Смешные анегдоты!
Случайно наткнулся - otvety.google.ru/otvety/thread?tid=1e3b00d0fb36ab2…
Смотрим второй пост.
Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.
Случайно наткнулся - otvety.google.ru/otvety/thread?tid=1e3b00d0fb36ab2…
Смотрим второй пост.
Да, смешно, особенно второй пост:
Да, смешно, особенно второй пост
Ну наверно заходить надо под своим паролем в Гугле?
Вообщем мне тоже неудалось ни чего прочитать т.к. свой Гугловский пароль позабыл, а искать в годовалой почте нет смысла.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм… Дмитрий Анатольевич?
Честное слово, порадовал говностоком.
Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет…
Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол, суды принимают необоснованные
решения в отношении бизнесменов, “Единая Россия” - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!
Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора: - Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,… а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты “случайно” посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Жена-мужу:
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца…
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда…
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ
Хороша была Татьяна… Жаль по паспорту Андрей
Неудачная попытка метателя копья…
Объявление : “Хороший хирург поможет плохому танцору”.
Пять жемчужин шотландской мудрости:
1.Счастье за деньги не купить, но плакать в Мерседес Бенз удобнее, чем едучи на велосипеде.
2.Простите своих врагов, но запомните имена эти уродов.
3.Помоги человеку в беде, он не забудет тебя, особенно, если снова окажется в беде.
4.Многие люди живы потому, что застрелить их противозаконно.
5.Алкоголь не решает проблем, да. Впрочем, молоко их не решает тоже.
Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:
- А кушать что будете?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать…
Купец завливает в ресторан:
- Эй, чэлаэк! Гулять буду!!! Водки неси на сто рублей! Закусок разных - на сто рублей! И музыкантам - сто рублей!
Быстренько принимает водки и падает мордой в салат. За соседним столиком какой-то интеллигент растолковывает официанту: - Мне зажарьте молоденькую перепелочку. Чтобы корочка была румяненкая, и на крылышках похрустывала. На спинку ей положите немного мяты, в клювик ей вишенку маринованную, а в попку - кусочек маслица…
Полуочнувшийся купчина выныривает из салата: - И мне масла в жопу!!! На сто рублей!!!
Сидит наркоман на лавке, лузгает семечки…
Вдруг одна падает, он: - Иди ко мнееее…
Он снова ей: - Иди ко мнеее…
Ничего не происходит. Тогда он бросает горсть: «Приведите ее ко мнеее!»
Чтобы утром дезодорант(аэрозоль) не был таким холодным, поставил его вечером на батарею… Ну что сказать, дезодорировал комнату.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Ходорковскому дали срок в 14 лет за нефть, Тимошенко дали срок в 7 лет за газ. Из этого следует простой вывод – нефть в два раза дороже газа.
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.
Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е%ут!
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пи##расы!
Саре и Абраму - в среднем 80 лет.
Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых
яйцах водится…
Скaжите, святой отец, a почему в кaтолической церкви хор поет под клaвесин, оргaн или фисгaрмонию, a у нaс, прaвослaвных - без aккомпaнементa?
- Дело в том, сын мой, что нaстоящий тaлaнт не пропьешь. А вот клaвесин - кaк нех#й делaть.
Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.
- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
- Трепло ты, Коля, трепло…
Бегать с 4-м айфоном и 2-м ­айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности!
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
эх, лучше бы “я приехала” 😁
Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай-ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть, надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал.
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Совет: если на минусы в жизни смотреть через поднятый средний палец - они будут плюсами!
Бомж в стеклопункте:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр…
Бомж в стеклопункте:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сэр…
Тары нет, Сээээрр.