Смешные анегдоты!
Ну извините…
Лекция по микробиологии.
Препод:
- Внутри влагалища обитают лактобактерии и бифидобактерии…
Бормотание с задней парты: - Бля, прям не пи**а, а стаканчик из под йогурта
Если опять баян… убейте.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую границу и убиваешь одного араба, грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо–израильский конфликт через мою жопу?
Сидят рок-музыкант с женой перед телеком-криминальные новости смотрят.Жена говорит:
-Дорогой,как хорошо,что ты меня по голове гитарой никогда не бил!
-Дорогая,это хорошо ,что ты не помнишь…
Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- Продлевать будете?
Супер! продлевать…
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит “сколько граммов”? А это не боулинг? Извините…
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент прелестный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Один мужик говорит другому:
-Вчера по телеку показывали передачу от начала до конца как гепард выслеживает,ловит и съедает газель!
-Что,прям с пассажирами!?
Английский лорд сидит у камина. Вбегает слуга:
— Сэр, спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода ворвется сюда!
— Джон! Выйдите и доложите, как подобает образцовому английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает двери и торжественно объявляет:
— Темза, сэр!
- Привет, Сёма ! Как жизнь ?
- Ой, Зяма - жизнь полное дерьмо !
…Через год : - ну как, Сёма - шо-то поменялось ?
- ой, Зяма ! Помнишь год назад я тебе говорил за дерьмо ? Таки это было просто как повидло…
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
Хочу завести собаку, да жена не дает…
А почему ты решил, что собака даст??
Да фигли анекдоты…
Вот тут народ продает пердёж коров по 8 баксов. Причем весьма успешно.
А, да… Не реклама 😁😁😁😁😁
Боюсь, что, например, со Сколково мы и коровьего пердежа не получим… 😉
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом…
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa…
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой…
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa…
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи…
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .
Английский лорд сидит у камина
читает газету, прихлебывает виски, покуривает сигару…
вдруг раздается шум, звон разбитого стекла, грохот падающих кирпичей - в гостиную въезжает шикарный автомобиль и останавливается посередине залы. Охреневший хозяин машины вылезает из нее, лорд отодвигает газету:
- могу я полюбопытствовать, сэр, куда Вы так торопились?
- в Манчестер, сэр.
- в таком случае, Вам было бы удобнее ехать через кухню…
-Гот!Подумал попугай,глядя на ворону.
-Гей!Подумала ворона,глядя на попугая!
короткий английский анекдот:
- Почему у карандаша нет детей?
- потому что у него резинка на конце
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Женился паренек, только не повезло ему в жизни, через месяц запилили его жена с тещей, хоть вешайся. На работе рассказал мужикам про свою беду, что делать, говорит, не знаю…
Коллектив отзывчивый попался, напоили после работы и научили что делать и что говорить…
Приходит паренек поддатый, шатается. Жена с тещей ивидели, остолбенели и только рот открывать он по столу как уе…ет;" значит так ссуки, в обед прихожу домой- на столе чтоб было сто грамм, на ужин двести, а на выходные сколько хочу, столько пью".
Жена с тещей в один голос орать, он опять по столу кулаком;" значит так ссуки, жена получает зарплату отдает мне, теща получает зарплату, тоже отдает мне".
Жена с тещей ничего понять не могут и опять только орать, паренек по столу кулаком;" значит так, день сплю с женой, два дня с тещей".
Жена только рот открывать, теща:" молчи ссука, как хозяин сказал, так и будет".
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa…
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке, aфигеть…
Ну и очередь русских.
… В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
- Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козёл