Смешные анегдоты!
Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит, что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не понравится!!!
- Представляешь - тёща - с…ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается…
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить…
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал…
Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука.
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается! СУКА!!!
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило…
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Сори, если было.
сука фрукты…
- Аллё, пожарные? Пожарьте мне мяса!..
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
А вот чем не анекдот
rcopen.com/forum/f15/topic243061
Ну почему же “краска” - это анекдот??
Идём на строительный рынок, ищем краску KimTek (или как-то так называется) и радуемся жизни. Цена баллона 150 или 200 грамм около 100р.
Чел ищет краску для слэша, он электрический. Эта краска с лексана не слезает, так что пойдёт ему. Правда говорят, что от топлива что-то с ней происходит.
Лично мне пофиг - я электровод.
У дамы “одесской национальности” в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама всё таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
- Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей: - Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.
*******
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
-
Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
-
Да…да… понимаю… - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
-
А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала? -
Да…да… понимаю… - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: -
Стоять! Это ограбление!
-
Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна!
******** -
Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние?
-
Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены
В Управление ФСКН России по г.Москве на постоянную работу требуется DJ ©
Где смеяЦЦо???
Ладно, раз так, то вот вам:
Племянник Путина хочет строить гирокоптеры для силовых структур
Смейтесь!
У дамы “одесской национальности”…
- Циля, нет сил терпеть твои выкрутасы, давай разведемся.
- Не-е-е, Сёма. Вдовой брал, вдовой и оставишь.
Смейтесь!
Вот вам и вертикаль власти.
п.с. “я Мань такую же хочу!” - (с) забыл кто.
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть
настоящим, – требует капризная молодая актриса.
– Все будет настоящим, – успокаивает ее
Раневская. – Все: и жемчуг в первом действии,
и яд – в последнем.
Новые прокладки с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
Новые прокладки с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
😁
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости. “Кагдиллаг медвед” - автомобиль представительского класса. “Кагдиллаг нештяг” - городской миниавтомобиль. “Какдиллаг пиздюк” (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль. “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка” - минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модельного ряда.
…“Какдиллаг пиздюк”…
Наверное правильнее “… пездюг”. Чтобы не выпадал из концепции 😃…
Два армянина:
- Слышал, у тебя сын родился! Поздравляю! Как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юриком?
- Нет, Гагариком!
Два грузина:
- Слышал, у тебя сын родился! Поздравляю! Как назвали?
-Угадай. Первый слог - нота, а второй - часть тела.
-СиРожа
-Нэ, МиНога.
Баян. Унылый.