Search in topic

Смешные анегдоты!

Стою в магазине одежды/обуви, до меня доносится разговор:
девушка: - … да ты не понимаешь, они же мне как раз под туфли подходят, цвет в цвет…
парень: *срываясь на крик, почти фальцетом* - Нахрена тебе БОСОНОЖКИ, которые по цвету подходят под ТУФЛИ!!! Как ты собираешься их носить?!..
Девушка так с осталась задумчиво стоять у полки с обувью, когда я подошла.

Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. Сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде, один из нас с Трудом встал и побрел в туалет. Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел,как человек трезвеет за секунду!

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.

• С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
• Новогодние скидки закончились.

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

• Твой пришёл?
• Нет, шоб он сдох, а твой?
• А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

Ближе к старости проявления лени называют мудростью.

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья - это такой
собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты,
оставила комментарий - и дальше.

xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
yyy: …
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отп.здить нужно

Жена и муж лежат в постели ночью:

• Дорогой, ты спишь?
• Нет.
• А хочешь?
  Муж(возбуждаясь):
• ХОЧУ!
• Ну тогда спи.

Дочь звонит маме и жалуется

• мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!

• Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!

• ВАРИЛА???

• Скажите, сколько порций кофе вы выпиваете в день?

• Ну, 5-6, иногда 7.

• А у вас не возникает привыкания к кофе?

• Привыкания?.. Нет. Отвращение - да.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности…

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

• До города довезёте?
• А вы нефтяник?
• Нет,
• Тогда не довезу, - и уезжает
  Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
• До города довезёте?
• А вы нефтяник?
• Нет,
• Тогда не довезу, - и уезжает
  Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
• До города довезёте?
• А вы нефтяник?
• Да,
• Садись,
  Едут, едут:
• Может вам печку включить?
• Да, включите, - согрелся мужик
• Может коньячку 50 грамм?
• Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
• Может вам минет сделать?
• Ок, - совсем мужик расслабился
• А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
• Пол часа, но мне очень нравится…

Из деццтва:

Встречает ослик Иа в лесу Пятачка. У того нет ноги и выбит глаз.

• Что с тобой, Пятачок?!
• Да вот, блин, поспорил на глаз с Винни-Пухом, что он мне ногу не вырвет.

Зять приехал к теще, а они не любят другу друга. Зять говорит:
-ну, теща нальешь тарелку супу
-НЕТ
-а, за сто рублей
Теща согласилась. Зять говорит теще:
-Теща, а давай я тебе щелбан за 1000рублей поставлю.
Теща подумала и согласилось. Зять обратно теще:
-Теща, а давай я пинка дам, за 5000рублей.
Теща немного подумала, но согласилась.
Тут у зятя звонит телефон, жена звонит:
-Ну что милий ты уже приехал к маме?
-ДА
-А пенсию отдал?
-Выдаю потихоньку.

Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? - Какой блат? Сестла!

-Девочка, какая у тебя класная шапка.
-Не класная, а телная.

Тест на сообразительность

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

2. Вы обогнали последнего бегуна

Вопрос с подвохом, вы же не сказали откуда считать?
Если с начала - то да коллапс, а если с конца - тогда занимаю первое место =)

А еще бывает бег по кругу… 😉 Получается что у задающего узость мышления? 😁

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?

Легко - я бегу первым и обогнал последнего на круг.

Вот, отвлёкся - Юра раньше сформулировал 😃

Тест на сообразительность

.

Это от сюда выросло. Самый прикольный тест на IQ

На съезде “ЕР” объявили, что теперь Путиным будет Путин

Не смешно: в древнем Риме императоров именовали “Цезарь”…например: цезарь Калигула.

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

• Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
• Открою окно.
• Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
• Э…
• Идите, два.
  Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
• Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
• Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
• Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
• Ну, тогда еще и блузку сниму.
• Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
• Ну, юбку сниму.
• ???
• Да пусть меня весь автобус вы—т, но форточку я не открою!!!

Из геологического фольклорa. По собственному опыту знaю, что неожидaннaя, хотя и прогнозируемaя, встречa с медведем вызывaет тaкой стрaх, что способность мыслить логически и совершaть обдумaнные поступки кудa-то исчезaет.
Нa этом в основном и основaны бaйки про геологa и медведя.
Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литерaтурной обрaботке. Итaк, геолог и рaбочий идут по узкой тропе. Неожидaнно зa поворотом стaлкивaются нос к носу с медведем. Бежaть поздно. Геолог выхвaтывaет пистолет (кстaти, оружие выдaется не для зaщиты от зверей, a «для охрaны спецчaсти» – «секретных» топогрaфических кaрт). Бaх, бaх, бaх! Медведь недоуменно смотрит, поворaчивaется и уходит.
Геолог, переведя дух, осмaтривaет место срaжения. Но ни кaпли крови нa земле нет. Геолог поворaчивaется к рaбочему:

• Слушaй, не мог же я с трех метров промaзaть?! !
  Рaбочий (сaркaстически):
• Стрелял бы – не промaзaл бы. А ты выхвaтил пистолет и кричaл: «Бaх!!! Бaх!!! Бaх!!!»

18-ти летний сын отцу:

• Папа, я однолюб.
• Ты - долбо%б! Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.

• Давай без наркоза! - кричит охотник.
  Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
• Ну ты кремень! - грит врач.
• Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
• Господи, что же может быть больнее! - оx…евает врач.
• Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…
  Фельшера аж перекосило:
• Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
• Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!

“Записка на холодильнике”

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

]Идет экзамен по физике.
Профессор вызывает первого студента.
И задает вопрос:
-Что быстрее скорость света или скорость звука?
Студент:
-Скорость света.
-А почему? Обоснуйте свой ответ.
-Ну я когда радио включаю сначала лампочка загорается,
а потом звук появляется.
-Два. Придете на пересдачу.
Заходит следующий.
Ему задается тот же вопрос.
-Что быстрее скорость света или скорость звука?
Студент:
-Скорость звука.
-А почему? Обоснуйте свой ответ.
-Ну я когда телевизор включаю, сначала звук появляется,
а потом изображение.
-Два. Придете на пересдачу.
Заходит следующий.
После таких ответов профессор решил упростить свой вопрос.
-Вот представьте стоите вы на берегу реки, а на другом
стреляет пушка. Так вот что будет раньше? Вы услышите
звук выстрела или увидите вспышку?
-Конечно, увижу вспышку.
Профессор (обрадовавшись) спрашивает:
-А почему? Обоснуйте свой ответ.
-Но у меня же глаза находятся ближе к пушке чем уши.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

• Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
  Жена:
• Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
  Муж:
• Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
  Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
  Жена думает:
• Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
  Жена решается:
• …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
  ЛЁЛИК
  включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
  но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
  подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
  который подметает двор.
  Жена:
  -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
  Михалыч, не долго думая:
• ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!..
  Прошло
  полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
  мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
  появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
  глазами…
  Муж:
• Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???..
  Михалыч:
• Тихо!!! Бл…ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!.. НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Муж приезжает из заграничной командировки, полный впечатлений
За обедом, поедая котлеты, со вздохом

• А вот в Париже в ресторане были салфеточки, по две вилки и даже ножи… две штуки. Мелочь, а приятно
  Жена промолчала
  В ванной
• А вот в гостинице в ванной комнате было полотенце отдельно для ног, для рук и туловища… и еще на полу теплое. Мелочь, а приятно
  Жена тут не выдержала
  -А вот пока ты был в командировке приходил сантехник Вася. У него …й на 2см больше. Мелочь, а приятно

Забастовка медиков окончилась неудачей, так как никто не смог прочитать требования, которые они написали на своих плакатах.

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Жена мужу: — Ты бы как отец с сыном поговорил, жизни его поучил… Муж: - Ладно поговорю. — Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью монстры спрятались. Так ты мочи их сразу же, как дверь откроется…

Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи… блин, ГДЕ ключи?… фуф, вот они… ооо, классные туфли… где бы взять денег… да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Заходит в бар лошадь, подходит к бармену и говорит:
-Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.Затем подходит и говорит бармену:
-Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к лошади.
-А Вы не хотели бы зарабатывать 1000 долларов?
-Каким образом?
-Работая у меня в цирке
-В принципе можно, но я не понимаю зачем вам в цирке программисты?…

Онa:

• Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
  Он:
• Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:

• Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
• Это летaющее яйцо.
• А у меня двa яйцa, a я не летaю… Почему?
• Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви…
— А она от резонанса не развалится?

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон… "

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. “Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует…” Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина…
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я…
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я…