Смешные анегдоты!
из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос “Что у вас ассоциируется со словом “конская”?” отвечают - “за…упа”, и лишь один отвечает “грива”, да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а надо оставить часть спиртного на утро на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
Маленький мальчик хотел написать на Порше Кайене - Помой меня!..И помыл его!
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? -Да поступили.Женщина сыну - Вот видишь даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём😁
Пара выражений из полу-научных дискуссий. Жаль, если потеряются, решил сюда скопировать:
“Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.”
“От ложного знания к истинному незнанию!”
про глупости заказчиков рекламы)
для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.
про глупости заказчиков рекламы)…
О!.. два новых слова теперь знаю, хотя можно обойтись и “жопой”…
А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое.
В тему. 1-го снимали кадр. Мальчик с площадки канатки бросает планер. художник с режисером задолбали, видите ли нужен серебрянный самолет с синим фюзеляжем а планер сам оранжевый:( Это ладно изуродовали планер покосили все крыло( пришлось здорово попотеть чтобы этим бревном порулить) и как выяснилось посадка возможна метрах в друхста от точки старта и поляна метров 40 и по краям деревья и находиться выше уровня старта. Как я не изголялся но крыло всетаки подломил(Гуппи мотопланер)
Ну в принципе крыло я всеравно выбросил бы да жалко сервы там стяли 4х грамовые совершенно новые с пластиквыми шестернями, они накррылись на элеронах.
Сделал для себя вывод: делать так чтобы в технических вопросах давить инициативу съемочной группы( естественно в пределах разумного)
Мужик с пустыми руками возвращаеться с рыбалки.
заходит в магазин и покупает леща. Оплатил а потом продавцу:
Слыш друг кбрось мне рыбу
Продавец а зачем?
а если дома спросят кто поймал скажу с чистой совестью что Я.
про глупости заказчиков рекламы)
если учесть, что в рекламе йогурт - не йогурт, а жареный шашлык поливают лаком для волос… в общем IQ охладить горшок (как минимум) явно нехватило…
После пяти неудачных выстрелов на огневом рубеже, грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
Пара выражений из полу-научных дискуссий. Жаль, если потеряются…
Тоже жаль, если пропадет. Из реала:
Фраза из выступления оппонента (из организации, занимающейся той-же проблематикой, но с некоторым отставанием) на защите диссертации у товарища: “Они идут за нами след в след, но на шаг впереди”.
Летом 1985 по распределению я остался в институте (нас оставили 10 человек - пять стипендиатов имени дедушки Ленина и еще пятерых со средним баллом 5.0). На работу надо было выходить в сентябре, а чтобы мы не маялись дурью, всех вызвали в партком и послали в стройотряд. Мы перестраивали и достраивали школу №122 в Одессе (фасадом она выходила на ул. Комсомольскую, теперь, соответственно - на Старопортофранковскую). Как продвинутым молодым специалистам нам доверили самую ответственную работу - выносить мусор, таскать кирпичи и цементный раствор, иногда - месить штукатурку. В полдень у нас был обед, приезжал “Москвич-каблучок” и привозил первое-второе-третье. Точно, как в “Приключениях Шурика”, только меню поскромнее. Трапеза проходила на свежем воздухе, на ступенях школы прямо напротив трамвайных путей. Как-то в один прекрасный полдень сидим мы, все чумазые, трескаем борщ. Мимо идет мама с девочкой лет шести-семи. Проходя мимо нас, она показывает дочке в нашу сторону и произносит: “Ирочка, будешь плохо учиться, станешь такой, как эти дяди”.
У нас началась истерика, кто-то уронил борщ, кто-то просто начал кататься по ступеням, у меня пошла пена. От такой реакции мама в ужасе подхватила дочку и рванула галопом. Дочка тоже наверняка запомнила на всю жизнь, что учиться нужно хорошо.
Дело было в Днепропетровске (ДМЕТИ) в 1982 на Олимпиаде по сопромату. После Олимпиады была культурная программа. Нас загрузили в “Икарус” и повезли знакомиться с достопримечательностями. Экскурсоводом была молодая девушка, которая начала экскурсию словами “Зравствуйте, меня зовут Татьяна Верещагина…” Больше она сказать ничего не успела - автобус зарыдал. Девушка зарыдала в ответ. Полчаса ее пришлось успокаивать и объяснять, что метод “Мора-Верещагина” - один из столпов сопромата.
Висит на сцене в первом акте
Бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский,
Боится выйти в туалет.
// не мое 😃
// не мое
Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню…
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного “короля”. Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал: - Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
Встречаются два фотографа. Один говорит:
— Я теперь стоматолог.
— Почему?
— Бормашину купил.
с интернета.
Пошли мы с женой на базар. Тут блин как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала, купи да купи, у меня и деньги вроде есть и шляпка эта, действительно, такая ШЛЛЯПА! Ну, думаю фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба стала душить, что она такая довольная пошла. Ну думаю, я тебе сделаю шляпу…. Пока она там бродила по базару, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. И потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей. Как - то прихожу домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мерит! Я как грохнулся со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как понесла на меня - Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму, один день одеваешь ее, она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что - то, то сохнет, то разбухает!!! Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!
если было,то не судите строго.😇
Про шляпу напомнило:
Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм “Пираты карибского моря 4”?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Лето, солнце, птички поют, бабочки летают, огромное поле усеянное цветами.
С одной стороны поля идет мальчик, с другой стороны девочка с собачкой у обоих огромная охапка цветов.
Встречаются они посередине поля.
Мальчик: Привет девочка а как тебя зовут? что ты тут делаешь?
Девочка: Меня зовут Васелиса, я собираю васельки, лютики и анютины глазки, щас соберу красивый букет приду домой и подарю маме, мама будет счастлива и на сердце у нее будет тепло и радостно. А тебя как зовут и что ты тут делаешь?
Мальчик: Меня зовут Рома, я собираю ромашки, одуванчики и тюльпаны, щас соберу огромный букет пойду в город и буду дарить всем встречным, на их лицах будут улыбки, станет еще светлее и радостнее, и мне от этого будет чудесно. Девочка а как зовут твою собачку?
Девочка: Жесть.
Мальчик: Как Жесть? а почему такое имя?
Девочка: А он свиней е8"т.
“васЕлиса” и “васЕльки” прикололи. Ха-ха-ха.
(а собачку, кстати, звали Свинарик)
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит… - Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь?
Молчание…
Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит?
Молчание… - Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.