Search in topic

Смешные анегдоты!

про глупости заказчиков рекламы)

если учесть, что в рекламе йогурт - не йогурт, а жареный шашлык поливают лаком для волос… в общем IQ охладить горшок (как минимум) явно нехватило…

После пяти неудачных выстрелов на огневом рубеже, грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

Пара выражений из полу-научных дискуссий. Жаль, если потеряются…

Тоже жаль, если пропадет. Из реала:

Фраза из выступления оппонента (из организации, занимающейся той-же проблематикой, но с некоторым отставанием) на защите диссертации у товарища: “Они идут за нами след в след, но на шаг впереди”.

Летом 1985 по распределению я остался в институте (нас оставили 10 человек - пять стипендиатов имени дедушки Ленина и еще пятерых со средним баллом 5.0). На работу надо было выходить в сентябре, а чтобы мы не маялись дурью, всех вызвали в партком и послали в стройотряд. Мы перестраивали и достраивали школу №122 в Одессе (фасадом она выходила на ул. Комсомольскую, теперь, соответственно - на Старопортофранковскую). Как продвинутым молодым специалистам нам доверили самую ответственную работу - выносить мусор, таскать кирпичи и цементный раствор, иногда - месить штукатурку. В полдень у нас был обед, приезжал “Москвич-каблучок” и привозил первое-второе-третье. Точно, как в “Приключениях Шурика”, только меню поскромнее. Трапеза проходила на свежем воздухе, на ступенях школы прямо напротив трамвайных путей. Как-то в один прекрасный полдень сидим мы, все чумазые, трескаем борщ. Мимо идет мама с девочкой лет шести-семи. Проходя мимо нас, она показывает дочке в нашу сторону и произносит: “Ирочка, будешь плохо учиться, станешь такой, как эти дяди”.
У нас началась истерика, кто-то уронил борщ, кто-то просто начал кататься по ступеням, у меня пошла пена. От такой реакции мама в ужасе подхватила дочку и рванула галопом. Дочка тоже наверняка запомнила на всю жизнь, что учиться нужно хорошо.

Дело было в Днепропетровске (ДМЕТИ) в 1982 на Олимпиаде по сопромату. После Олимпиады была культурная программа. Нас загрузили в “Икарус” и повезли знакомиться с достопримечательностями. Экскурсоводом была молодая девушка, которая начала экскурсию словами “Зравствуйте, меня зовут Татьяна Верещагина…” Больше она сказать ничего не успела - автобус зарыдал. Девушка зарыдала в ответ. Полчаса ее пришлось успокаивать и объяснять, что метод “Мора-Верещагина” - один из столпов сопромата.

Висит на сцене в первом акте
Бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский,
Боится выйти в туалет.

// не мое 😃

// не мое

Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню…
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного “короля”. Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:

• У меня папа умер! Только что позвонили!
  Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
• Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.
• Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!

Встречаются два фотографа. Один говорит:
— Я теперь стоматолог.
— Почему?
— Бормашину купил.

с интернета.
Пошли мы с женой на базар. Тут блин как назло, увидела она какую то шляпку, и пристала, купи да купи, у меня и деньги вроде есть и шляпка эта, действительно, такая ШЛЛЯПА! Ну, думаю фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая, а меня блин жаба стала душить, что она такая довольная пошла. Ну думаю, я тебе сделаю шляпу…. Пока она там бродила по базару, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. И потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей. Как - то прихожу домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мерит! Я как грохнулся со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как понесла на меня - Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму, один день одеваешь ее, она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала с головой уже что - то, то сохнет, то разбухает!!! Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!
если было,то не судите строго.😇

Про шляпу напомнило:

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм “Пираты карибского моря 4”?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Лето, солнце, птички поют, бабочки летают, огромное поле усеянное цветами.
С одной стороны поля идет мальчик, с другой стороны девочка с собачкой у обоих огромная охапка цветов.
Встречаются они посередине поля.
Мальчик: Привет девочка а как тебя зовут? что ты тут делаешь?
Девочка: Меня зовут Васелиса, я собираю васельки, лютики и анютины глазки, щас соберу красивый букет приду домой и подарю маме, мама будет счастлива и на сердце у нее будет тепло и радостно. А тебя как зовут и что ты тут делаешь?
Мальчик: Меня зовут Рома, я собираю ромашки, одуванчики и тюльпаны, щас соберу огромный букет пойду в город и буду дарить всем встречным, на их лицах будут улыбки, станет еще светлее и радостнее, и мне от этого будет чудесно. Девочка а как зовут твою собачку?
Девочка: Жесть.
Мальчик: Как Жесть? а почему такое имя?
Девочка: А он свиней е8"т.

“васЕлиса” и “васЕльки” прикололи. Ха-ха-ха.
(а собачку, кстати, звали Свинарик)

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

• Привет, ворона!
  Она молчит…
• Выпить хошь?
• ДА!
  Сыр падает и зайцы сваливают.
  На следующий день опять с бутылкой к вороне:
• Ворона, выпить хошь?
  Молчание…
  Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
• Столько хватит?
• ДА!
  Сыр падает, зайцы сваливают.
  На третий день снова с бутылкой к вороне:
• Ворона, выпить хошь?
  Молчание…
  Заяц, наливая в стакан:
• Столько хватит?
  Молчание…
• Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
• ДА!!!

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Сара кричит в окно соседке:

• Рива! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

Приходит еврей к раввину. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:

• Убейте серого.
• Да, но тогда будет скучать белый.
• Ну тогда убейте белого.
• Тогда будет скучать сегый!
• Убейте обоих!
• Ну тогда я буду скучать!
  Раввин в лёгком недоумении:
• Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке.
  Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
• Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
• Убей серого!
• Тогда белый будет скучать!
• Ну и х*й с ним!

Сара кричит в окно соседке:

• Рива! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

Продолжение:

• А я шо, бл%ядь?
• А шо, спросить нельзя??

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:

• Конец мне, конец…
  Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
• Тебе какой?

почему мужик-то? - Пусть лучше баба ползет.

пусть…

Муж приходит с работы:

• Дорогая, у меня проблемы…

• Любимый никогда не говори “у МЕНЯ проблемы”, говори “у НАС проблемы”.

• Хорошо, у НАШЕЙ секретарши, от НАС ребёнок.

• Алло, привет, дорогая, ты где?..

• Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

• А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…

• Хорошо, у НАШЕЙ секретарши, от НАС ребёнок

Корпоратив в компании. С женами-мужьями. Муж (из топ-менеджеров) приводит с собой жену. То-се, разминочный фуршет; муж понемногу знакомит жену с обстановкой.

• Вон тот, с усами - наш Генеральный. В сиреневом - его жена. А вон та, с брильянтами в волосах - его любовница.
• А этот, с шампанским?
• Это зам по маркетингу. Рядом, на высоких шпильках - его жена. А вон, в красном платье, рыбу с блюда берет - его любовница.
• А вон та, в синем и бусы жемчужные?
• А это моя любовница.
  Спохватывается, начинает синеть, бледнеть, лихорадочно соображать как оправдываться будет. Жена (совершенно этого не замечая), гордо-злорадно:
• А наша-то - лучше всех!!! 😈

• А наша-то - лучше всех!!

Ну как бы баян в этом топике. Но интерпретация другая, поэтому без помидоров 😃

Баян или нет, не знаю…

Ввести в строке адреса www.zaebalo.com и нажать Ввод 😁