 32 калибр. Я не знал, что и делать. Я направил на него пистолет и ожидал, что в любую секунду ворвется кто-то из его охранников, увидит меня с оружием и пристрелит. Однако же не только подобная мысль посетила его мозг в этот, прямо скажем, щекотливый момент.
-
Голосок нашептывал мне в левое ухо: “Вперед, это же история! Убей его, и навечно станешь тем парнем, который убил Элвиса!” В другом ухе раздавался другой голос: “Ты не можешь его убить, это же Элвис! Просто рань его, и получишь от силы несколько лет!”, - вспоминает Элис.
Однако, как выяснилось минутой позже, Пресли просто хотел подшутить над парнем. Он выбил пистолет из рук Элиса, а самого уложил на пол со словами: “Вот так надо останавливать вооруженного человека”. Чем бы закончилось дело в другом случае, неизвестно.
Я хочу, чтобы «Пилу-8» снимали на «Доме-2».
Немецкий автобан(где скорость не ограничена). На въезде табло на трёх языках:
__________________________________
|-No speed limit
|-keine Geschwindigkeitskontrolle
|-Просьба не ездить
| выше скорости звука!
|_________________________________
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
…а русский ничего не ответил…
только ху@м угли помешал.
На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось…
Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
Если ночью в лесу крикнуть: “Барабара Стрейзанд”, то волки со всех сторон ответят: “УуууууУУуууууУуу…”
Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: "И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… ", то можешь смело спать дальше.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Насчёт секретов в переполненном автобусе:
Если громко сказать другу-“Вчера я у врача был, а он сказал, что это заразная хрень не лечится. Блин, так и ходить мне с язвой желудка и кашлять”, то тебе сразу уступают место и отходят от тебя метров на пять, причём все вместе.