Search in topic

Смешные анегдоты!

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Девиз работников Сбербанка России:
"Нам клиенты не нужны - нам работать надо!!!

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье

Из споров про альтернативную энергию:

Был у нас в ГСК похожий случай! Купил мужик новую машины, затюнинговал ее, поехал и тут же возращается на буксире. Все в недоумении, а он:
" Сам виноват! Я ей поставил карбюратор, который экономит 40% топлива, фильтр воздушный, который экономит 30%, да систему зажигания с экономией 35%. Только выехал, а бензин через горловину и попер!"

В портфеле 7-миклассника мама нашла комплект садо-мазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец, разводя руками: - " Ну что…пороть, как я понимаю, бесполезно…"

Две девушки:

— Нам, пожалуйста, болванку.
— Какую? (CD или DVD — обычный вопрос.)
— Они такие, знаете, круглые.
— И блестят?
— Да, да!

Продавец, уже не сдерживаясь:

— И в середине дырочка?

Девушек из магазина вынесло.

• А-а-а-лё, пожарные?

• Алло! Это связисты?
• Да!
• Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Театр, премьера спектакля. Все удалось. После спектакля вся труппа рванула куда-то в ресторан - отмечать. А вот два старых-старых актера - комик и трагик - как-то вот выпали из коллектива. И вот они, в пустом театре (дежурное освещение, полутьма, пыльно, гулко, пустынно) в старой гримерке разливают на двоих невесть из какой заначки вынутую полбутылку водки. Трагик выпивает свою рюмочку, вздыхает и горько замечает:

• Не позвали, гады… Забыли… 😃
  Комик выпивает свою рюмку, занюхивает, вздыхает и говорит:
  -Да, не позвали, суки… Помнят!.. 😈

_- Твоя жена кричит во время секса?

• Да, когда член об занавеску вытираю._

-Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, трюфели и лобстеров.
-А чё ты, жри сразу деньги!!!

-Бонд, Джеймс Бонд. -Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.

Вообще то:
Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Марти́р Патри́сио Руи́с и Пика́ссо. 😃

А вы уверены, что Пикассо-человек? Такие длинные имена обычно у собак бывают…

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля - плохой тон.
Все равно не буду менять!
Я слишком давно привык к qZ#!813_@g1…

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Пикассо-человек?

Пикассо-человечище.

Случай из жизни:
Зима. Сугробы. По радио: Сёма Иванов по SMS просит для всех крутых байкеров, которые и в снег ездят на мотоциклах, исполнить песню “Born to be wild”.
Сёма, видимо, крутой байкер, позвоним ему.
-Аллё, это Сёма?
это его жена.
-А где Сёма?
На работу уехал
-На мотоцикле?
Да вы что, он его в сентябре уже в гараж закрыл…

-Бонд, Джеймс Бонд.

• Пух ! Винни-Пух.

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля - плохой тон.
Все равно не буду менять!
Я слишком давно привык к qZ#!813_@g1…

Про кошку не поверю! Ролик запишите как вы ее зовете.

И чтоб поддержать тему:

• Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран…
• Не беспокойтесь, это он в спящем режиме… Пошевелите мышкой, он и проснётся…
• Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
• Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел… нажмите Rеsеt…

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.

Эпиграф к Камасутре:

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно…

Про кошку не поверю! Ролик запишите как вы ее зовете.

Александр уже 8 месяцев хочет услышать этот анекдот- rcopen.com/forum/f6/topic175021/2242 😆

Этот анекдот особливо порадовал))):
Учительница:

• Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
  Вовочка:
• А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.

• Дорогой, у меня отказали тормоза!
• Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком,
все остальные получили по заслугам.

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.

• Пап, а кто такие пид@расы?
• А в каком контексте, малыш - соображая как помягче ответить…
• Там было нацарапано: депутаты = … - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!..

qZ#!813_@g1
Про кошку не поверю! Ролик запишите как вы ее зовете

А самостоятельно произнести слабО?
Ну, тогда повторяйте в слух за мной (можно даже хором!):

Кьюапперкейззеднамберэкскламейшнэйтванфриандерскорэтджиуан

😛 ссылка

Диалог на одном сайте знакомств:
Он: Привет! А ты и вправду предоставляешь платные услуги?
Она: Привет. Час 2500 встреча у меня дома!
Он: А как насчет триал версии?
Она: ???
Он: Ну…Пробные 30 дней бесплано…

Сообщение от kvitl7

-Бонд, Джеймс Бонд.

• Пух ! Винни-Пух

Офф! Факк Офф!!!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: “Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее”