Смешные анегдоты!
- Инглиш-читающен - не зайдёт… Вывод: Ты запостил никому неведомую ХРЕНЬ…
Куда не зайдет? И как неведомую? Вот boroda_de и SAN зашли и прочитали 😃. ИМХО прекрасный образец британского юмора.
Конечно, для того, кто считает Штаты идеалом и эталоном, это не по нутру 😂. Но большинство, похоже, согласно с постановкой вопроса выше в этой ветке - “составлен рейтинг:“А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!” в котором США уверенно занимают 1-е место”.
… как говорил один лоцман с Миссисипи: конечно, хорошо, что Америку открыли, но было бы еще лучше, если бы ее не заметили и проехали мимо…
---------------------------------
В гости летом надо 😃, сейчас активности мало. В прошлом году октябрь был намного лучше как в плане летной погоды, так и … эээ… употребления… 😁
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет…
ВМФ, влияние звания на потенцию :
лей
кап-лей
кап-три
кап-два
кап-раз
отмирал
Старый добрый боян 😃
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
------------------------------------------------------------------------
Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
Сейчас налью,но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и…сглотнул…
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!
------------------------------------------------------------------------ - Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной… Но это так, без любви…
------------------------------------------------------------------------
Количество пьяных людей, кричащих «Тагииил», превышает численность населения Тагила в несколько раз.
------------------------------------------------------------------------
Из цикла хайку (японские стихи):
“Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.”
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка.
------------------------------------------------------------------------ - Любимый, а узнай в гугле что за примета когда кофе на себя проливаешь.
- Я тебе и так скажу. Это руки из жопы растут.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта,
считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
Врач. Поздравляю Вас, Вы беременны!
Девушка. Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
Врач. Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
Девушка. Да нет же! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый летчик. Так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты.
Увлекательное зрелище - наблюдать за программером в отладке. Сидит бородатый чувак перед компом. Что-то молча печатает. Пару раз кликает мышкой. Вылазит окно с белым крестиком на красном кружке. Чувак закрывает окошко, и подперев рукой голову, смотрит в экран. Затем цикл повторяется. Все делается с одной и той же скоростью и в полной тишине. А потом произносится что-то вроде: “Или я дурак, или х## знает” или “Бл%дская мудотень”.
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: “Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?” То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал: - Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.
Муж узнает о измене жены: - Как ты могла?..
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст…
Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «и я тоже»…
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!
Замечено, что человек, мечтающий стать миллионером, мечает о том, как он потратит миллион, и никогда – о том, как он его заработает.
Если вдуматься, то понимаешь, что в гипермаркетах продаются только две вещи – пакеты для мусора и мусор для них.
Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «и я тоже»…
Это надо сюда
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно: - Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю
Если жена шопоголик…, то муж эачастую голожопик.
В качестве развлечения. По Бисмарку, чё-то, слабо обсуждение идёт… Сегодня в гараже развесил между зубочистками якорные цепи для покраски. Заходит сосед, спрашивает, это, что? Якорные цепи, отвечаю. Они золотые? Говорю, да, конечно, вот пришлось с себя цепочку снять. Сейчас буду в чёрный цвет красить. Сосед, выходя из гаража, бубнит себе под нос: " …вот придурок, за три года постройки, совсем из ума выжил".
-Какое твое коронное блюдо?
-Ну, я неплохо ставлю чайник…
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
Баянов быть не должно…
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2011 год.
Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?
-
Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
-
Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
-
Берлин.
-
Столицa Фрaнции?
-
Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
-
Столицa Польши?
-
Берлин.
-
Кaкой ты у меня умный, Адольф!
-
Адольфик, вставай, первая мировая началась.
-
Мам, мне ко второй.
Встречaются двa другa. Один хвaлится:
- Я себе тaкую крутую тaчку купил… теперь езжу, никто не остaнaвливaет,
пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу местa
уступaют…
Второй: - Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
- Нет…
- А что тогдa?
- Эвaкуaтор купил…
Кaзино… Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде… Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку… - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???..
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал “Мальчик, е% твою мать! Hе тряси лестницу!”
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю…
Приходит мужик к соседу. А у того нa столе человечки мaленькие бегaют в теннис игрaют нa 25 сaнтиметровом поле.
- Откудa тaкое чудо? (Спрaшивaет первый)
- Дa вот золотую рыбку поймaл. Онa желaния исполняет.
- Может и мне попробовaть?
- Попробуй только учти - онa немного глуховaтa.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбкa ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желaние выполню но только одно инфляция и всё тaкое…
- Лaдно хочу миллион бaксов!!!
И тут нa него с небa посыпaлись фaксы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что зa рыбкa тaкaя дурнaя? Я миллион бaксов зaкaзaл a онa меня фaксaми зaвaлилa. Еле жив остaлся.
- Я же тебе говорил онa глуховaтa.Ты думaешь - я у неё 25 сaнтиметровый ТЕННИС зaкaзывaл?
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
“… А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем”.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: “Туз”.
Русский отрезает хлеб, говорит: “Шесть козырная”, забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял… "
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы,
пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср@ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).
По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! »
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал? - Ну, все вроде…
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Я: Э-э-э… Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной…
Я: …
Н: Плавно перехожу с талии на плечи…
Н: Нагибаю тебя медленно…
Н: Раком…
Н: И говорю…
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше…
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет…
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…
Случайно наткнулся - otvety.google.ru/otvety/thread?tid=1e3b00d0fb36ab2…
Смотрим второй пост.
Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.
Случайно наткнулся - otvety.google.ru/otvety/thread?tid=1e3b00d0fb36ab2…
Смотрим второй пост.
Да, смешно, особенно второй пост:
Да, смешно, особенно второй пост
Ну наверно заходить надо под своим паролем в Гугле?
Вообщем мне тоже неудалось ни чего прочитать т.к. свой Гугловский пароль позабыл, а искать в годовалой почте нет смысла.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм… Дмитрий Анатольевич?
Честное слово, порадовал говностоком.