Смешные анегдоты!
Немножко анекдотов из серии “Нет, бл**ь…”
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-
По селектору?
-
Нет бл**ь, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!!
-
Милый… у меня две полоски…
-
Ты беременна?
-
Нет, бл**ь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!
пиво пенистое…
Пенистое - не от слова “пенис”,
А от слова “пена”, дурачье!
(с) Шаов
Немножко анекдотов из серии “Нет, бл**ь…”
У вас на бензине? - …
У попа была собака, он ее любил,
Она съела кусок мяса, он ее убил…
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь…
И без этого кусочка поп не женится теперь.
xxxx: Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?
yyyy: в первую очередь смотри - есть ли кадык…
xxx: милая, мы никогда не будем одалживать деньги.
xxx: пока я твой муж,я решу все наши финансовые проблемы!
xxx: даже если тебе прийдется устроиться на вторую работу!
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
😃
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
---------------------------------------------
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
---------------------------------------------
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
---------------------------------------------
Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: “Тaк их после этого рвaло!”
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
Продам хамелеона синего… Нет, красного… Нет, зеленого…? Блин. Круто! Нет, не продам!!!
Любите жену — надежный источник знаний ваших недостатков.
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Лежат в больнице двое: молодой парень и дед лет семидесяти. Оба в гипсе с ног до головы. Разговаривают:
- Слышь, отец, что с тобой случилось? Как сюда попал?
- Да я, сынок, до пенсии летчиком был, вот мне друзья на юбилей подарили двигатель от ИЛа подарили. Ну, руки у меня из нужного места растут - я этот мотор в свой запорожец и вставил. Еду, значит, смотрю впереди меня Мерседес последней модели. Решил я пошутить, газу прибавил и обогнал. Ну водитель Мерса тоже смотрю на газ давит, я шутки ради еще добавляю. Так и не заметил, как в столб влетел. А ты то как тут очутился?
- А со мной вот что приключилось: Еду я на своем Мерседесе, смотрю Запорожец меня обошел. Ну я, естественно, газ давить, а Запорожец все дальше и дальше. На спидометр смотрю - 300. Ну думаю сломался, стою - взял да вышел.
******************
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба “поворотника”. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
**************
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей
Случай из жизни, по горячим следам. Я работаю на кафедре промышленной электроники. Привели мне сегодня студентов первого курса, чтоб они подержали в руках паяльники и у знали что это такое. Я им дал старые материнки бомбить, преподаватель в качестве примера показал как и что выпаивать. Сидят ковыряют, зовут меня и спрашивают а откуда вода в материнках??? Я сам в шоке, сколько раз держал материнки в руках, а воды там не видел, подхожу смотрю, они паялом расплавляют припой и говорят вон видите опять появилась.
Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом .
- Что с вaшей женой случилось ?
- Вы знaете , у меня очень большой член , и женa во время сексa умерлa …
Женщинa : - После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить . Пожaлуйстa , добей меня нa этой могиле …
- А со мной вот что приключилось…
К св.Петру прибывают трое, практически одновременно. Он закончил текущие дела и спрашивает у одного:
- Ну, и как тя угораздило?
- Возвращаюсь из командировки. Вижу: жена в одном неглиже и полном охмуреже на кровати, дверь на балкон открыта. Я на балкон. А внизу смотрю - мужик в одних трусах скачет. На балконе старый холодильник стоял, я его через перила перевалил, да рукавом зацепился. Так за холодильником и улетел… 😵
- А ты?
- Бегу по дорожке мимо дома (врач посоветовал бег трусцой). Сверху слышу “Б%%!!!”, смотрю вверх, вижу холодильник, и принимаю его в аккурат на голову. Все… 😦
- ?
-Сижу я, стало быть, в холодильнике… 😇
Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей!!!
Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей!!!
Классика: “О том, как Клим Петрович восстал против экономической помощи слаборазвитым странам”
Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Стихи читабельны, конечно,
Читали мы их *** лет назад…
Но всем другим всегда полезно -
Закопипастить их назад!
Ну думаю сломался, стою - взял да вышел.
Немец с русским разговаривает:
- Эй, Ваня. Вопрос есть.
- Чего?
- Я когда по автобану со скоростью 270 км/ч ехал, меня Лада Калина обогнала.
- Да ну, гонишь!
- Правда. Так вот вопрос: что обозначают странные слова, их водитель Лады кричал: “Ё…ый тросик дроссельной заслонки?”
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется
пользователь социальных сетей.
У входа в маленькую церковь: “Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди”.
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом…
Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых
сексуальных украинок России.
.
Мaйор Голубь делaет перекличку:
- Курсaнт Голуб!
- Здесь!
- Хм… Дa мы с вaми почти однофaмильцы.
- Тaк точно, товaрищ мaйор, только у вaс конец мягкий!
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт - “Стой и рыгай”!
Продавец : Что? - Ну диск называется “Стой и рыгай”… ой! … нет, как-то… “Лежи и блюй”… да, по моему, так…
- Буровит про себя: - лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
На разогрев:
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
И в догонку:
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему “ты потратил все три своих желания”, выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Хоть не совсем анекдот, но думаю близко к сердцу многим, кто занимается разработкой ПО.
Сижу на работе, читаю какую-то новостную рассылку. Заходит в комнату сосед-тестировщик и хлопает дверью. В тот же момент на моём стабильном вылизанном до блеска openSUSE падает X-сервер. Чувствуется профессионал.