Search in topic

Смешные анегдоты!

Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку…

не боян но борода

Ну не такая уж борода, но сегодня уже видел.

«Северное сияние» Оно же «экстренное погружение». Рецепт: 50 % шампанского и 50 % водки или коньяка. «Белый медведь» (если водка) и «Бурый медведь» (если коньяк).

Со студенческих времен помню, что северным сиянием называли шампузу с водкой, а с коньяком - “Огни Москвы” 😃. Про медведя еще было “медведь туда - медведь обратно”. Наливается стакан пива, отхлебывается глоток, доливается водкой, отхлебывается, доливается и т.д. до того, как в стакане будет уже водка. Это “медведь туда”. Потом отхлебывается глоток водки, доливается пивом и т.д. - “медведь обратно”. Лучше употреблять коллективом, для одного это сурово…

Еще достоин упоминания розовый вермут по 1.97 за литр, великолепно сочетался с Дымком или Памиром (Ява или Пегас было непозволительно дорого) 😂

Под Анапой купили на рынке 2л банку местного вина (середина 80-х). Нас было 6 или 7 рыл, как раз по стакану с небольшим получилось - и капитально отрубились все в шесть секунд. До сих пор иногда вспоминаем, на карбиде оно было или курином помете…

• Кто там?
• Сто грамм.
• Заходи!

Насчет рецептов, вспоминается, что у медиков есть привычка добавлять в спирт глюкозу…

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла “Единая Россия”: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?

• Объясни мне… Почему из винограда множество вин получается?
• Объясняю… Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться “Портвейном”…
• А… теперь я понял, почему “Херес” так называется…

Муж приходит домой пьяный. Жена:

• Не понимаю, как можно каждый день пить.
  Муж:
• Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

Султыга

Из жаргона авиационных техников СУЛТиГА(Сухой Уважил Лётчиков, Техников и Гражданскую Авиацию). Она же МАСАНДРА — Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем, Народ Доволен Работой Авиаконструктора. Винрарнейшее пойло, согревавшее ледяное сердце во студенчестве. Спирт из антиобледенительной системы то ли вертолёта, то ли самолёта. Вонюч и смраден, однако сдобрен глицерином и очень питок. Пьётся куда легче водки при том же градусе. Однако вонь вызывает желание рвоты у ньюфагов с непогашенным рвотным рефлексом. Если выпить не нюхая, падает как снежинка в желудок и греет душу. Перегар как у гидрашки, однако похмелье очень лёгкое и выражается лишь в общей слабости. Данный спирт вставуч, инициативен, разжигает творческую искру и жажду приключений. При плеске на огонь детонирует синим пламенем

Насколько помню из своей службы в МО ПВО, султыга и масандра имели разную крепкость
Султыга-примерно 25-27%, заливалась в СУшки
Масандра-40-45%, Заливалась в МиГи
А в антиоблединитель заливался чистый-неразбавленный

“Тост должен быть кратким, как выстрел… а то времени на охоту не хватит…” - из “Особенности национальной охоты”

Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит, что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не понравится!!!

• Представляешь - тёща - с…ка, мою жену в секцию каратэ записала!
• Ну, и как?
• Занимается…
• А ты?
• А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить…

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал…

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука.
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается! СУКА!!!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило…

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Сори, если было.

сука фрукты…

• Аллё, пожарные? Пожарьте мне мяса!..

• Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
• Нет, я токарь!
• Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

А вот чем не анекдот
rcopen.com/forum/f15/topic243061

Ну почему же “краска” - это анекдот??

Идём на строительный рынок, ищем краску KimTek (или как-то так называется) и радуемся жизни. Цена баллона 150 или 200 грамм около 100р.

Чел ищет краску для слэша, он электрический. Эта краска с лексана не слезает, так что пойдёт ему. Правда говорят, что от топлива что-то с ней происходит.
Лично мне пофиг - я электровод.

У дамы “одесской национальности” в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама всё таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:

• Соня, ты почему так долго не отвечала?
  Та ей:
• Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.
  *******

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:

• Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

• Да…да… понимаю… - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.

• А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
  за все годы составит 4 номинала?

• Да…да… понимаю… - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
  В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:

• Стоять! Это ограбление!

• Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы
  от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна!
  ********

• Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние?

• Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены

В Управление ФСКН России по г.Москве на постоянную работу требуется DJ ©

Где смеяЦЦо???

Ладно, раз так, то вот вам:
Племянник Путина хочет строить гирокоптеры для силовых структур
Смейтесь!

У дамы “одесской национальности”…

• Циля, нет сил терпеть твои выкрутасы, давай разведемся.
• Не-е-е, Сёма. Вдовой брал, вдовой и оставишь.

Смейтесь!

Вот вам и вертикаль власти.

п.с. “я Мань такую же хочу!” - (с) забыл кто.