Смешные анегдоты!

EagleB3

Заказчик приходит к портному, узнает, что его заказ почти готов, но закончен будет через 2 дня. И начинает ругаться:

  • Да вы мастер или кто? Вы две недели назад мне их обещали “послезавтра”! И неделю назад Вы мне их обещали “послезавтра”! Я хожу к вам уже 4 недели! И они все еще не готовы!!! Господь Бог весь мир сотворил за 7 дней, а Вы какие-то несчастные штаны мне шьете уже месяц!
  • Ах, молодой человек, молодой человек! Да ви же посмотрите на этот мир!.. Оно Вам нравится? И Ви же посмотрите ж на ЭТИ БРУКИ!!!
Mazafaka

Рыцарская техподдержка
В те далекие (и, скорее всего, сказочные) времена, когда рыцари сражались с драконами во имя спасения прекрасных принцесс, не существовало никаких технических поддержек для пользователей. Мечи ковали кузнецы, и если рыцарь оставался в живых после того, как некачественный меч сломался и не отрубил драконью голову, он приходил и давал этому кузнецу по башке, чтоб тот оставил свою кузню и удалился в монастырь. Однако, что бы было, если бы каждый кузнец держал при себе целый штат обслуживающего персонала? Попробуем представить…

  • Служба технической поддержки “Merlin, Inc”. Чем могу помочь?
  • Вчера я приобрел у вас меч…
  • Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
  • Он не работает.
  • Что значит - не работает?
  • Он не рубит голову дракону.
  • Вы прочитали инструкцию, сэр?
  • Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
  • Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
  • Да
  • Это точно? Проверьте, пожалуйста.
  • Вынул, говорят же вам!
  • Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
  • Ой!
  • Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
  • Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
  • Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин “острота” имеет здесь значение…
  • Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
  • А раньше он работал?
  • Hе знаю, я купил его только вчера!
  • Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
  • Hет!
  • Вы уверены в этом?
  • Hу, я только вынул его из ножен.
  • Вы не пытались точить его самостоятельно?
  • С какой стати?
  • Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него
    новые заклинания?
  • Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
  • Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
  • Только позавчера залил свежую версию!
  • Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
  • Какие еще источники, я в пустыне!
  • Hе надо нервничать, сэр.
  • Я не нервничаю, черт побери!
  • Тогда почему вы так тяжело дышите?
  • Потому что за мной гонится дракон.
  • А, значит, дракон поблизости?
  • Да, он уже совсем рядом!
  • Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
  • А если он откусит мне руку?
  • Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
  • В следующий раз я буду покупать меч в “Morgana, Ltd”!
  • Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
  • Hу, он такой желтый… с усами…
  • Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
  • И?
  • Прочтите лицензионное соглашение, сэр. “Merlin, Inc” не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
  • И что мне теперь делать?
  • Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
  • Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!..
  • Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания “Merlin, Inc” благодарит вас за сотрудничество!
O_Lenin

шипка многа буржуйских букаф, но оно того стОит…

--------------------------------------------

To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty QueenElizabeth II:

In light of your immediate failure to financially manage yourselves and also in recent years your tendency to elect incompetent Presidents of the USA and therefore not able to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up ‘revocation’ in the Oxford English Dictionary.)

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas , which she does not fancy).

Your new Prime Minister, David Cameron, will appoint a Governor for America without the need for further elections.

Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated sometime next year to determine whether any of you noticed.

To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

  1. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘colour,’ ‘favour,’ ‘labour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters, and the suffix ‘-ize’ will be replaced by the suffix '-ise.'Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up ‘vocabulary’). (I love that one)

  2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ‘‘like’ and ‘you know’ is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter ‘u’’ and the elimination of ‘-ize.’ ’ (I love that one too)

  3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

  4. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can’t sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you’re not ready to shoot grouse.

  5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

  6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

  7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.)

8.You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

  1. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. New Zealand beer is also acceptable, as New Zealand is pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat’s Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.

  2. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one’s ears removed with a cheese grater.

  3. You will cease playing American football. There are only two kinds of proper football; one you call soccer, and rugby (dominated by the New Zealanders). Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).

  4. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America . Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the Australians (World dominators) first to take the sting out of their deliveries.

  5. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.

  6. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

  7. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.

God Save the Queen!

lentyai

Не осилил, много буржуйских бУкофЪ!

boroda_de

Только за чипсы с уксусом не согласен.
Остальное - за.
God shave the Queen 😈

SAN

В свете доказанной британскими юристами нелигитимности декларации независимости издан указ королевы Елизаветы для граждан США.

SYM
O_Lenin:

шипка многа буржуйских букаф, но оно того стОит…

Дим, извини…
Ибо:

  1. Русскочитающий - не поймёт;
  2. Инглиш-читающен - не зайдёт…

Вывод: Ты запостил никому неведомую ХРЕНЬ…

П.С. хочу к вам в гости… К О`Ленину, к тебе, к Н-Ману.

Felix

Зaходит в aвтобус пaнк и сaдится нaпротив очень пожилого человекa.
Все тело покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями.
Волосы пaрня покрaшены в четыре цветa желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями.
И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерaзл, и спрaшивaет:

  • Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого?
    Пенсионер ответил без промедления:
  • Дa, когдa я был очень молодым я служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился в хлам, и тр%%нул попугaя. Я вот думaю, не мой ли ты сын?

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:

  • Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
    Нa что мaльчик отвечaет:
  • Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было…

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:

  • Старый, да ты за два часа помрешь!
  • Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
  • Ну, давай!
  • Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
  • Ну, старый, ты даешь!
    Ну, выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
  • Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
  • Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить
более пятидесяти кочанов российской капусты!

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.

O_Lenin
SYM:
  1. Инглиш-читающен - не зайдёт… Вывод: Ты запостил никому неведомую ХРЕНЬ…

Куда не зайдет? И как неведомую? Вот boroda_de и SAN зашли и прочитали 😃. ИМХО прекрасный образец британского юмора.

Конечно, для того, кто считает Штаты идеалом и эталоном, это не по нутру 😂. Но большинство, похоже, согласно с постановкой вопроса выше в этой ветке - “составлен рейтинг:“А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!” в котором США уверенно занимают 1-е место”.

… как говорил один лоцман с Миссисипи: конечно, хорошо, что Америку открыли, но было бы еще лучше, если бы ее не заметили и проехали мимо…

---------------------------------

В гости летом надо 😃, сейчас активности мало. В прошлом году октябрь был намного лучше как в плане летной погоды, так и … эээ… употребления… 😁

lentyai

“Вот boroda_de и SAN зашли и прочитали 😃
Вот и постили бы им в личку, а мы простые обыватели из “Мухосранска” не вкуриваем о чем речь тов.Ленин, не отдаляйтесь от народа.

V_Alex
Felix:

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет…

ВМФ, влияние звания на потенцию :
лей
кап-лей
кап-три
кап-два
кап-раз
отмирал

N-Man

Старый добрый боян 😃

  • Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
  • What did you say?
  • Я говорю: двумя руками черпай!
    ------------------------------------------------------------------------
    Решил мужик бросить пить.
    Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
    Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
    Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
    Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
    Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
    Сейчас налью,но пить не буду.
    Налил. Смотрит и думает:
    В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и…сглотнул…
    И говорит в слух:
    -Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!
    ------------------------------------------------------------------------
  • Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
  • Да, в деревне за скотиной… Но это так, без любви…
    ------------------------------------------------------------------------
    Количество пьяных людей, кричащих «Тагииил», превышает численность населения Тагила в несколько раз.
    ------------------------------------------------------------------------
    Из цикла хайку (японские стихи):
    “Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.”
    В оригинале:
    "В умелых руках и хрен - балалайка.
    ------------------------------------------------------------------------
  • Любимый, а узнай в гугле что за примета когда кофе на себя проливаешь.
  • Я тебе и так скажу. Это руки из жопы растут.
faa-air

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта,
считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:

  • Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
    и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
yur1x

Врач. Поздравляю Вас, Вы беременны!
Девушка. Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
Врач. Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
Девушка. Да нет же! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый летчик. Так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты.

Felix

Увлекательное зрелище - наблюдать за программером в отладке. Сидит бородатый чувак перед компом. Что-то молча печатает. Пару раз кликает мышкой. Вылазит окно с белым крестиком на красном кружке. Чувак закрывает окошко, и подперев рукой голову, смотрит в экран. Затем цикл повторяется. Все делается с одной и той же скоростью и в полной тишине. А потом произносится что-то вроде: “Или я дурак, или х## знает” или “Бл%дская мудотень”.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

  • Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
  • Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
  • Я не ошибся. Я не себе сломал.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: “Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?” То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:

  • Я должен был увидеть твой…
    И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
  • Я должен был увидеть твой… конец!
    И задумчиво спросил:
  • Иль дать тебе своим полюбоваться?
    И мертвые поползли со сцены.
    Муж узнает о измене жены:
  • Как ты могла?..
  • Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
    неделе отдаст…

Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «и я тоже»…

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

  • Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
  • Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!

Замечено, что человек, мечтающий стать миллионером, мечает о том, как он потратит миллион, и никогда – о том, как он его заработает.

Если вдуматься, то понимаешь, что в гипермаркетах продаются только две вещи – пакеты для мусора и мусор для них.

SYM
Felix:

Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «и я тоже»…

Это надо сюда

Vladimir_T

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:

  • Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
    НР в ответ возмущенно:
  • Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю
rrteam

Если жена шопоголик…, то муж эачастую голожопик.

altair

В качестве развлечения. По Бисмарку, чё-то, слабо обсуждение идёт… Сегодня в гараже развесил между зубочистками якорные цепи для покраски. Заходит сосед, спрашивает, это, что? Якорные цепи, отвечаю. Они золотые? Говорю, да, конечно, вот пришлось с себя цепочку снять. Сейчас буду в чёрный цвет красить. Сосед, выходя из гаража, бубнит себе под нос: " …вот придурок, за три года постройки, совсем из ума выжил".

lentyai

-Какое твое коронное блюдо?
-Ну, я неплохо ставлю чайник…