Search in topic

Смешные анегдоты!

xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?
yyyy: в первую очередь смотри - есть ли кадык…

xxx: милая, мы никогда не будем одалживать деньги.
xxx: пока я твой муж,я решу все наши финансовые проблемы!
xxx: даже если тебе прийдется устроиться на вторую работу!

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

😃

• Приезжай в гости!
• Да ну, опять нажремся…
• Ну и что?
• Умеешь ты уговаривать! Еду!
  ---------------------------------------------
  Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
  ---------------------------------------------
  Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
  ---------------------------------------------

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: “Тaк их после этого рвaло!”

Пьяный муж возвращается домой и орёт:

• Всё, ты меня достала! Развод!
  Жена, со змеиной улыбкой:
• Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
• Каким?
• РАЗВОДНЫМ!!!

Продам хамелеона синего… Нет, красного… Нет, зеленого…? Блин. Круто! Нет, не продам!!!

Любите жену — надежный источник знаний ваших недостатков.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Лежат в больнице двое: молодой парень и дед лет семидесяти. Оба в гипсе с ног до головы. Разговаривают:

• Слышь, отец, что с тобой случилось? Как сюда попал?
• Да я, сынок, до пенсии летчиком был, вот мне друзья на юбилей подарили двигатель от ИЛа подарили. Ну, руки у меня из нужного места растут - я этот мотор в свой запорожец и вставил. Еду, значит, смотрю впереди меня Мерседес последней модели. Решил я пошутить, газу прибавил и обогнал. Ну водитель Мерса тоже смотрю на газ давит, я шутки ради еще добавляю. Так и не заметил, как в столб влетел. А ты то как тут очутился?
• А со мной вот что приключилось: Еду я на своем Мерседесе, смотрю Запорожец меня обошел. Ну я, естественно, газ давить, а Запорожец все дальше и дальше. На спидометр смотрю - 300. Ну думаю сломался, стою - взял да вышел.
  ******************
  • Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба “поворотника”. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
  • Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
  • Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

**************
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:

• ГАВ!!!
  Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
• Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей

Случай из жизни, по горячим следам. Я работаю на кафедре промышленной электроники. Привели мне сегодня студентов первого курса, чтоб они подержали в руках паяльники и у знали что это такое. Я им дал старые материнки бомбить, преподаватель в качестве примера показал как и что выпаивать. Сидят ковыряют, зовут меня и спрашивают а откуда вода в материнках??? Я сам в шоке, сколько раз держал материнки в руках, а воды там не видел, подхожу смотрю, они паялом расплавляют припой и говорят вон видите опять появилась.

Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом .

• Что с вaшей женой случилось ?
• Вы знaете , у меня очень большой член , и женa во время сексa умерлa …
  Женщинa :
• После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить . Пожaлуйстa , добей меня нa этой могиле …

• А со мной вот что приключилось…

К св.Петру прибывают трое, практически одновременно. Он закончил текущие дела и спрашивает у одного:

• Ну, и как тя угораздило?
• Возвращаюсь из командировки. Вижу: жена в одном неглиже и полном охмуреже на кровати, дверь на балкон открыта. Я на балкон. А внизу смотрю - мужик в одних трусах скачет. На балконе старый холодильник стоял, я его через перила перевалил, да рукавом зацепился. Так за холодильником и улетел… 😵
• А ты?
• Бегу по дорожке мимо дома (врач посоветовал бег трусцой). Сверху слышу “Б%%!!!”, смотрю вверх, вижу холодильник, и принимаю его в аккурат на голову. Все… 😦
• ?
  -Сижу я, стало быть, в холодильнике… 😇

Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей!!!

Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей!!!

Классика: “О том, как Клим Петрович восстал против экономической помощи слаборазвитым странам”

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,

Стихи читабельны, конечно,
Читали мы их *** лет назад…
Но всем другим всегда полезно -
Закопипастить их назад!

Ну думаю сломался, стою - взял да вышел.

Немец с русским разговаривает:

• Эй, Ваня. Вопрос есть.
• Чего?
• Я когда по автобану со скоростью 270 км/ч ехал, меня Лада Калина обогнала.
• Да ну, гонишь!
• Правда. Так вот вопрос: что обозначают странные слова, их водитель Лады кричал: “Ё…ый тросик дроссельной заслонки?”

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется
пользователь социальных сетей.

У входа в маленькую церковь: “Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди”.
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".

• В России собираются отменить внутренние паспорта.
• Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом…

Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых
сексуальных украинок России.
.

Мaйор Голубь делaет перекличку:

• Курсaнт Голуб!
• Здесь!
• Хм… Дa мы с вaми почти однофaмильцы.
• Тaк точно, товaрищ мaйор, только у вaс конец мягкий!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

• Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
• Какой диск?
• Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт - “Стой и рыгай”!
  Продавец : Что?
• Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет, как-то… “Лежи и блюй”… да, по моему, так…
• Буровит про себя: - лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
  Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
• Сынок, как диск-то назывется, этот???
• CD-RW
• Ну точно, Сиди и рви !!!

На разогрев:
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

​
И в догонку:
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему “ты потратил все три своих желания”, выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Хоть не совсем анекдот, но думаю близко к сердцу многим, кто занимается разработкой ПО.

Сижу на работе, читаю какую-то новостную рассылку. Заходит в комнату сосед-тестировщик и хлопает дверью. В тот же момент на моём стабильном вылизанном до блеска openSUSE падает X-сервер. Чувствуется профессионал.

Газетный киоск.
Бравый полковник:

• Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
  Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
• Ви что… из наших?
• Нет, я не из ваших.
• А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
• Я ей вытираю жопу.
• А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
• Полгода, вам какая разница?
• Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:

• Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
• Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

У мужика звонит телефон:

• Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?

• Когда?

• Сегодня.

• А в какой?

• Большой.

• И что там идет?

• Балет.

• А места хорошие?

• Первый ряд.

• И последний вопрос - кто это звонит?

• У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

• Почему?

• Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

• Чем занимаетесь?

• Я предприниматель!

• И что же вы предпринимаете?

• Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Что такое операция “ОТКАТ” в антивирусе Касперского? Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50% вирусов остаются на компе…

Очень пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, и тут кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:

• Кто это сделал, какая скотина?!
  Один мужик говоpит:

• Граждане, я знаю как вычислить эту сволочь, – и достает из pюкзака моток бельевой веревки.

• Раздайте веревку по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
  Веpевку pаздали, а мужик и говорит:

• Hу, что все готовы?

• Да-а-а-а! – хоpом отвечают пассажиpы автобуса.

• Все хорошо взялись за веревку?

• Да-а-а-а!

• И тот, кто бзданул, тоже взялся?

• Да-а-а! – раздается одиночный голос.

• Крёстная, а в чём же мне ехать на бал?

• Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Только запомни, ровно в полночь….хотя может быть и раньше….да в принципе, в любое время….короче все-таки на тыкве надёжнее будет!

• Слышал? Доллар падает.

• Нет. Это он приседает перед прыжком.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:“А не пошли бы вы на хер со своими
рейтингами!”
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Жена взяла причиндалы для бритья и пошла в ванную комнату. Через минут десять из ванной вопрос:

• Милый, что ты делаешь, чтобы чисто выбрить вокруг губ?
• Подпираю изнутри языком.
• Милый, мне срочно нужна твоя помощь.

Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:

• Батенька, у Вас глисты, сейчас я вам справочку выпишу.
• Какие там «глисты», доктор, что же я братве скажу?
• Хорошо, за 200$, я напишу «очковые змеи».

Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д.
Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком.
Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ.

Из зaписок русского путешественникa в Кaзaхстaне:
"Хотелось бы особо скaзaть об Алмaтинских мaршруткaх - мaло того, что это мaшины мaрки “Мудaн”,
что хaрaктеризует их сaмо по себе, тaк и водителей нa эти мaшины нaбирaют из сaмых отдaлённых,
дaже по кaзaхстaнским меркaм, деревень. Тaк что водители эти понимaют только две фрaзы: “Тохтa!”,
что ознaчaет “Стой!” и “Тохтa, пи%aрaс!”, что ознaчaет "Стой, проехaли остaновку!

…“ты потратил все три своих желания”…

Говорят, что если после третьего желания Золотую Рыбку немного повалять в муке, она легко исполнит еще два.

Заказчик приходит к портному, узнает, что его заказ почти готов, но закончен будет через 2 дня. И начинает ругаться:

• Да вы мастер или кто? Вы две недели назад мне их обещали “послезавтра”! И неделю назад Вы мне их обещали “послезавтра”! Я хожу к вам уже 4 недели! И они все еще не готовы!!! Господь Бог весь мир сотворил за 7 дней, а Вы какие-то несчастные штаны мне шьете уже месяц!
• Ах, молодой человек, молодой человек! Да ви же посмотрите на этот мир!.. Оно Вам нравится? И Ви же посмотрите ж на ЭТИ БРУКИ!!!

Рыцарская техподдержка
В те далекие (и, скорее всего, сказочные) времена, когда рыцари сражались с драконами во имя спасения прекрасных принцесс, не существовало никаких технических поддержек для пользователей. Мечи ковали кузнецы, и если рыцарь оставался в живых после того, как некачественный меч сломался и не отрубил драконью голову, он приходил и давал этому кузнецу по башке, чтоб тот оставил свою кузню и удалился в монастырь. Однако, что бы было, если бы каждый кузнец держал при себе целый штат обслуживающего персонала? Попробуем представить…

• Служба технической поддержки “Merlin, Inc”. Чем могу помочь?
• Вчера я приобрел у вас меч…
• Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
• Он не работает.
• Что значит - не работает?
• Он не рубит голову дракону.
• Вы прочитали инструкцию, сэр?
• Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
• Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
• Да
• Это точно? Проверьте, пожалуйста.
• Вынул, говорят же вам!
• Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
• Ой!
• Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
• Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
• Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин “острота” имеет здесь значение…
• Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
• А раньше он работал?
• Hе знаю, я купил его только вчера!
• Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
• Hет!
• Вы уверены в этом?
• Hу, я только вынул его из ножен.
• Вы не пытались точить его самостоятельно?
• С какой стати?
• Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него
  новые заклинания?
• Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
• Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
• Только позавчера залил свежую версию!
• Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
• Какие еще источники, я в пустыне!
• Hе надо нервничать, сэр.
• Я не нервничаю, черт побери!
• Тогда почему вы так тяжело дышите?
• Потому что за мной гонится дракон.
• А, значит, дракон поблизости?
• Да, он уже совсем рядом!
• Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
• А если он откусит мне руку?
• Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
• В следующий раз я буду покупать меч в “Morgana, Ltd”!
• Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
• Hу, он такой желтый… с усами…
• Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
• И?
• Прочтите лицензионное соглашение, сэр. “Merlin, Inc” не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
• И что мне теперь делать?
• Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
• Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!..
• Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания “Merlin, Inc” благодарит вас за сотрудничество!