Search in topic

Смешные анегдоты!

Баянов быть не должно…

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2011 год.

Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?

• Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!

• Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?

• Берлин.

• Столицa Фрaнции?

• Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.

• Столицa Польши?

• Берлин.

• Кaкой ты у меня умный, Адольф!

• Адольфик, вставай, первая мировая началась.

• Мам, мне ко второй.

Встречaются двa другa. Один хвaлится:

• Я себе тaкую крутую тaчку купил… теперь езжу, никто не остaнaвливaет,
  пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу местa
  уступaют…
  Второй:
• Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
• Нет…
• А что тогдa?
• Эвaкуaтор купил…

Кaзино… Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:

• Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде… Можно?
• Конечно! - просыпaются крупье.
  Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку…
• Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
• А что выпaло?
• Епт! А нa что онa стaвилa???..

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

• Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
• Дядя не соблюдал технику безопасности.
• А ты, Ванечка, как думаешь?
• Hавеpно дядя выпил…
  Вдpуг встает Вовочка:
• Hет! Дядя ругал матом мою маму!
• Почему ты так думаешь?
• Я сам слышал как он кричал “Мальчик, е% твою мать! Hе тряси лестницу!”

Диктант в школе. Учительница диктует:

• Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
  Леночка тянет руку:
• МарьИванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?
  Учительница забеспокоилась:
• Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы?
  Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
  МарьИванна в шоке:
• Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
• Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю…

Приходит мужик к соседу. А у того нa столе человечки мaленькие бегaют в теннис игрaют нa 25 сaнтиметровом поле.

• Откудa тaкое чудо? (Спрaшивaет первый)
• Дa вот золотую рыбку поймaл. Онa желaния исполняет.
• Может и мне попробовaть?
• Попробуй только учти - онa немного глуховaтa.
  Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
  А рыбкa ему человеческим голосом:
• Не губи меня любое желaние выполню но только одно инфляция и всё тaкое…
• Лaдно хочу миллион бaксов!!!
  И тут нa него с небa посыпaлись фaксы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
• Что зa рыбкa тaкaя дурнaя? Я миллион бaксов зaкaзaл a онa меня фaксaми зaвaлилa. Еле жив остaлся.
• Я же тебе говорил онa глуховaтa.Ты думaешь - я у неё 25 сaнтиметровый ТЕННИС зaкaзывaл?

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:

• Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
  На что торговец отвечает:
• Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
  Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
  Община отвечает:
  “… А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем”.

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: “Туз”.
Русский отрезает хлеб, говорит: “Шесть козырная”, забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял… "

Сын ссорится с родителями:

• Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы,
  пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
  Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
• Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
• Погоди минуту, я с тобой.

Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср@ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

• … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов…
  … может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
  Кладёт трубку и грит мужику:
• Извините! Столько клиентов! Чем могу?
  Мужик:
• Телефониста вызывали? Линию подключать?

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).
По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! »

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:

• Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
  Ну вобщем матерится на него минут пять.
  Смотритель его выслушал внимательно
  , - Все сказал?
• Ну, все вроде…
• Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Я: Э-э-э… Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной…
Я: …
Н: Плавно перехожу с талии на плечи…
Н: Нагибаю тебя медленно…
Н: Раком…
Н: И говорю…
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

• Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
• На похоронах на одного пьяного меньше…

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет…

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:

• Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
• Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте…

Случайно наткнулся - otvety.google.ru/otvety/thread?tid=1e3b00d0fb36ab2…
Смотрим второй пост.

Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.

Случайно наткнулся - otvety.google.ru/otvety/thread?tid=1e3b00d0fb36ab2…
Смотрим второй пост.

Да, смешно, особенно второй пост:

Да, смешно, особенно второй пост

Ну наверно заходить надо под своим паролем в Гугле?
Вообщем мне тоже неудалось ни чего прочитать т.к. свой Гугловский пароль позабыл, а искать в годовалой почте нет смысла.

• Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
• What did you say?
• Я говорю: двумя руками черпай!

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм… Дмитрий Анатольевич?

Честное слово, порадовал говностоком.

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?

• Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет…

Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол, суды принимают необоснованные
решения в отношении бизнесменов, “Единая Россия” - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!

Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора: - Ну как дела в государстве?

• Воруют, господин Президент.
• Значит, жива еще Россия!

Жена мужу :

• Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,… а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
  Муж:
• Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты “случайно” посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Жена-мужу:
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца…

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда…

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ

Хороша была Татьяна… Жаль по паспорту Андрей

Неудачная попытка метателя копья…

Объявление : “Хороший хирург поможет плохому танцору”.

Пять жемчужин шотландской мудрости:
1.Счастье за деньги не купить, но плакать в Мерседес Бенз удобнее, чем едучи на велосипеде.
2.Простите своих врагов, но запомните имена эти уродов.
3.Помоги человеку в беде, он не забудет тебя, особенно, если снова окажется в беде.
4.Многие люди живы потому, что застрелить их противозаконно.
5.Алкоголь не решает проблем, да. Впрочем, молоко их не решает тоже.

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:

• А кушать что будете?
• Вот ее, родимую, я и буду кушать…

Купец завливает в ресторан:

• Эй, чэлаэк! Гулять буду!!! Водки неси на сто рублей! Закусок разных - на сто рублей! И музыкантам - сто рублей!
  Быстренько принимает водки и падает мордой в салат. За соседним столиком какой-то интеллигент растолковывает официанту:
• Мне зажарьте молоденькую перепелочку. Чтобы корочка была румяненкая, и на крылышках похрустывала. На спинку ей положите немного мяты, в клювик ей вишенку маринованную, а в попку - кусочек маслица…
  Полуочнувшийся купчина выныривает из салата:
• И мне масла в жопу!!! На сто рублей!!!

Сидит наркоман на лавке, лузгает семечки…
Вдруг одна падает, он: - Иди ко мнееее…
Он снова ей: - Иди ко мнеее…
Ничего не происходит. Тогда он бросает горсть: «Приведите ее ко мнеее!»

Чтобы утром дезодорант(аэрозоль) не был таким холодным, поставил его вечером на батарею… Ну что сказать, дезодорировал комнату.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.

• Пари? Какого рода пари?
• Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
  Вас квадратные яйца.
• Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
• Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
• Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
• Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
• Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
  Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
  На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
  Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
  Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
  В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Ходорковскому дали срок в 14 лет за нефть, Тимошенко дали срок в 7 лет за газ. Из этого следует простой вывод – нефть в два раза дороже газа.

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е%ут!

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

• Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
  Тут один студент хихикает:
• Значит, легионеры были педиками?
  Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
• Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пи##расы!

Саре и Абраму - в среднем 80 лет.
Собираются заняться сексом.

• Абраша, а где презервативы?
• ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
• да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых
  яйцах водится…

Скaжите, святой отец, a почему в кaтолической церкви хор поет под клaвесин, оргaн или фисгaрмонию, a у нaс, прaвослaвных - без aккомпaнементa?

• Дело в том, сын мой, что нaстоящий тaлaнт не пропьешь. А вот клaвесин - кaк нех#й делaть.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

• Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
• Ну я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
• Трепло ты, Коля, трепло…

Бегать с 4-м айфоном и 2-м ­айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности!

• Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
• Вы живете вместе?
• Нет, они остались в Одессе.

эх, лучше бы “я приехала” 😁

Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай-ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть, надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал.

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Совет: если на минусы в жизни смотреть через поднятый средний палец - они будут плюсами!