Смешные анегдоты!
-
За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.
-
Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
-
У одной моей знакомой грудь 46-го размера
-
Врешь!
-
Честное слово! Кроссовом измерял
Только в России у входа в клуб две камеры. Первая камера следит за входом в клуб, а вторая - за первой, чтобы ту не спёрли.
ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ
в китайском ресторане:
- официант, можно ли еще немного пожарить этих перепелов?
-разве они плохо прожарены?
-я не знаю, но они у меня салат жрут!
-
А-а-а-лё, пожарные?
-
Да.
-
Пожарьте мне мясо.
-
Мы не жарим, мы тушим.
-
Ну тогда протушите…
-
Итак, ответчик, все совместно нажитое имущество переходит к Вашей жене. Вам понятно решение суда?
-
Твою мать…
-
Что Вы себе позволяете, Вы находитесь в суде.
-
Вашу честь…
В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Девиз работников Сбербанка России:
"Нам клиенты не нужны - нам работать надо!!!
Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье
Из споров про альтернативную энергию:
Был у нас в ГСК похожий случай! Купил мужик новую машины, затюнинговал ее, поехал и тут же возращается на буксире. Все в недоумении, а он:
" Сам виноват! Я ей поставил карбюратор, который экономит 40% топлива, фильтр воздушный, который экономит 30%, да систему зажигания с экономией 35%. Только выехал, а бензин через горловину и попер!"
В портфеле 7-миклассника мама нашла комплект садо-мазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец, разводя руками: - " Ну что…пороть, как я понимаю, бесполезно…"
Две девушки:
— Нам, пожалуйста, болванку.
— Какую? (CD или DVD — обычный вопрос.)
— Они такие, знаете, круглые.
— И блестят?
— Да, да!
Продавец, уже не сдерживаясь:
— И в середине дырочка?
Девушек из магазина вынесло.
- А-а-а-лё, пожарные?
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
- Дорогая, это ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
-Дата нашей свадьбы. - Бть, Ска…
-Бонд, Джеймс Бонд.
-Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.
Театр, премьера спектакля. Все удалось. После спектакля вся труппа рванула куда-то в ресторан - отмечать. А вот два старых-старых актера - комик и трагик - как-то вот выпали из коллектива. И вот они, в пустом театре (дежурное освещение, полутьма, пыльно, гулко, пустынно) в старой гримерке разливают на двоих невесть из какой заначки вынутую полбутылку водки. Трагик выпивает свою рюмочку, вздыхает и горько замечает:
- Не позвали, гады… Забыли… 😃
Комик выпивает свою рюмку, занюхивает, вздыхает и говорит:
-Да, не позвали, суки… Помнят!.. 😈
_- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю._
-Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, трюфели и лобстеров.
-А чё ты, жри сразу деньги!!!
-Бонд, Джеймс Бонд. -Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.
Вообще то:
Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Марти́р Патри́сио Руи́с и Пика́ссо. 😃
А вы уверены, что Пикассо-человек? Такие длинные имена обычно у собак бывают…
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля - плохой тон.
Все равно не буду менять!
Я слишком давно привык к qZ#!813_@g1…
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Пикассо-человек?
Пикассо-человечище.
Случай из жизни:
Зима. Сугробы. По радио: Сёма Иванов по SMS просит для всех крутых байкеров, которые и в снег ездят на мотоциклах, исполнить песню “Born to be wild”.
Сёма, видимо, крутой байкер, позвоним ему.
-Аллё, это Сёма?
это его жена.
-А где Сёма?
На работу уехал
-На мотоцикле?
Да вы что, он его в сентябре уже в гараж закрыл…
-Бонд, Джеймс Бонд.
- Пух ! Винни-Пух.
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля - плохой тон.
Все равно не буду менять!
Я слишком давно привык к qZ#!813_@g1…
Про кошку не поверю! Ролик запишите как вы ее зовете.
И чтоб поддержать тему:
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран…
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме… Пошевелите мышкой, он и проснётся…
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел… нажмите Rеsеt…
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.
Эпиграф к Камасутре:
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно…
Про кошку не поверю! Ролик запишите как вы ее зовете.
Александр уже 8 месяцев хочет услышать этот анекдот- rcopen.com/forum/f6/topic175021/2242 😆