Search in topic

Смешные анегдоты!

• А со мной вот что приключилось…

К св.Петру прибывают трое, практически одновременно. Он закончил текущие дела и спрашивает у одного:

• Ну, и как тя угораздило?
• Возвращаюсь из командировки. Вижу: жена в одном неглиже и полном охмуреже на кровати, дверь на балкон открыта. Я на балкон. А внизу смотрю - мужик в одних трусах скачет. На балконе старый холодильник стоял, я его через перила перевалил, да рукавом зацепился. Так за холодильником и улетел… 😵
• А ты?
• Бегу по дорожке мимо дома (врач посоветовал бег трусцой). Сверху слышу “Б%%!!!”, смотрю вверх, вижу холодильник, и принимаю его в аккурат на голову. Все… 😦
• ?
  -Сижу я, стало быть, в холодильнике… 😇

Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей!!!

Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей!!!

Классика: “О том, как Клим Петрович восстал против экономической помощи слаборазвитым странам”

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,

Стихи читабельны, конечно,
Читали мы их *** лет назад…
Но всем другим всегда полезно -
Закопипастить их назад!

Ну думаю сломался, стою - взял да вышел.

Немец с русским разговаривает:

• Эй, Ваня. Вопрос есть.
• Чего?
• Я когда по автобану со скоростью 270 км/ч ехал, меня Лада Калина обогнала.
• Да ну, гонишь!
• Правда. Так вот вопрос: что обозначают странные слова, их водитель Лады кричал: “Ё…ый тросик дроссельной заслонки?”

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется
пользователь социальных сетей.

У входа в маленькую церковь: “Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди”.
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".

• В России собираются отменить внутренние паспорта.
• Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом…

Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых
сексуальных украинок России.
.

Мaйор Голубь делaет перекличку:

• Курсaнт Голуб!
• Здесь!
• Хм… Дa мы с вaми почти однофaмильцы.
• Тaк точно, товaрищ мaйор, только у вaс конец мягкий!

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

• Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
• Какой диск?
• Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт - “Стой и рыгай”!
  Продавец : Что?
• Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет, как-то… “Лежи и блюй”… да, по моему, так…
• Буровит про себя: - лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
  Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
• Сынок, как диск-то назывется, этот???
• CD-RW
• Ну точно, Сиди и рви !!!

На разогрев:
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

​
И в догонку:
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему “ты потратил все три своих желания”, выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Хоть не совсем анекдот, но думаю близко к сердцу многим, кто занимается разработкой ПО.

Сижу на работе, читаю какую-то новостную рассылку. Заходит в комнату сосед-тестировщик и хлопает дверью. В тот же момент на моём стабильном вылизанном до блеска openSUSE падает X-сервер. Чувствуется профессионал.

Газетный киоск.
Бравый полковник:

• Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
  Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
• Ви что… из наших?
• Нет, я не из ваших.
• А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
• Я ей вытираю жопу.
• А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
• Полгода, вам какая разница?
• Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:

• Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
• Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

У мужика звонит телефон:

• Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?

• Когда?

• Сегодня.

• А в какой?

• Большой.

• И что там идет?

• Балет.

• А места хорошие?

• Первый ряд.

• И последний вопрос - кто это звонит?

• У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

• Почему?

• Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.

• Чем занимаетесь?

• Я предприниматель!

• И что же вы предпринимаете?

• Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Что такое операция “ОТКАТ” в антивирусе Касперского? Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50% вирусов остаются на компе…

Очень пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, и тут кто-то как пёрнет!
Hаpод возмущается:

• Кто это сделал, какая скотина?!
  Один мужик говоpит:

• Граждане, я знаю как вычислить эту сволочь, – и достает из pюкзака моток бельевой веревки.

• Раздайте веревку по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
  Веpевку pаздали, а мужик и говорит:

• Hу, что все готовы?

• Да-а-а-а! – хоpом отвечают пассажиpы автобуса.

• Все хорошо взялись за веревку?

• Да-а-а-а!

• И тот, кто бзданул, тоже взялся?

• Да-а-а! – раздается одиночный голос.

• Крёстная, а в чём же мне ехать на бал?

• Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Только запомни, ровно в полночь….хотя может быть и раньше….да в принципе, в любое время….короче все-таки на тыкве надёжнее будет!

• Слышал? Доллар падает.

• Нет. Это он приседает перед прыжком.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:“А не пошли бы вы на хер со своими
рейтингами!”
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Жена взяла причиндалы для бритья и пошла в ванную комнату. Через минут десять из ванной вопрос:

• Милый, что ты делаешь, чтобы чисто выбрить вокруг губ?
• Подпираю изнутри языком.
• Милый, мне срочно нужна твоя помощь.

Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:

• Батенька, у Вас глисты, сейчас я вам справочку выпишу.
• Какие там «глисты», доктор, что же я братве скажу?
• Хорошо, за 200$, я напишу «очковые змеи».

Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д.
Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком.
Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ.

Из зaписок русского путешественникa в Кaзaхстaне:
"Хотелось бы особо скaзaть об Алмaтинских мaршруткaх - мaло того, что это мaшины мaрки “Мудaн”,
что хaрaктеризует их сaмо по себе, тaк и водителей нa эти мaшины нaбирaют из сaмых отдaлённых,
дaже по кaзaхстaнским меркaм, деревень. Тaк что водители эти понимaют только две фрaзы: “Тохтa!”,
что ознaчaет “Стой!” и “Тохтa, пи%aрaс!”, что ознaчaет "Стой, проехaли остaновку!

…“ты потратил все три своих желания”…

Говорят, что если после третьего желания Золотую Рыбку немного повалять в муке, она легко исполнит еще два.

Заказчик приходит к портному, узнает, что его заказ почти готов, но закончен будет через 2 дня. И начинает ругаться:

• Да вы мастер или кто? Вы две недели назад мне их обещали “послезавтра”! И неделю назад Вы мне их обещали “послезавтра”! Я хожу к вам уже 4 недели! И они все еще не готовы!!! Господь Бог весь мир сотворил за 7 дней, а Вы какие-то несчастные штаны мне шьете уже месяц!
• Ах, молодой человек, молодой человек! Да ви же посмотрите на этот мир!.. Оно Вам нравится? И Ви же посмотрите ж на ЭТИ БРУКИ!!!

Рыцарская техподдержка
В те далекие (и, скорее всего, сказочные) времена, когда рыцари сражались с драконами во имя спасения прекрасных принцесс, не существовало никаких технических поддержек для пользователей. Мечи ковали кузнецы, и если рыцарь оставался в живых после того, как некачественный меч сломался и не отрубил драконью голову, он приходил и давал этому кузнецу по башке, чтоб тот оставил свою кузню и удалился в монастырь. Однако, что бы было, если бы каждый кузнец держал при себе целый штат обслуживающего персонала? Попробуем представить…

• Служба технической поддержки “Merlin, Inc”. Чем могу помочь?
• Вчера я приобрел у вас меч…
• Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
• Он не работает.
• Что значит - не работает?
• Он не рубит голову дракону.
• Вы прочитали инструкцию, сэр?
• Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
• Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
• Да
• Это точно? Проверьте, пожалуйста.
• Вынул, говорят же вам!
• Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
• Ой!
• Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
• Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
• Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин “острота” имеет здесь значение…
• Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
• А раньше он работал?
• Hе знаю, я купил его только вчера!
• Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
• Hет!
• Вы уверены в этом?
• Hу, я только вынул его из ножен.
• Вы не пытались точить его самостоятельно?
• С какой стати?
• Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него
  новые заклинания?
• Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
• Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
• Только позавчера залил свежую версию!
• Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
• Какие еще источники, я в пустыне!
• Hе надо нервничать, сэр.
• Я не нервничаю, черт побери!
• Тогда почему вы так тяжело дышите?
• Потому что за мной гонится дракон.
• А, значит, дракон поблизости?
• Да, он уже совсем рядом!
• Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
• А если он откусит мне руку?
• Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
• В следующий раз я буду покупать меч в “Morgana, Ltd”!
• Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
• Hу, он такой желтый… с усами…
• Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
• И?
• Прочтите лицензионное соглашение, сэр. “Merlin, Inc” не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
• И что мне теперь делать?
• Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
• Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!..
• Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания “Merlin, Inc” благодарит вас за сотрудничество!

шипка многа буржуйских букаф, но оно того стОит…

--------------------------------------------

To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty QueenElizabeth II:

In light of your immediate failure to financially manage yourselves and also in recent years your tendency to elect incompetent Presidents of the USA and therefore not able to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up ‘revocation’ in the Oxford English Dictionary.)

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas , which she does not fancy).

Your new Prime Minister, David Cameron, will appoint a Governor for America without the need for further elections.

Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated sometime next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘colour,’ ‘favour,’ ‘labour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters, and the suffix ‘-ize’ will be replaced by the suffix '-ise.'Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up ‘vocabulary’). (I love that one)

2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ‘‘like’ and ‘you know’ is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter ‘u’’ and the elimination of ‘-ize.’ ’ (I love that one too)

3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can’t sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you’re not ready to shoot grouse.

5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.)

8.You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. New Zealand beer is also acceptable, as New Zealand is pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat’s Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one’s ears removed with a cheese grater.

11. You will cease playing American football. There are only two kinds of proper football; one you call soccer, and rugby (dominated by the New Zealanders). Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).

12. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America . Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the Australians (World dominators) first to take the sting out of their deliveries.

13. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.

14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.

God Save the Queen!

Не осилил, много буржуйских бУкофЪ!

оно того стОит…

Стоит только помидора 😃

Только за чипсы с уксусом не согласен.
Остальное - за.
God shave the Queen 😈

В свете доказанной британскими юристами нелигитимности декларации независимости издан указ королевы Елизаветы для граждан США.

шипка многа буржуйских букаф, но оно того стОит…

Дим, извини…
Ибо:

1. Русскочитающий - не поймёт;
2. Инглиш-читающен - не зайдёт…

Вывод: Ты запостил никому неведомую ХРЕНЬ…

П.С. хочу к вам в гости… К О`Ленину, к тебе, к Н-Ману.

Зaходит в aвтобус пaнк и сaдится нaпротив очень пожилого человекa.
Все тело покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями.
Волосы пaрня покрaшены в четыре цветa желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями.
И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерaзл, и спрaшивaет:

• Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого?
  Пенсионер ответил без промедления:
• Дa, когдa я был очень молодым я служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился в хлам, и тр%%нул попугaя. Я вот думaю, не мой ли ты сын?

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:

• Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
  Нa что мaльчик отвечaет:
• Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было…

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:

• Старый, да ты за два часа помрешь!
• Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
• Ну, давай!
• Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
• Ну, старый, ты даешь!
  Ну, выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
• Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
• Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить
более пятидесяти кочанов российской капусты!

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.

2. Инглиш-читающен - не зайдёт… Вывод: Ты запостил никому неведомую ХРЕНЬ…

Куда не зайдет? И как неведомую? Вот boroda_de и SAN зашли и прочитали 😃. ИМХО прекрасный образец британского юмора.

Конечно, для того, кто считает Штаты идеалом и эталоном, это не по нутру 😂. Но большинство, похоже, согласно с постановкой вопроса выше в этой ветке - “составлен рейтинг:“А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!” в котором США уверенно занимают 1-е место”.

… как говорил один лоцман с Миссисипи: конечно, хорошо, что Америку открыли, но было бы еще лучше, если бы ее не заметили и проехали мимо…

---------------------------------

В гости летом надо 😃, сейчас активности мало. В прошлом году октябрь был намного лучше как в плане летной погоды, так и … эээ… употребления… 😁

“Вот boroda_de и SAN зашли и прочитали 😃”
Вот и постили бы им в личку, а мы простые обыватели из “Мухосранска” не вкуриваем о чем речь тов.Ленин, не отдаляйтесь от народа.

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет…

ВМФ, влияние звания на потенцию :
лей
кап-лей
кап-три
кап-два
кап-раз
отмирал

Старый добрый боян 😃

• Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
• What did you say?
• Я говорю: двумя руками черпай!
  ------------------------------------------------------------------------
  Решил мужик бросить пить.
  Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
  Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
  Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
  Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
  Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
  Сейчас налью,но пить не буду.
  Налил. Смотрит и думает:
  В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и…сглотнул…
  И говорит в слух:
  -Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!
  ------------------------------------------------------------------------
• Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
• Да, в деревне за скотиной… Но это так, без любви…
  ------------------------------------------------------------------------
  Количество пьяных людей, кричащих «Тагииил», превышает численность населения Тагила в несколько раз.
  ------------------------------------------------------------------------
  Из цикла хайку (японские стихи):
  “Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.”
  В оригинале:
  "В умелых руках и хрен - балалайка.
  ------------------------------------------------------------------------
• Любимый, а узнай в гугле что за примета когда кофе на себя проливаешь.
• Я тебе и так скажу. Это руки из жопы растут.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта,
считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:

• Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
  и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…