Смешные анегдоты!
А вы уверены, что Пикассо-человек? Такие длинные имена обычно у собак бывают…
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля - плохой тон.
Все равно не буду менять!
Я слишком давно привык к qZ#!813_@g1…
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Пикассо-человек?
Пикассо-человечище.
Случай из жизни:
Зима. Сугробы. По радио: Сёма Иванов по SMS просит для всех крутых байкеров, которые и в снег ездят на мотоциклах, исполнить песню “Born to be wild”.
Сёма, видимо, крутой байкер, позвоним ему.
-Аллё, это Сёма?
это его жена.
-А где Сёма?
На работу уехал
-На мотоцикле?
Да вы что, он его в сентябре уже в гараж закрыл…
-Бонд, Джеймс Бонд.
- Пух ! Винни-Пух.
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля - плохой тон.
Все равно не буду менять!
Я слишком давно привык к qZ#!813_@g1…
Про кошку не поверю! Ролик запишите как вы ее зовете.
И чтоб поддержать тему:
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран…
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме… Пошевелите мышкой, он и проснётся…
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел… нажмите Rеsеt…
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.
Эпиграф к Камасутре:
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно…
Про кошку не поверю! Ролик запишите как вы ее зовете.
Александр уже 8 месяцев хочет услышать этот анекдот- rcopen.com/forum/f6/topic175021/2242 😆
Этот анекдот особливо порадовал))):
Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком,
все остальные получили по заслугам.
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пид@расы?
- А в каком контексте, малыш - соображая как помягче ответить…
- Там было нацарапано: депутаты = … - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!..
qZ#!813_@g1
Про кошку не поверю! Ролик запишите как вы ее зовете
А самостоятельно произнести слабО?
Ну, тогда повторяйте в слух за мной (можно даже хором!):
Кьюапперкейззеднамберэкскламейшнэйтванфриандерскорэтджиуан
😛 ссылка
Диалог на одном сайте знакомств:
Он: Привет! А ты и вправду предоставляешь платные услуги?
Она: Привет. Час 2500 встреча у меня дома!
Он: А как насчет триал версии?
Она: ???
Он: Ну…Пробные 30 дней бесплано…
Сообщение от kvitl7
-Бонд, Джеймс Бонд.
- Пух ! Винни-Пух
Офф! Факк Офф!!!
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: “Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее”
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты.
И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали…
А самостоятельно произнести слабО?
Ну, тогда повторяйте в слух за мной (можно даже хором!):Кьюапперкейззеднамберэкскламейшнэйтванфриандерскорэтджиуан
😛
И выговорить слабо, и кошку так назвать слабо.
- Да уж, это тебе крупно повезло… Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская…
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: “В глаза смотреть!!!”.
И выговорить слабо, и кошку так назвать слабо.
Капитан очевидность нервно курит в сторонке 😂
из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос “Что у вас ассоциируется со словом “конская”?” отвечают - “за…упа”, и лишь один отвечает “грива”, да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а надо оставить часть спиртного на утро на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
Маленький мальчик хотел написать на Порше Кайене - Помой меня!..И помыл его!
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? -Да поступили.Женщина сыну - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём😁
Пара выражений из полу-научных дискуссий. Жаль, если потеряются, решил сюда скопировать:
“Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.”
“От ложного знания к истинному незнанию!”
про глупости заказчиков рекламы)
для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.