Смешные анегдоты!
Баян. Унылый.
не знаю, как насчет муз. инвентаря, но я только что услышал:
Рижский аэропорт, паспортный контроль…
- nationality?
- Russian
- occupation?
- no, just visiting
СиРожа
Это про русских анегдот у грузин таких имен нет.
Спасибо, Автандил, на добром слове…
Спасибо, Автандил, на добром слове…
😃
Ну извините…
Лекция по микробиологии.
Препод:
- Внутри влагалища обитают лактобактерии и бифидобактерии…
Бормотание с задней парты: - Бля, прям не пи**а, а стаканчик из под йогурта
Если опять баян… убейте.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую границу и убиваешь одного араба, грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо–израильский конфликт через мою жопу?
Сидят рок-музыкант с женой перед телеком-криминальные новости смотрят.Жена говорит:
-Дорогой,как хорошо,что ты меня по голове гитарой никогда не бил!
-Дорогая,это хорошо ,что ты не помнишь…
Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- Продлевать будете?
Супер! продлевать…
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит “сколько граммов”? А это не боулинг? Извините…
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент прелестный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Один мужик говорит другому:
-Вчера по телеку показывали передачу от начала до конца как гепард выслеживает,ловит и съедает газель!
-Что,прям с пассажирами!?
Английский лорд сидит у камина. Вбегает слуга:
— Сэр, спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода ворвется сюда!
— Джон! Выйдите и доложите, как подобает образцовому английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает двери и торжественно объявляет:
— Темза, сэр!
- Привет, Сёма ! Как жизнь ?
- Ой, Зяма - жизнь полное дерьмо !
…Через год : - ну как, Сёма - шо-то поменялось ?
- ой, Зяма ! Помнишь год назад я тебе говорил за дерьмо ? Таки это было просто как повидло…
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
Хочу завести собаку, да жена не дает…
А почему ты решил, что собака даст??
Да фигли анекдоты…
Вот тут народ продает пердёж коров по 8 баксов. Причем весьма успешно.
А, да… Не реклама 😁😁😁😁😁
Боюсь, что, например, со Сколково мы и коровьего пердежа не получим… 😉
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом…
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa…
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой…
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa…
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи…
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .
Английский лорд сидит у камина
читает газету, прихлебывает виски, покуривает сигару…
вдруг раздается шум, звон разбитого стекла, грохот падающих кирпичей - в гостиную въезжает шикарный автомобиль и останавливается посередине залы. Охреневший хозяин машины вылезает из нее, лорд отодвигает газету:
- могу я полюбопытствовать, сэр, куда Вы так торопились?
- в Манчестер, сэр.
- в таком случае, Вам было бы удобнее ехать через кухню…
-Гот!Подумал попугай,глядя на ворону.
-Гей!Подумала ворона,глядя на попугая!
короткий английский анекдот:
- Почему у карандаша нет детей?
- потому что у него резинка на конце