Смешные анегдоты!
У дамы “одесской национальности” в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама всё таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
- Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей: - Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.
*******
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
-
Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
-
Да…да… понимаю… - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
-
А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала? -
Да…да… понимаю… - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: -
Стоять! Это ограбление!
-
Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна!
******** -
Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние?
-
Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены
В Управление ФСКН России по г.Москве на постоянную работу требуется DJ ©
Где смеяЦЦо???
Ладно, раз так, то вот вам:
Племянник Путина хочет строить гирокоптеры для силовых структур
Смейтесь!
У дамы “одесской национальности”…
- Циля, нет сил терпеть твои выкрутасы, давай разведемся.
- Не-е-е, Сёма. Вдовой брал, вдовой и оставишь.
Смейтесь!
Вот вам и вертикаль власти.
п.с. “я Мань такую же хочу!” - (с) забыл кто.
– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть
настоящим, – требует капризная молодая актриса.
– Все будет настоящим, – успокаивает ее
Раневская. – Все: и жемчуг в первом действии,
и яд – в последнем.
Новые прокладки с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
Новые прокладки с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
😁
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости. “Кагдиллаг медвед” - автомобиль представительского класса. “Кагдиллаг нештяг” - городской миниавтомобиль. “Какдиллаг пиздюк” (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль. “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка” - минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модельного ряда.
…“Какдиллаг пиздюк”…
Наверное правильнее “… пездюг”. Чтобы не выпадал из концепции 😃…
Два армянина:
- Слышал, у тебя сын родился! Поздравляю! Как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юриком?
- Нет, Гагариком!
Два грузина:
- Слышал, у тебя сын родился! Поздравляю! Как назвали?
-Угадай. Первый слог - нота, а второй - часть тела.
-СиРожа
-Нэ, МиНога.
Баян. Унылый.
не знаю, как насчет муз. инвентаря, но я только что услышал:
Рижский аэропорт, паспортный контроль…
- nationality?
- Russian
- occupation?
- no, just visiting
СиРожа
Это про русских анегдот у грузин таких имен нет.
Спасибо, Автандил, на добром слове…
Спасибо, Автандил, на добром слове…
😃
Ну извините…
Лекция по микробиологии.
Препод:
- Внутри влагалища обитают лактобактерии и бифидобактерии…
Бормотание с задней парты: - Бля, прям не пи**а, а стаканчик из под йогурта
Если опять баян… убейте.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую границу и убиваешь одного араба, грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо–израильский конфликт через мою жопу?