Смешные анегдоты!
шипка многа буржуйских букаф, но оно того стОит…
--------------------------------------------
To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty QueenElizabeth II:
In light of your immediate failure to financially manage yourselves and also in recent years your tendency to elect incompetent Presidents of the USA and therefore not able to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You should look up ‘revocation’ in the Oxford English Dictionary.)
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas , which she does not fancy).
Your new Prime Minister, David Cameron, will appoint a Governor for America without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated sometime next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
-
The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘colour,’ ‘favour,’ ‘labour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters, and the suffix ‘-ize’ will be replaced by the suffix '-ise.'Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up ‘vocabulary’). (I love that one)
-
Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as ‘‘like’ and ‘you know’ is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as U.S. English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter ‘u’’ and the elimination of ‘-ize.’ ’ (I love that one too)
-
July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
-
You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you’re not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can’t sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you’re not ready to shoot grouse.
-
Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
-
All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
-
The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.)
8.You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
-
The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. New Zealand beer is also acceptable, as New Zealand is pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of the British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat’s Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.
-
Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one’s ears removed with a cheese grater.
-
You will cease playing American football. There are only two kinds of proper football; one you call soccer, and rugby (dominated by the New Zealanders). Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).
-
Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America . Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the Australians (World dominators) first to take the sting out of their deliveries.
-
You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.
-
An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).
-
Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.
God Save the Queen!
Не осилил, много буржуйских бУкофЪ!
оно того стОит…
Стоит только помидора 😃
Только за чипсы с уксусом не согласен.
Остальное - за.
God shave the Queen 😈
В свете доказанной британскими юристами нелигитимности декларации независимости издан указ королевы Елизаветы для граждан США.
шипка многа буржуйских букаф, но оно того стОит…
Дим, извини…
Ибо:
- Русскочитающий - не поймёт;
- Инглиш-читающен - не зайдёт…
Вывод: Ты запостил никому неведомую ХРЕНЬ…
П.С. хочу к вам в гости… К О`Ленину, к тебе, к Н-Ману.
Зaходит в aвтобус пaнк и сaдится нaпротив очень пожилого человекa.
Все тело покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями.
Волосы пaрня покрaшены в четыре цветa желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями.
И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерaзл, и спрaшивaет:
- Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления: - Дa, когдa я был очень молодым я служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился в хлам, и тр%%нул попугaя. Я вот думaю, не мой ли ты сын?
Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет: - Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было…
К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
- Ну, давай!
- Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь!
Ну, выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить
более пятидесяти кочанов российской капусты!
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
- Инглиш-читающен - не зайдёт… Вывод: Ты запостил никому неведомую ХРЕНЬ…
Куда не зайдет? И как неведомую? Вот boroda_de и SAN зашли и прочитали 😃. ИМХО прекрасный образец британского юмора.
Конечно, для того, кто считает Штаты идеалом и эталоном, это не по нутру 😂. Но большинство, похоже, согласно с постановкой вопроса выше в этой ветке - “составлен рейтинг:“А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!” в котором США уверенно занимают 1-е место”.
… как говорил один лоцман с Миссисипи: конечно, хорошо, что Америку открыли, но было бы еще лучше, если бы ее не заметили и проехали мимо…
---------------------------------
В гости летом надо 😃, сейчас активности мало. В прошлом году октябрь был намного лучше как в плане летной погоды, так и … эээ… употребления… 😁
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет…
ВМФ, влияние звания на потенцию :
лей
кап-лей
кап-три
кап-два
кап-раз
отмирал
Старый добрый боян 😃
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
------------------------------------------------------------------------
Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
Сейчас налью,но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и…сглотнул…
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!
------------------------------------------------------------------------ - Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной… Но это так, без любви…
------------------------------------------------------------------------
Количество пьяных людей, кричащих «Тагииил», превышает численность населения Тагила в несколько раз.
------------------------------------------------------------------------
Из цикла хайку (японские стихи):
“Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.”
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка.
------------------------------------------------------------------------ - Любимый, а узнай в гугле что за примета когда кофе на себя проливаешь.
- Я тебе и так скажу. Это руки из жопы растут.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта,
считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
Врач. Поздравляю Вас, Вы беременны!
Девушка. Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
Врач. Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
Девушка. Да нет же! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый летчик. Так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты.
Увлекательное зрелище - наблюдать за программером в отладке. Сидит бородатый чувак перед компом. Что-то молча печатает. Пару раз кликает мышкой. Вылазит окно с белым крестиком на красном кружке. Чувак закрывает окошко, и подперев рукой голову, смотрит в экран. Затем цикл повторяется. Все делается с одной и той же скоростью и в полной тишине. А потом произносится что-то вроде: “Или я дурак, или х## знает” или “Бл%дская мудотень”.
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: “Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?” То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал: - Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.
Муж узнает о измене жены: - Как ты могла?..
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст…
Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «и я тоже»…
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!
Замечено, что человек, мечтающий стать миллионером, мечает о том, как он потратит миллион, и никогда – о том, как он его заработает.
Если вдуматься, то понимаешь, что в гипермаркетах продаются только две вещи – пакеты для мусора и мусор для них.
Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «и я тоже»…
Это надо сюда
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно: - Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю
Если жена шопоголик…, то муж эачастую голожопик.
В качестве развлечения. По Бисмарку, чё-то, слабо обсуждение идёт… Сегодня в гараже развесил между зубочистками якорные цепи для покраски. Заходит сосед, спрашивает, это, что? Якорные цепи, отвечаю. Они золотые? Говорю, да, конечно, вот пришлось с себя цепочку снять. Сейчас буду в чёрный цвет красить. Сосед, выходя из гаража, бубнит себе под нос: " …вот придурок, за три года постройки, совсем из ума выжил".
-Какое твое коронное блюдо?
-Ну, я неплохо ставлю чайник…
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
Баянов быть не должно…
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2011 год.
Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?
-
Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
-
Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
-
Берлин.
-
Столицa Фрaнции?
-
Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
-
Столицa Польши?
-
Берлин.
-
Кaкой ты у меня умный, Адольф!
-
Адольфик, вставай, первая мировая началась.
-
Мам, мне ко второй.
Встречaются двa другa. Один хвaлится:
- Я себе тaкую крутую тaчку купил… теперь езжу, никто не остaнaвливaет,
пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу местa
уступaют…
Второй: - Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
- Нет…
- А что тогдa?
- Эвaкуaтор купил…
Кaзино… Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде… Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку… - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???..
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал “Мальчик, е% твою мать! Hе тряси лестницу!”
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю…
Приходит мужик к соседу. А у того нa столе человечки мaленькие бегaют в теннис игрaют нa 25 сaнтиметровом поле.
- Откудa тaкое чудо? (Спрaшивaет первый)
- Дa вот золотую рыбку поймaл. Онa желaния исполняет.
- Может и мне попробовaть?
- Попробуй только учти - онa немного глуховaтa.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбкa ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желaние выполню но только одно инфляция и всё тaкое…
- Лaдно хочу миллион бaксов!!!
И тут нa него с небa посыпaлись фaксы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что зa рыбкa тaкaя дурнaя? Я миллион бaксов зaкaзaл a онa меня фaксaми зaвaлилa. Еле жив остaлся.
- Я же тебе говорил онa глуховaтa.Ты думaешь - я у неё 25 сaнтиметровый ТЕННИС зaкaзывaл?
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
“… А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем”.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: “Туз”.
Русский отрезает хлеб, говорит: “Шесть козырная”, забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял… "
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы,
пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср@ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?