Search in topic

Смешные анегдоты!

это классика

Hа завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где
pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские
рабочие его спpашивают:

• Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
  Японец (гpустно так):
• Дети.
• Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
• Дети.
• Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
• У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками - пpосто ужасно.

• Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
• Красава… Так, а чо такой смурной?
• Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…

Автосервис, клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

• А что за пункт “Прокатило” - 10000 руб???
  Мастер:
• Не прокатило, вычеркиваем.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
“Невеста” рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?

в дополнение к rcopen.com/forum/f6/topic175021/4299 пост #4152

…Ваня вытер руки и взял со стола Сингха резную деревянную чашечку-сувенир. Такие чашечки очень популярны у арабов - изнутри они примитивно выточены на обычном токарном станке, но снаружи весьма затейливо украшены узорами и вязью. В них удобно хранить ручки и карандаши, а больше для каких-то реальных бытовых целей они, похоже, и не предназначены.

• О! Дерево. То что надо для Грэнд-Па Хоттаба! В России мы “Хоттаба” обычно из матрёшкиной половинки пили. Бородатые челюсти Према Сингха замерли, и тот с полуоткрытым ртом тупо уставился на Айвана, не понимая, о чём это он. Оказалось, что американский военный медик не только не знает о чудесном напитке, известным русским военным судмедэкспертам как “Старик Хоттабыч”, но даже не слышал слова “матрёшка”, хотя о многослойных Russian dolls* он какое-то представление имел. Срочно потребовалось провести разъяснение с демонстрацией. ___________ * Буквально - русские ​__куко__л__ки - Прем, у тебя жидкий азот есть? - Есть, конечно. Три дюара - один поди уж выкипел, но в остальных должно быть больше половины. - А спирт? - Ясное дело, тоже есть… Но ты же не собираешься эту гадость пить!? - Не дрефь, военный. Будет не гадость - будет райское удовольствие с незабываемым шоу! Сингх полез доставать ключи, всем видом показывая, что он в принципе не против отведать русской профессиональной экзотики. Захватив обычный термос, коллеги спустились в подвал, где стояли здоровые дюары - специальные ёмкости для хранения жидкого азота, похожие на большие двухслойные алюминиевые кувшины. Из них аккуратно отлили азота прямо в принесённый китайский ширпотреб. Пролившиеся капельки, тихо шипя, смешно крутились по полу, микроскопическими ракетками носились по кафелю и оставляли за собой маленькие туманные следы. Все же минус 196 по Цельсию не шутка. Затем зашли в лабораторию, где Сингх достал тяжеленную канистру со спиртом. - Айван, ты сколько весишь? - 225 фунтов - ответил Ванька. - Ну тогда нам на двоих в сумме надо… Сингх поставил на весы первую попавшуюся ему под руки банку и налил туда спирта. Потом постоял, чего-то считая, и плюхнул на глазок ещё чуть-чуть. Получилась научно рассчитанная доза чтоб нажраться, но не пережрать. - Ну, русский, пошли делать твоего дедушку-джина Махмуда, или как там его, непьющего мусульманина, ещё звать. Пока поднимались наверх, Ваня читал американскому индусу лекцию о настоящем Старике Хоттабыче, советско-восточном сказочном герое сталинского времени, который жил в бутылке, вылетал с дымом, а чудеса у него всегда получались какие-то недоделанные, ну точно, как по пьяне. Зато борода была даже лучше чем и сигхов. Оно же ясно - сила в бороде! Тут Ваня с ними вполне согласен. В кабинете Иван дал последние наставления по технике безопасности пития “Грэнд-па Хоттаба”: - Прем, главное, чтоб не из стекла - оно обычно лопается от такого перепада температур. И категорически нельзя из пластмассы - эта хрупкая становиться и часто тоже трескается. Ну а самое опасное - так это из металлической кружки - губы прилипнут намертво, так примерзнут, что кусками до крови поотдираешь! А вот из дерева в самый раз - никакой опасности, главное старайся зубную эмаль беречь - холод не тетка, поэтому спирт лей сразу в глотку. После этой лекции подполковник как-то жалобно посмотрел на Ваню: - Айван, а можь и вправду не надо… Ну разведём ДиАй*, будет водка, вроде тожь твой национальный напиток. Не хочешь водой, могу к солдатам за Кока-Колой сбегать. Чувствую, нас после твоего шоу самих на завтра вскроют. Ну ведь у нас же уже есть один сурогатно-алкогольный труп. Зачем ещё два? Зачем статистику по армии портить? __________ * DI ​_-_ deionized__water ​_-_дистиллировк__a - Нет, Прем. То всё дерьмо. Ты до Главного Судмедэксперта дослужился, а настоящего судмедэкспертного напитка ни разу не пробовал! Позор!!! Поэтому надо, Прем, надо. Ванька плеснул в деревянную чашку чуть спирта и добавил туда жидкого азота. Тот моментально бурно закипел, из чашки потянулись водопадиком белые ручейки пара, а потом из неё вылетела длиннющая белая змеюка - извивающейся шлейф дыма, как в фильмах про джинов. Ванька постучал пластмассовой линеечкой по стенке стакана. Звук был глухой - ещё не готово. Через секунд десять опять постучал - звук был звонче, жидкий азот весь выкипел, а спирт перешёл в какое-то кашицеобразное состояние. Ванька поболтал его, добиваясь, когда кашица чуть отморозится до консистенции густого растительного масла. - Тут главное азота не перелить, а то переморозишь. Чуть-чуть надо, а то долго ждать пока опять нагреется - сказал Ванька и махом отправил весь стакан себе в глотку. Следом запустили “Старика Хоттабыча” Сингху. - Ну как? - Черти всех религий - здорово! Полная холодовая анестезия! Даже если воду пить, и то больше почувствуешь. Ух, ну наверное развозит от этой штуки… Это ж считай чистейший алкоголь, даже не 96-ти, а 100-процентный - при таких температурах всю воду выморозит.
  samlib.ru/l/…/komandirovka-5.shtml

Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку…

не боян но борода

Ну не такая уж борода, но сегодня уже видел.

«Северное сияние» Оно же «экстренное погружение». Рецепт: 50 % шампанского и 50 % водки или коньяка. «Белый медведь» (если водка) и «Бурый медведь» (если коньяк).

Со студенческих времен помню, что северным сиянием называли шампузу с водкой, а с коньяком - “Огни Москвы” 😃. Про медведя еще было “медведь туда - медведь обратно”. Наливается стакан пива, отхлебывается глоток, доливается водкой, отхлебывается, доливается и т.д. до того, как в стакане будет уже водка. Это “медведь туда”. Потом отхлебывается глоток водки, доливается пивом и т.д. - “медведь обратно”. Лучше употреблять коллективом, для одного это сурово…

Еще достоин упоминания розовый вермут по 1.97 за литр, великолепно сочетался с Дымком или Памиром (Ява или Пегас было непозволительно дорого) 😂

Под Анапой купили на рынке 2л банку местного вина (середина 80-х). Нас было 6 или 7 рыл, как раз по стакану с небольшим получилось - и капитально отрубились все в шесть секунд. До сих пор иногда вспоминаем, на карбиде оно было или курином помете…

• Кто там?
• Сто грамм.
• Заходи!

Насчет рецептов, вспоминается, что у медиков есть привычка добавлять в спирт глюкозу…

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла “Единая Россия”: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

• Объясни мне… Почему из винограда множество вин получается?
• Объясняю… Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться “Портвейном”…
• А… теперь я понял, почему “Херес” так называется…

Муж приходит домой пьяный. Жена:

• Не понимаю, как можно каждый день пить.
  Муж:
• Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

Султыга

Из жаргона авиационных техников СУЛТиГА(Сухой Уважил Лётчиков, Техников и Гражданскую Авиацию). Она же МАСАНДРА — Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем, Народ Доволен Работой Авиаконструктора. Винрарнейшее пойло, согревавшее ледяное сердце во студенчестве. Спирт из антиобледенительной системы то ли вертолёта, то ли самолёта. Вонюч и смраден, однако сдобрен глицерином и очень питок. Пьётся куда легче водки при том же градусе. Однако вонь вызывает желание рвоты у ньюфагов с непогашенным рвотным рефлексом. Если выпить не нюхая, падает как снежинка в желудок и греет душу. Перегар как у гидрашки, однако похмелье очень лёгкое и выражается лишь в общей слабости. Данный спирт вставуч, инициативен, разжигает творческую искру и жажду приключений. При плеске на огонь детонирует синим пламенем

Насколько помню из своей службы в МО ПВО, султыга и масандра имели разную крепкость
Султыга-примерно 25-27%, заливалась в СУшки
Масандра-40-45%, Заливалась в МиГи
А в антиоблединитель заливался чистый-неразбавленный

“Тост должен быть кратким, как выстрел… а то времени на охоту не хватит…” - из “Особенности национальной охоты”

Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит, что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не понравится!!!

• Представляешь - тёща - с…ка, мою жену в секцию каратэ записала!
• Ну, и как?
• Занимается…
• А ты?
• А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить…

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал…

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука.
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается! СУКА!!!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило…

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Сори, если было.

сука фрукты…

• Аллё, пожарные? Пожарьте мне мяса!..

• Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
• Нет, я токарь!
• Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

А вот чем не анекдот
rcopen.com/forum/f15/topic243061

Ну почему же “краска” - это анекдот??

Идём на строительный рынок, ищем краску KimTek (или как-то так называется) и радуемся жизни. Цена баллона 150 или 200 грамм около 100р.

Чел ищет краску для слэша, он электрический. Эта краска с лексана не слезает, так что пойдёт ему. Правда говорят, что от топлива что-то с ней происходит.
Лично мне пофиг - я электровод.

У дамы “одесской национальности” в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама всё таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:

• Соня, ты почему так долго не отвечала?
  Та ей:
• Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.
  *******

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:

• Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

• Да…да… понимаю… - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.

• А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
  за все годы составит 4 номинала?

• Да…да… понимаю… - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
  В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:

• Стоять! Это ограбление!

• Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы
  от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна!
  ********

• Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние?

• Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены