Смешные анегдоты!
Новые прокладки с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
Новые прокладки с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
😁
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля “Кагдиллаг”.
Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости. “Кагдиллаг медвед” - автомобиль представительского класса. “Кагдиллаг нештяг” - городской миниавтомобиль. “Какдиллаг пиздюк” (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль. “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка” - минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модельного ряда.
…“Какдиллаг пиздюк”…
Наверное правильнее “… пездюг”. Чтобы не выпадал из концепции 😃…
Два армянина:
- Слышал, у тебя сын родился! Поздравляю! Как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юриком?
- Нет, Гагариком!
Два грузина:
- Слышал, у тебя сын родился! Поздравляю! Как назвали?
-Угадай. Первый слог - нота, а второй - часть тела.
-СиРожа
-Нэ, МиНога.
Баян. Унылый.
не знаю, как насчет муз. инвентаря, но я только что услышал:
Рижский аэропорт, паспортный контроль…
- nationality?
- Russian
- occupation?
- no, just visiting
СиРожа
Это про русских анегдот у грузин таких имен нет.
Спасибо, Автандил, на добром слове…
Спасибо, Автандил, на добром слове…
😃
Ну извините…
Лекция по микробиологии.
Препод:
- Внутри влагалища обитают лактобактерии и бифидобактерии…
Бормотание с задней парты: - Бля, прям не пи**а, а стаканчик из под йогурта
Если опять баян… убейте.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую границу и убиваешь одного араба, грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо–израильский конфликт через мою жопу?
Сидят рок-музыкант с женой перед телеком-криминальные новости смотрят.Жена говорит:
-Дорогой,как хорошо,что ты меня по голове гитарой никогда не бил!
-Дорогая,это хорошо ,что ты не помнишь…
Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- Продлевать будете?
Супер! продлевать…
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит “сколько граммов”? А это не боулинг? Извините…
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент прелестный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Один мужик говорит другому:
-Вчера по телеку показывали передачу от начала до конца как гепард выслеживает,ловит и съедает газель!
-Что,прям с пассажирами!?
Английский лорд сидит у камина. Вбегает слуга:
— Сэр, спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода ворвется сюда!
— Джон! Выйдите и доложите, как подобает образцовому английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает двери и торжественно объявляет:
— Темза, сэр!
- Привет, Сёма ! Как жизнь ?
- Ой, Зяма - жизнь полное дерьмо !
…Через год : - ну как, Сёма - шо-то поменялось ?
- ой, Зяма ! Помнишь год назад я тебе говорил за дерьмо ? Таки это было просто как повидло…
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
Хочу завести собаку, да жена не дает…
А почему ты решил, что собака даст??