Смешные анегдоты!
Мужик не может припарковаться и взмолился Богу - пить, курить,изменять жене брошу, только помоги припарковаться!
Вдруг с парковки выезжает машина и освобождает место…
- Аааа, все, ничего не надо, я уже нашел место!
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны,
ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину: - Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!
xxx: по версии космополитан “девичник в вегасе” лучше чем “мальчишник”
yyy: по версии хомяков космополитан признан худшей подстилкой
yyy: хомячихи читают его остатки и становятся стервами
- Ты где?
- На рыбалке с Лёхой…
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лёхи?!!
Сеть стоматологий “Южное Бутово”.
Мы удалим вам все зубы, всего лишь за часы или мобильный телефон!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
Объявление: «Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, двести миллионов рублей и три человека внутри. Нет ключей и времени».
-
За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.
-
Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
-
У одной моей знакомой грудь 46-го размера
-
Врешь!
-
Честное слово! Кроссовом измерял
Только в России у входа в клуб две камеры. Первая камера следит за входом в клуб, а вторая - за первой, чтобы ту не спёрли.
ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ
в китайском ресторане:
- официант, можно ли еще немного пожарить этих перепелов?
-разве они плохо прожарены?
-я не знаю, но они у меня салат жрут!
-
А-а-а-лё, пожарные?
-
Да.
-
Пожарьте мне мясо.
-
Мы не жарим, мы тушим.
-
Ну тогда протушите…
-
Итак, ответчик, все совместно нажитое имущество переходит к Вашей жене. Вам понятно решение суда?
-
Твою мать…
-
Что Вы себе позволяете, Вы находитесь в суде.
-
Вашу честь…
В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Девиз работников Сбербанка России:
"Нам клиенты не нужны - нам работать надо!!!
Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье
Из споров про альтернативную энергию:
Был у нас в ГСК похожий случай! Купил мужик новую машины, затюнинговал ее, поехал и тут же возращается на буксире. Все в недоумении, а он:
" Сам виноват! Я ей поставил карбюратор, который экономит 40% топлива, фильтр воздушный, который экономит 30%, да систему зажигания с экономией 35%. Только выехал, а бензин через горловину и попер!"
В портфеле 7-миклассника мама нашла комплект садо-мазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец, разводя руками: - " Ну что…пороть, как я понимаю, бесполезно…"
Две девушки:
— Нам, пожалуйста, болванку.
— Какую? (CD или DVD — обычный вопрос.)
— Они такие, знаете, круглые.
— И блестят?
— Да, да!
Продавец, уже не сдерживаясь:
— И в середине дырочка?
Девушек из магазина вынесло.
- А-а-а-лё, пожарные?
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
- Дорогая, это ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
-Дата нашей свадьбы. - Бть, Ска…
-Бонд, Джеймс Бонд.
-Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.
Театр, премьера спектакля. Все удалось. После спектакля вся труппа рванула куда-то в ресторан - отмечать. А вот два старых-старых актера - комик и трагик - как-то вот выпали из коллектива. И вот они, в пустом театре (дежурное освещение, полутьма, пыльно, гулко, пустынно) в старой гримерке разливают на двоих невесть из какой заначки вынутую полбутылку водки. Трагик выпивает свою рюмочку, вздыхает и горько замечает:
- Не позвали, гады… Забыли… 😃
Комик выпивает свою рюмку, занюхивает, вздыхает и говорит:
-Да, не позвали, суки… Помнят!.. 😈
_- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю._
-Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, трюфели и лобстеров.
-А чё ты, жри сразу деньги!!!
-Бонд, Джеймс Бонд. -Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.
Вообще то:
Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Марти́р Патри́сио Руи́с и Пика́ссо. 😃
А вы уверены, что Пикассо-человек? Такие длинные имена обычно у собак бывают…
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля - плохой тон.
Все равно не буду менять!
Я слишком давно привык к qZ#!813_@g1…
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Пикассо-человек?
Пикассо-человечище.
Случай из жизни:
Зима. Сугробы. По радио: Сёма Иванов по SMS просит для всех крутых байкеров, которые и в снег ездят на мотоциклах, исполнить песню “Born to be wild”.
Сёма, видимо, крутой байкер, позвоним ему.
-Аллё, это Сёма?
это его жена.
-А где Сёма?
На работу уехал
-На мотоцикле?
Да вы что, он его в сентябре уже в гараж закрыл…